Селянин разправя за реколтата:
- Тая година царевицата стана като електрически стълбове!
- Толкова голяма ли?
- Не, толкова рядка...

Много срамежлив студент едва се престрашава да покани колежка на кафе в квартирата си. Нарочно не прави специални приготовления, за да не си помисли тя нещо...
Звъни се на вратата - мадамата идва. Под мишница носи някакъв пакет.
- Какво носиш?
- Будилник, че утре трябва да ставам рано за лекции...

- Наполеон - торта
- Цезар - салата
- Парламент - цигари
Това е всичко за историята, което знаят младежите от 21-ви век.

В един ресторант на клиент му прави впечатление, че всички сервитьори се разхождат с две лъжици в джобчето на жилетката и с конец, висящ от дюкяна. Попитал един от тях защо така.
- Ами миналия месец шефа повика едни консултанти да анализират работата и да дадат съвети за повишаване на ефективността. Те установиха, че лъжиците падат най-често и се губи време за смяна, та сега носим лъжици за моментална смяна. А конеца е защото пак тия установиха, че губим много време за миене на ръцете като ходим до тоалетна, та с конеца си го вадим и пикаем без да го хващаме.
- Добре де, а как си го прибирате?
- За колегите не знам, но аз използвам двете лъжици...

Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек. След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир - като чалма. Среща го Петка в този вид и решил да се пошегува с началството:
- Товариш Чапаев, вы Джавахарлал Неру?
- Во первых, она не Неру, а Нюра. И во вторых, не твое дело кого я джавахарлал!

Жена се обръща към мъж в претъпкан автобус : - Извинете , може ли малко да се преместите , от десет минути стоя на един крак . А мъжът отвърнал : - А аз от десет минути стоя на два крака но не са моите.

Телевизия Скопие съобщи, че водата, открита на Марс е от Охридското езеро.

Като Идете в Бургас и имате Проблем с Wi-Fi, казвайте:
- ВЪЙ-Фай, че няма да ви разберат.

 

Телефонен разговор в Студентски град:
- К'во праиш, бро?
- Опъвам тука една антена...
- Баси, откъде все ги намираш с т'ея имена бре???

На входа, на "Морската градина" във Варна, стои мъж, облечен с пардесю...
В краката му кутия от обувки, а на гърдите му, провесена през врата му табела:
- 27 см., който иска да го види, 5 лв в кутията...
Опашка от жени...Всяка пускала по 5 лв. в кутията, а мъжът разгръщал пардесюто и:
-Тц, Тц, наистина 27 см...!!!
Една от дамите на опашката пуснала 5 лв. в кутията, след което попитала :
- Господине, извинявайте, колко вземате за работа?
- Госпожо, той, ако можеше да работи, щеше ли да проси...

 

София е като женена жена. Два пъти годишно се празни.

Мъжът (замислено): 
- Скъпа, а ти имаш ли това... как беше... целулит? 
Жената (нервно, напрегнато): 
- Да. Защо?! 
Мъжът (ликуващ): 
- Всичко си има моята красавица!

***

Театрално училище. Преподавател обяснява на студент компютърджия: 
- Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Представете си че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX, Браво! Отлично! 
- А сега искам негодувание - представете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега! Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

***

Мъж и жена в разгара на скандал. Той: 
- На тебе циците ти са малки! 
Тя: 
- А на теб... а на теб... (започва да си мисли... членът му - огромен, заплатата му - огромна, общата му култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - умни и мили)... а на теб жена ти е с малки цици!

***

Имам си една мечта. Самолет с Джъстин Бийбър на борда, пада върху парламента, където в тоя момент Криско пее пред депутатите.

***

Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След седмица детективът му докладва: 
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и от прашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ех, пак тази проклета неизвестност!

***

Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го: 
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина? 
- Как да върви, татко, нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Нали съм дърводелец, ще ти помогна. Вземи тази шкурка, пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина! 
Срещат се отново след няколко дни: 
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина? 
- Стига с тая Малвина! Нали си имам шкурка.

***

Някои народни мъдрости: 
- Ескимосите в Гренландия знаят: Ако в последния ден на юни температурата на въздуха се вдигне до -30 градуса, ще има дълго и горещо лято. Ако ескимоските жени свалят ватените си гащи и носят валенките на бос крак - лятото вече е дошло.
- Сибирска мъдрост: Ако сутрин през прозореца ти погледне мечка с кървясали очи и рошава четина, значи вчера малко си прекалил с момчетата в кръчмата, а това не е прозорец, а огледало...
- Людоедите от Малките Берцови острови считат: Ако в устата ти е останал вкус на свинско, значи това е бил протестантски мисионер. Ако, обаче, в устата ви има вкус на риба, то това е бил равин.
- Селяните в Етиопия казват: Ако слона няма хобот - това е хипопотам. Ако слона има дълга шия - това е жираф. Ако слона има хобот и дълга шия - това е дефектен слон.

Бай Ганьо отишал на опера у Москва. онеа почнале да грачат, ма наш Ганьо го напънало. Тръгнал той леко полека а са изнаса към кенефа и баш тогива певицата запяла:
- Куда пошел, куда пошел!
Тоа си рекъл "Бря, таа ма виде, нема а мръдам никъде"
Да, ама оно си напъва. Тръгнал той па да става и онаа па:
- Куда пошел, куда пошел!
"Бах мааму, таа само мен ли глеа, бе!? Айде па ша седам"
Ма вече почнал да усеща, че ша го испусне вътре в оперътъ и си казал "Сеги тръгам и нема връщане!"
Надигнал са той, поослушал са, нищо. Поприбегнал, стигнал до вратата на залата и тъкмо отворил вратата и онаа па:
- Куда пошел, куда пошел!
И тоа са обрънал и къто а застанал у светлинътъ зинал колко има сила та да са чуе до сценътъ:
- Иду серу и пак върну!

 

"Ако имаш 2 ризи, ние ще ти ги вземем!" - Топлофикация София

-Благодаря ти,Петьо! Прекарах фантастична нощ с теб! Ти си страхотен любовник -страстен,издръжлив и всеотдаен! Снощи,като се запознахме в дискотеката не подозирах,че след два часа - пламенно ще ти се отдам! Не знам какво ми стана! Сега, да не си помислиш,че го правя с всеки срещнат? Изобщо не съм такова момиче! Ще си позволя само една приятелска забележка - моля те,недей да пушиш в моето легло! - Защо,бе,Нели? Какъв е проблема? Доколкото съм чувал,твоето легло е обществено място!????

 

- Тъща ми я блъсна кола в София. Едва оживя.
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...

- Докторе, вярно ли е, че коренът от женшен повишава потентността?
- Да, само го връзвайте по-здраво...

Някакъв отчаяно се опитва със всички сили да догони и да се качи в потеглил вече автобус. Всички вътре в автобуса го гледат и се превиват от смях. Накрая една дама през смях му подвикнала:

- Човече, ако продължиш още малко и ще се напикаем всички от смях.

А нашият човечец и отговорил:

- Абе вие и ще се насерете направо като разберете че аз съм шофьора ама...

Един човек отишъл в един супер скъп и луксозен ресторант. Поръчал си най-скъпите ордьоври, най-скъпото шампанско и след като приключил с тях си поръчал спагети. Както си хапвал той спагетите и изведнъж какво да види... един малък черен къдрав косъм. Човекът едва не припаднал, хвърлил и вилица и всичко, чинии се разхвърчали, развикал се до небето правейки грандиозен скандал и излязъл без да плати сметката.
Отреща на улицата имало публичен дом, не по-малко луксозен. Та влязъл той в публичния дом. Персоналът на ресторанта все още под шок от скандала гледали през прозореца и си казали "Да вземем да идем да предупредим собственика на публичния дом, че нали ни е приятел"....
Отишли в публичния дом и попитали "Абе тука влезе ли един така добре облечен и много важен господин". Управителят казал "Ами да, току що. Взе най-скъпата мръсница и се качи горе". Персоналът обезпокоени един през друг: "Ама г-н Управител, ако знаете той какво прави...поръчва си най-скъпото и накрая вдига скандал и не плаща". Управителят много се възмутил и разтревожен за бизнеса, решил да провери тая работа. Качил се той горе, отворил вратата и какво да види: Проститутката легнала на леглото с разтворени крака, човекът и прави френска любов. Управителят: "Много се извинявам за прекъсването, но персоналът на ресторанта отсреща току-що ми каза, че поръчвате нарочно най-скъпото, а след това вдигате скандал и се измъквате без да плащате. Ако си въобразявате, че и тук ще мине тоя номер, много ама много се лъжете..." Човекът спокойно надигнал глава, бавно се обърнал и казал:
Вижте какво, г-н Управител, ВЪПРОСЪТ Е ПРИНЦИПЕН, и тук да намеря спагети, и тук няма да платя...

- Бабо Ленче, как да отговоря на тоя старец, дето ме е харесал във фесбук? "Уздравях" или "Оздравях?!"
- Не знам бабо Любке. Пиши му "Още не съм умряла".

Любопытно следующее:

болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка -бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка -еда;
финн -человек, а финка — нож;
поляк- человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка- слива;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.

И только одно есть исключение: москвичка — человек, а москвич — автомобиль.

Мечо Пух се разхождал из гората и забелязал Прасчо под едно дърво, целия в кръв.
- Какво ти се е случило Прасчо - попитал Пух. Защо без една ръка, няма ти едното око и целия си в кръв?
- Не питай - казал Прасчо - Хванахме се с Кристофър Робин на бас на едно око, че не може да ми откъсне ръката...

Мечо Пух и Прасчо намерили пушка. Гледали, оглеждали, Прасчо откъм дулото, Пух откъм прикладата. Без да иска Пух натиснал спусъка, пушката гръмнала, Прасчо бил уцелен в главата и се разквичал:
- Млъкни бе нещастна свиньо, к`во си се разквичал! На мен ушите ми писнаха, сигурно съм си спукал тъпанчето...

За да излезете правилно от Интернет, Вие трябва старателно да изпълните долупосочената последователност от действия:

1. Затворете всички отворени страници, както и всички работещи приложения.
2. По установения ред затворете операционната система на Вашия компютър.
3. Изключете захранването на компютъра, а също така и на всички периферни устройства.
4. За да възстановите контакта с външния свят, изпълнете следните стъпки:

Стъпка 1. Отворете прозореца и вдишайте свеж въздух. Внимание! Няма да можете да регулирате контраста и яркостта, също така не можете да повлияете и на силата на звуците! Приемете всичко такова, каквото е. Шумовете не са генерирани, а се предават директно ("live")!

Стъпка 2. Опитайте да направите няколко крачки из стаята. Това, което забелязвате да се движи под Вас, са Вашите крака; не се плашете, засега всичко протича нормално.

Стъпка 3. Огледайте се около Вас. Ако забележите още някой движещ се, опитайте да се приближите до него и просто да го заговорите. Клавиатурата за това не е необходима! Отговориха ли Ви? Ако - да, бъдете крайно внимателни, Вие не сте във форума или в чата. Помислете добре, преди да кажете каквото и да е: сега всяка обида може да Ви доведе до телесна повреда!!!

Стъпка 4. Опитайте се да приемете някаква храна. За целта отворете вратичките на всички шкафове. Ако при отварянето на някоя вратичка вътре светне лампичка, значи сте открили хладилника. Там обикновено се намира нещо за ядене. Преди да изядете каквото и да е, моля, обърнете внимание на срока на годност на продукта!

Стъпка 5. Сега можете да излезете от къщи, с цел запълване на шкафа, в който свети лампичката (процесът и известен още и с името "Отивам до магазина"). Внимание! Ако всичко Ви се струва непознато, помолете някого да Ви придружи до магазина. Оглеждайте се внимателно: всички автомобили са истински и улицата трябва да се пресича само когато платното е действително свободно. Колкото и невероятно да звучи, сега имате само един живот. Нов старт на играта е невъзможен! Също така, не е предвидена възможност да намерите търговец на възкресяваща напитка.

Стъпка 6. Ако при връщането Ви вкъщи към Вас се затичат малки деца, повтаряйки възгласа: "Тате, тате!" ("Мамо, мамо!") не се плашете, това вероятно са Вашите собствени деца. Да... Във Вашите спомени те бяха значително по-малки... Но няма страшно, достатъчно е да си спомните имената им и бързо ще привикнете отново към тях.

Стъпка 7. Когато отново влезете вкъщи, седнете удобно в някое кресло, но в никой случай в това, което стои пред Вашия компютър!!! Чудо! Вие почти се справихте. Сега опитайте да прочетете няколко страници от някоя книга (книгата е дебел тежък предмет, който може да се разлиства, в някои има даже и красиви шарени картинки). Забелязахте ли как при четенето във Вашия череп (там горе, между ушите) нещо заработва? Това се нарича "мисли" и те идват при Вас в процеса на четенето. И още: не се опитвайте да кликате с пръсти в ъгъла на страницата, след като я прочетете - мултимедията беше до вчера, сега трябва да прелиствате книгата ръчно.
В началото не се опитвайте да четете повече от десетина страници подред. Оставете книгата встрани, но не много далече. Сега се обърнете към съпругата (съпруга) си, т.е. - към лицето, което клати глава в далечния ъгъл. Кажете й (му), че с Вас всичко е наред и Вие ще се постараете да се поправите. Разбира се, никой няма да Ви повярва (поне в първите дни), но не се отчайвайте! Незабавно продайте модема (LAN картата) си и вместо това купете аквариум. Той функционира подобно на Screen Saver-ът на Вашия монитор.
И това ще бъде първият признак за подобрение за Вас...

- Знаеш ли кои са най-използваните уреди в един фитнес?
- Не.
- Кантар и огледало.

 

Банка... Влиза въоръжен бандит и крещи:
- Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:
- "Не мърдайте" - това е глагол, момче!

- Що е амбиция?
- Това е да идеш на изпит, да знаеш че си за двойка, а като ти пишат 4, да се чудиш, защо не е 5.  

София е град на възможностите. Искаш да се напиеш - напиеш се. Искаш да си починеш - напиеш се. Искаш на опера - напиеш се.

 

Блондинка е в Париж. Говори с приятелка по телефона.
- Тук е прекрасно, нямам думи... Минавам направо на цифри...

 

С наближаването на летния сезон община Варна е поставила специални указателни табелки в района на местността Трифон Зарезан преди курорта Златни пясъци:
- "Ако планината идва при вас, а вие не сте Мохамед - бързо бягайте, колкото се може по-надалеч. Това е свлачище!"

Всяка вечер в старческия дом, бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През цялото време баба Пена държи бай Гошо за оная работа. Една вечер той не идва на срещата. На следващия ден се засичат. Баба Пена: - Къде беше снощи, та те нямаше?? - При Станка от втория етаж ... - Така ли?! И какво правихте? - Ами гледахме сериала ... - Така значи?! Та какво има тая Станка повече от мен, та гледаш сериала с нея?!! - Паркинсон

 

След откритото в Пернишко момченце, отгледано и възпитано от вълци (което се оказа единственото възпитано момченце в Перник), група ловци са се натъкнали и на девойка, отгледана от безпризорни кучета. Девойката е много вярна, но е страшна кучка...

"Клониране" - в Перник това означава да те бият с клони...

 

Лято, магистралата, Враца - Видин, спира патрулка до магистрални труженички и питат:
- Какво правите тук?
А те:
- Сушим сливи!

 

На някакъв човек му поникнал полов член на челото. Притеснен, той отишъл на лекар. Докторът го прегледал и му казал:
- Виж сега, отиваш на екскурзия до Египет, за да видиш пирамидите. След като се върнеш, пак ела при мен.
След седмица нашият пак при доктора. И лекарят отново му заръчва:
- Айде сега да отскочиш до Париж – да позяпаш Айфеловата кула, Лувъра, мувъра...
- Стига бре, докторе, ти ще ме лекуваш ли или ще ме пращаш по екскурзии!!!
- Отивай, отивай да видиш още свят, че като поникнат и т*шаците, нищо няма да можеш да виждаш!