Първа нощ. Студенти. Алкохол
Бар. Пияни - бол.
Сутрин. Лекции. Там и тук.
Болки. Яко махмурлук.
Студентски град. Легло. Жена.
Желания. Любов. Луна.
Страсти. Феромони. Лубрикант.
Безсънна нощ. Съквартирант.
Гратис. Път. Трамвай. Сефте.
Карта - йок! Билет - менте.
Среща. Контрольор. Шахмат.
Лош късмет и… Банкомат.
Глад. Чиния. Джоб. Мерак.
Блян. Стипендия. Т*шак.
Сън. Фантазия. Меню. Каприз
Поход до хладилника… ориз.
Странности. Съдби. Неволи.
Изпит. Сесия. Сополи.
Нощи. Тухли. Кофеин.
Нерви. Страх. Адреналин.
Празник. Диплома. Амин!
Полет. Интервю. Пекин.
Гел. Усмивка. Господин.
Диплома ли? Вазелин…

 

 

 

...в разцвета на комунима, баба кашля в автобуса
-Наздраве! - каза седящото до нея чавдарче
-Аз не съм кихала, аз кашлях!
-Все ми е тая! Ако ще и с х*й да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо...

Учителката:
- Иванчо, кажи три съгласни.
Иванчо:
- Д Т Б
Учителката:
-Какво? Веднага при директора!
Директора:
- Как може така бе, Иванчо? Я кажи сега на мене три съгласни.
Иванчо:
- В Г З...

Седи си Манго на тротоара,прелиства учебник по физика и ди нагрява оная работа с бензинова лампа .Минава един познат и го пита: -Манго,какво правиш? -Брато,тука в тая книжка пише,че при нагряване веществата се разширяват,а при изстудяване се свиват . -Така е,ти не знаеше ли?А къде е жена ти? -В хладилника.

Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
-Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
-Е, как ще има, аз нали ги гоня! - Хей, Нео, я изтичай за бира?
- А защо аз?
- Ти си избрания...

В Чернобил.
- Какви големи дини имате, бабо!!!!
- Това не са дини, това са домати
- А какви големи пъпеши имате, бабо!!!
- Това не са пъпеши, това са краставици.
- Е нищо, де! Затова пък, как прекрасно пее славеят при вас.
- Това не е славей, това е Гайгер-Мюлеровия брояч...

Навремето в наше село, дошъл един депутат. Прекарал той няколко дни, яли пили и след много обещания за пътища, водопроводи и хубав живот тръгнали да се сбогуват. Селяните решили да го дарят с нещо за спомен, но не можели да решат какво. Кмета казал: - Трябва да е нещо такова, че да го ползва всеки ден, и като го хване, да се сеща за нас. От тълпата се обадил бай Мехмед сюнетчията: - Ами дайте ми го да го обрежа.

 

- Колега, как прекара уикенда, бе? - А, беше много яко! Не знам дали съм ти казал, аз членувам в едно дружество "Любители на груповия с*кс". Та, в събота сутринта се събрахме в едно мотелче - двайсет пичове и двайсет мацки! И като се почнахме... стана една оргия за чудо и приказ! Калигула - пасти да яде! А, бе, направо - "Кама Сутра" за напреднали! Чак до неделя късно вечерта! - Много си гаден! Що не ме викна и мене, бе? Жената замина в някаква командировка и откачих от скука вкъщи! - Съжалявам, колега! Дружеството има едно желязно правило "от всяко семейство - само единия от съпрузите!"
 

 

Беседа на тема "Изневерите в семейството и връзката им с различните професии!" Лектора: - На първо място в това отношение са моряците, поради тяхното продължително отсъствие от дома! На второ място са тираджиите, по същата причина! Глас от залата: - Извинете, но аз съм тираджия и жена ми не ми изневерява! Друг глас от залата: - Ето заради такива смотаняци сме на второ място!

 

Две деца се хвалят: -Моят дядо е бил висок като ей онова дърво! -А моят е бил висок като онзи стълб! -Но моят е бил толкова висок,че стигал чак звездите на небето! -А звездите кръгли ли са били? -Да! -И топли? - Да... -Е това са били топките на моя дядо!

Студентски град е един голям катун, в който всички знаят, че си купил дрехите от сергията в Малашевци и всеки се прави, че вярва на историята ти как си ходил на шопинг в Милано.

 

Блондинка се обажда в авиокомпания и пита:
- Извинете, колко време трае полетът София – Париж? Операторката казва:
- Една минутка само, госпожо…
- Много ви благодаря!

 

Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее… Ана Синона.
- Не Ви разбирам… слято ли се пише или с тире?
- Абе не беее… Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски":
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н".

Определение за кръчма: древно мъжко свърталище, изчезнало през 2020 година .

---

– Казах на мъжа ми, че искам да видя деца от него... А той ми се из-празни в окото.

---

Днес хладилникът ми отбеляза 50 000 преглеждания за 1 месец.

---

Двама евреи отишли във Ватикана и гледали с изумление тълпите туристи, магазинчета, сергии, сувенири.
Единият пита другия:
- Моше, Исус какъв беше?
- Евреин!
- А Петър?
- И той.
- Е как стана така, че дадохме целия тоя бизнес на италианците?

---

Двама икономистa се срещат на улицата:
– Как е жена ти?
– В сравнение с какво?

---

- Комшийке, олио да имаш?
- Ей, аз съм дама, ползвам лу-брикант!

---

Напоследък, когато загледам краставиците в магазина, към мен се приближава консулттант на Париба.

---

Момиченцето:
- Мамо, виж, там има един умрял човек с лопата!
- Не, миличко, това е просто работник на общината...

---

Две блондинки си говорят:
- Ох, ако знаеш какво стана, мъжът ми пипна 5000 волта.
- И колко евро са това?

---

В Перник има само една марка паста за зъби - Parodontax. Защото всички плюят кръв!

 

Сашо гледаше през илюминатора как самолетът плавно захожда над Париж и си мислеше:
"Не мога да ги разбера тия жени! Като и кажеш "Искаш ли да се из***аме?" си простак, а когато и кажеш "Искаш ли да идем до Париж да се на***м?" си романтик!"

 

От новините 2082 година:
- В София са избухнали безредици в българския квартал…

Кире се прибира весел:
- Марче, като те видя скъпа, ми иде да цитирам Яворов...
- Пък аз като те видя, ми идва да цитирам Христо Стоичков...

Вървели двама през пустинята.Единият казал:

-Носи се легенда за птица която кръжи,каца ти на рамената и ти изкълвава мозъка,трябва да внимаваме.По едно време притъмняло и единия извикал:

-Птицата идва!

Другия се уплашил и си заровил главата в пясъка.Нашия се огледал,видял че е облак а не птица.Гледа приятеля си надупен в пясъка,не се стърпял и го натеглил от зад.А оня крещял изпод пясъка:

-Кълви,кълви,птицо проклета,до мозъка ми няма да стигнеш.

А, честит Свети Валентин. Празнуваме си Трифон зарезан, за по- сигурно...

 

 

По действителен случай, запис от 112 / Сапарева Баня :

- 112 слушаме ви?

- Улете айдук дома!!! Бръже!

- Моля?!

- Айдук, айдук се улете, дождайте!

- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!

- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!

- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? ...Не разбираме проблема!

- Дидиии, Пешо на 30 от Самоков! Ти!?

- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?

- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?

- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?

- Да бе, да, има!

- Кой? Вие ли?

- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?

- Не сте застрашен Вие, така ли?

- Нема, нема, заеби. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид!

 

 

- Кого обичаш повече - мама или тати?
- И двамата!
- Добре, ако мама отиде в Париж, а тати в Москва, ти къде ще идеш?
- При мама в Париж!
- АХААА, защо?
- Защото Париж е супер!
- Оф, добре… а, ако тати отиде в Париж, а мама в Москва, ти къде ще идеш?
- При мама в Москва!
- АХААААААААААААА… защо?
- Щото в Париж вече съм бил!

 

- Как наричат хлебопекар в Перник?
- Уеб (хлеб) дизайнер.

 

Константинопол е голям град… като… Полша!
Из ученическо контролно!

Въпрос: - Пътуваш с автомобил и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна има пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим? Отговор: - Слизаш веднага от детската въртележка и спираш греяното вино!!!

преди 5 минути, нушо написа:

Отговор: - Слизаш веднага от детската въртележка и спираш греяното вино!!!

Цъ ... Слизаш веднага от детската въртележка и почваш греяната ракия за истинските мъже.  

И запомни го за друг път: Не давай на жена си да пие вино и да те води на социални контакти в увеселителни заведения. По-добре ползвай публични домове, там не се налага да се въртиш и правиш на състезател, а ти въртят едни други неща на подходящото място и заспиваш след тях.  

Кара си един таксиметров шофьор из квартал "Чародейка" в Русе. Млада жена му махва и закачливо казва:
- Орална - 20…?
- "Орална" 20!?
"Орална " 20… - мисли си човекът - толкова години карам из този град, така и не я запомних къде се намира тази улица.

 

Първата трудност за евентуалния дебат е, че Бойко Борисов иска за водещ кумеца си - Бареков и дебата да не е по време на задръстванията в София, а Сергей Станишев иска Елена Йончева...

 

Срещу ръжен не се рита.
Срещу Георги Марков (Рендето) от Локомотив София - също!

ко се загубите в непознат град помнете - климатиците растат по южните страни на зданията.

 

След като крадците видяха, че целият хладилник е в магнитчета от Перник, освен че нахраниха котката, а измиха и чиниите…

 

- Госпожице, от София ли сте?
- Нека туй засига да устани тайна…

Блондинка влиза в магазин за бяла и черна техника и казва: "Искам да купя този телевизор". Отговарят ѝ, че на блондинки не продават. На следващия ден тя идва отново, но вече с боядисани коси: "Харесала съм си този телевизор". Но отново ѝ отказват със същия аргумент. Тогава тя пита: "А как отгатнахте, че съм блондинка?". А отговорът бил: "Много просто: това е микровълнова печка, а не телевизор".

- Скъпа, трябва да ти призная, че преди да се запознаем често ходех по проститутки!

- Аз се чудя откъде си ми познат!

Две блондинки си говорят:
- Муци, знаеш ли, че една моя приятелка от салона намерила пръстена на Кенеди на Слънчев бряг?
- Откъде знае, че е на Кенеди?
- Ами на него пишело Kennedy Jewelry.

 

Един мъж имал сериозен проблем. Понеже бил искючително надарен все късал презервативите. След поредния гаф той се изнервил, отишъл в аптеката, извадил си атрибута, ударил го в щанда и казал:
- Е за тоя к*р искам един презерватив!
А аптекарката го поогледала, пооблиззала се и тъжно му казала:
- Хммм надали има толкова големи презервативи в България, трябва да идеш до Франция - там яко се перкат и сигурно има такива!
И понеже бил отчаян човека хванал първия полет и право в Париж. Там се засилил към първата аптека и повторил упражнението с удрянето в щанда! Като го видяла аптекарката директно му казала, че във Франция такъв размер няма и да ходи в Африка, че негрите са били даровити и там може да има. Като кацнал в Африка отчаяният човек отишъл в аптеката и със сетни сили стоварил атрибута на щанда и попитал:
- Имате ли такаиваааааа?
А тамошният аптекар се провикнал:
- Мохамеееед донеси един от детските презервативи!

 

Тодор Батков заяви, че ПФК Левски София 1914 съвсем скоро ще участва отново в "Шампионската лига". Той допълни, че вече урежда документално преместването на отбора му от София в някой азиатски град, за да имат право да участват в Азиатската ШЛ колкото се може по-скоро.

Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент м*стурбира. - Какво е това? - попитал д-р Петров. - Пациентът страда от болест при която трябва да маст**бира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов. Продължили и в следващата стая една медицинска сестра правела св**ка на друг пациент. - Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров - Същото състояние,... , като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

Половин София е като KISS, другата половина - като Alice Cooper, а останалите ядат печена тиква с мед и орехи!

 

След като има щат Кънектикът, трябва да има и щат Дискънектикът, нещо като Варна и Каварна.

 

Изкарала блондинката едно цяло лято на морето. В края на сезона се качила на влака за София. Разположила се удобно, кръстосала крака и се чуло едно:
- "Ееее, събрахме се".