Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща баща му:
- Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си...
- Тате, завистта е лошо нещо...

Идиотизми...

1. Когато револверът 38-ми калибър засякъл по време на обир в Лонг Бийч, Калифорния, крадецът Джеймс Елиът направил нещо, което не може да не предизвика удивление: Надникнал в дулото и повторил опита си да възпроизведе изстрел. За щастие на присъстващите този път пистолетът сработил от раз.

2. Опечалените роднини, присъстващи на погребението на Анна Бойчину в един румънски град останали силно озадачени, когато тя неочаквано изскочила от ковчега, който точно бил спускан в рова. Преди да могат да реагират по какъвто и да е начин, тя пробягала разстоянието до близкия път, където била ударена от връхлитаща лека кола и починала на място. След като се окопитили, близките я върнали в ковчега и траурната церемония продължила.

3. В тексаските затвори е отнето правото на осъдените на смърт за `последна цигара` с мотив, че това е ... вредно за тяхното здраве.

4. Главният готвач в един швейцарски хотел се лишил от палеца си, мушкайки го в месомелачката и след това подал иск в застрахователната компания. Обаче оттам се усъмнили във възможността това да се случи и пратили агент, който да проведе разследване. Той също изпробвал месомелачката, в резултат на което също загубил палеца си. След такава нагледна проверка удовлетворили иска на готвача.

5. Американски турист в Южна Америка имал нещастието да бъде атакуван от пчели-убийци, докато си стоял на брега на Амазонка. Спасявайки се от пчелите, той скочил в реката и там моментално бил изяден жив от пираните.

6. Мъж загубил час да разчиства място за колата си от снега по време на снежна буря в Чикаго. Като се върнал след малко с автомобила си за да паркира, установил, че мястото му вече е заето от някаква жена с кола. Застрелял я.

7. След кратка отбивка за по чашка на крак в крайпътен бар, шофьорът на автобус в Зимбабве, който превозвал 20 психиатричноболни от една лудница в друга, установил, че поверениците му са избягали. Неискайки да си признае за запивката, той спрял на близка обществена спирка и любезно предложил на хората там безплатен превоз. Закарал пълния автобус в лудницата и казал на персонала, че пациентите са неспокойни и склонни да разказват странни истории. До пълното изясняване на случая минали 3 дни.

8. Американски тийнейджър се лекувал в болница след сериозна травма на главата, получена при удар с влак. На въпроса как е бил ударен от влака, той отвърнал, че искал да разбере колко близо може да си приближи главата до минаващ влак, без да го докосне.

9. Явно взели светъл пример от талибаните, които забраниха пускането на хвърчила, телевизията и белите обувки, властите в Иран също воюват с декадентството на гражданите си. Аятолахът им издал указ, в който се забранява разхождането на домашни кучета, защото това било оскръбление за обществото чрез сляпо подражаване на Запада...

На един сляп му попада от някъде парче шкурка.
Пипа, пипа и след малко възкликва
- Е-е-е-гаси, по-големи простотии не бях чел...

Жена се прибира вкъщи с чисто ново кожено палто. - Откъде купи палтото? - пита мъжът й. - Спечелих го от лотарията. На следващият ден жената се прибира, а на ръката й пръстен с диамант. - Откъде тоя пръстен? - От лотарията - казва жената и добавя - Мога ли да те помоля, да напълниш ваната, че днес ще участвам в още една лотария и много се вълнувам. Мъжът вдига рамене и отива в банята. След малко от там се чува: - Готова си! Отива жената и вижда - във ваната съвсем малко вода. - Защо си налял толкова малко вода? - Ами, страхувам се да не си намокриш лотарийния билет...

Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене. – Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? – попитала блондинката, когато дошъл редът й. Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал: – Да, май ще побере точно шест чаши! – Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.

Наемател отива при наемодателя си и казва "В квартирата има мишки". Наемодателят обаче си казал "Аз ги знам тия номера, няма да стане."
- Добре, хайде да се качим да ги видим мишките, обаче изрекъл на глас наемодателят.
Качват се на тавана. Отварят врата и няма мишки. Наемодателят започна:
- Сега защо ме разкара от пет етажа да катеря, това е много нахално. Тук няма мишки, рекъл наемодателят. 
Наемателят обаче набързо го помолил да изчака. Хвърлил едно сиренце, загасил лампата и след секунда светнал. Пред тях вече имало няколко малки мишлета, но те дори били симпатични.
-Добре, това ли са мишките. Те даже са сладки. Ще си вземеш клетка, едно колело. За сам човек това си е компания. Готино ще е да си имаш живинка, казал бързо наемодателят. 
- Не, не, не. Чакай, казал наемателят и отново хвърлил сиренце. Загасил лампата и пак я светнал, а пред тях вече имало няколко големи плъха с розови гнусни опашки.
- Добре, не е като да няма мишки. Ще го оправим проблема, ще купим отрова, но няма да сваляме от наема", изрекъл наемодателят.
-Не, не, не. Чакай", отново го спрял наемодателят. Отново хвърлил малко сиренце, после загасил и светнал лампата. 
Пред тях се появили 15 парчета, големи плъхове, гадни и рошави, наядени с лайна. 
- Добре, има мишки. Ще извикаме ХЕИ, ще намалим малко от наема и ще оправим нещата", рекъл наемодателят. 
- Не, не, не. Чакай, отново изрекъл обаче неочаквано наемателят. Той за пореден път хвърлил едно сиренце, загасил и светнал лампата.
Няма такова нещо - 50 см. мишки се борят за сиренцето, катеричка имало, бобър. Всякакви гризачи, истинска вакханалия. И в цялата тази суматоха един сом си проправял път и той към сиренцето. Тогава наемодателят рекъл:
- Добре, а тоя сом какъв е?
Тогава наемодателят казал:
- Това е другият проблем, за който исках да поговорим - влагата!

Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка. Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва: - Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене? - Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство...

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило. - Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство, които трябва да храня. - Добре, скачай. Скочил първия. - Вземай парашута и ти също скачай. - А, не. Няма да те оставя да умреш. - Няма, аз ще скоча след теб. - Как? Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи. - Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

 

Един човек умрял и отишъл в ада. Дяволът му предложил избор - в нормалния или в студентския ад. Нашето момче нямало висше и избрало обикновения пъкъл. Влязъл там, гледа - ядене и пиене на корем, жени, музика. Едно го тревожело - всяка вечер идвало едно дяволче и му забивало един пирон в задника. По едно време на нашия човек му омръзнало, затова помолил да се премести в студентския яд. Гледа - там още повече ядене, женките по-яки, музиката - любимата му, а дяволче нямало. Един ден се прибрал в стаята си и по едно време някой чука на вратата. Отворил - гледа същото дяволче, нарамило чук и носи цяла кофа пирони. - Кво става, бе? - Сесия, мой човек, сесия...

 

 

Пътува Бойко Борисов с правителствения самолет към Варна. Гледа през илюминатора, и пита секретарката си:
- На кой е тоя завод там долу?
- Ами, той е ваш г-н премиер. - отговорила секретарката.
Продължава полета, и премиера пак пита:
- А, е ония лозови масиви чий са?
- Ами, те са на г-жа Бориславова, г-н премиер. - пак му отговорила секретарката.
След малко:
- Добре де, а еййй ония фотоволтаици чий са? - пита Борисов.
- И те са на г-жа Бориславова.
След още малко пак:
- А, ония завод там?
- Е, той е ваш г- премиер. - пак казала секретарката.
- Ееехх, нищо не става с тоя народ! - рекъл Борисов.
- Щом само двама човека работим в тая държава!

Рим. Двама просяци стоят един до друг на тротоара. Пред шапката на единия има кръст, а на другия - звезда на Давид. Хората, разбира се, пускат пари само на шапката с кръста.
Минава свещеник, поглежда ги и казва на ония с израелската звезда:
- Човече, как не можеш да разбереш, че се намираш в католическа страна, а този град е седалището на католицизма. Хората няма да ти дадат нищо, особено пък ако седиш до просяк с разпятие. Дори биха дали повече на него само от злоба към тебе...
Като си заминал свещеникът, просякът със звездата се обърнал към този с кръста и рекъл:
- Моше, гледай кой се опитва да учи братя Голдстайн на маркетинг...

Срещат се двама колеги-първокурсници от ВМЕИ - Варна.
Единият с чисто ново колело.
- Ехаа, брат... от къде това колело?
- Ами, вчера докато минавах през парка и бързах за лекции ме засече някаква мацка от "Медицината". Караше това колело и както го караше, слезе, съблече си дрехите и вика - Вземи най-скъпото ми!" И аз - на, взех колелото.
- Правилно! За какво да и вземаш фустите и гащите. Нек'ви женски дрехи, пфу.

Мъж се прибира пиян на свирка:
-Жена, какво си сготвила!?!
-Нищо, незнам какво ще ядем.
-Абе ти си ясна - боЙ ще ядеш, ама аз какво ше ям...

Един мъж, рибар-маниак, се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва: - Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита: Къде беше? А аз й дадох рибата и й казвам - бях за риба. Тя пак ме пита: Къде беше? А аз и казвам - не виждаш ли, за риба. Тя казва:За последен път те питам: къде беше? А аз пак - за риба. Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови?

Четете в новия брой на Cosmopolitan:
1. Бикини или прашки - 86 нови аргумента за и против
2. За новия автомобил - как да си изберем плюшено мече
3. Секс на плажа: как да извадим пясъка
4. Ти и твоята най-добра приятелка: а защо пък не?
5. Урок по бизнес: как да извлечем изгода от изневярата на мъжа
6. Разучаваме пералнята : режим Easy Care+
8. Ницше или Шопенхауер: избираме име за куче
9. Модни тенденции за сезона: какво трябва да виси на кончето на тампона
10. Етикеция: 5 места, където не трявба да си носим вибратора
11. Как да направим фелацио в колата...

Генерал минава на проверка по плаца и изведнъж ... вижда угарка от цигара. Страшно пита:
- Чия е?!
- Ничия другарю генерал, може да я изпушите!

В седем вечерта служител си слага палтото и тръгва да излиза от офиса.
- Взимаш си половин почивен ден? - пита шефът.
- Не, отивам да обядвам...

Американският президент Роналд Рейгън за необходимостта да се насочат ядрени ракети към България:
-Никакви ракети няма да изстрелваме срещу България. Дайте им на българите западни коли, те сами ще се изтрепят...

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попа венчава двама младоженци. Едното дете се обръща към другото: - Искаш ли да видиш какво е паника? - Да! Тогава първото дете отива до младоженеца, хваща го за ръката и пита: - Тате, коя е лелката в бяло?
.....
Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита: - И накъде се промъквате така?...
.....
Видяло кучето новогодишната елха и казало:- Най - после да оправят светлината в тоалетната.
.....
Как се казва таралеж с наднормено тегло, прекалил с Коледните трапези? !Тежко бежко се казва.

Една тъща имала двама зетя и решила да види, кой я обича повече. Отишла в къщата на единия, скочила в кладенеца и започнала да вика. Скочил зетят и я спасил. На другия ден пред къщата си, той намерил една Шкода с надпис - "На зетя от благодарната тъща!"Отишла тя и в къщата на другия зет, да провери и него. Скочила в кладенеца и започнала да вика. Ама зетя хич и не помръднал и тя се удавила. На другия ден пред къщата си намерил един мерцедесс надпис - "На зетя от благодарния тъст!"

 

Иванчо се нуждае от 100 лева, за ново колело и пише писмо с молба до дядо Господ. Чудят се в пощата, решават да препратят писмото до финансовия министър Пламен Орешарски. Усмихва се той бащински и му праща 5 лева. Иванчо пише ново писмо: "Благодаря ти, дядо Господи, ама не биваше да ми ги изпращаш по пощата, защото са ми удържали 95 лева за данъци".

- Докторе, моя мъж не хърка, а мучи...
- А, доиш ли го редовно?

---

Вечеря. Жената:
- Скъпи, спомняш ли си колата, която имахме сутринта...?

---

Четох книжка. Своя. Трудова. Какъв сюжет, каква съдба! Плаках...

---

- Скъпа, ама ти наистина страшно приличаш на баща си... очите, скулите, дори ц*ците!
- Баща ми няма циц* бе, идиот!
- Е, нали и аз това казвам.

---

- Не ми харесва да се караме! Кажи ми, че съжаляваш!

---

- Мноо яки татуси!
- Това са разширени вени.

---

Един мъж иска ръката на жена, когато неговата се умори ...

---

Две жени разговарят в претъпкан трамвай, който върви едва- едва в задръстването.
Едната казва:
- Абе тоя ватман докога ще ни клати така....?
Другата:
- Ааа, спокойно, към Съдебната палата, сигурно ще се поизпразни....

---

- Доктоpе, - казва смyтено младеж на лекаря си, - един мой познат подозиpа, че има венеpическа болест.
- Е, тогава - казва лекарят - свалете си панталоните и ми покажете своя познат.

---

Стара тибетска поговорка: Ако да имаш жена беше хубаво, и Бог щеше да има такава.

---

Каква е разликата между простит*тка и жената? - Жените приемат кредитни карти.

---

Поръчах ново Porsche и с удоволствие постнах съобщение във Facebook: "Нямам търпение за новото 911!".
На другият ден имах около 40к харесвания от мюсюлмани.

---

- Тате, аз от къде съм дошъл?
- Ти си дошъл от там, където пращат възрастните!

Мъж си поръчва проститутка.Влиза тя в стаята и той я пита: - Всичко ли правиш? - Абсолютно! - Искам да ми направиш дъжд. - Ти луд ли си ,бе?Как? - Вземи една лейка и поливай! Направила тя ,каквото поискал.След малко той: - Сега искам светкавици. - Как да ти ги направя ,бе? - Светваш и изгасяш лампата бързо! Направила и това.Той и казал: - Сега искам гръмотевици. - Е,това пък как да го направя? - Ами отваряш и затваряш вратата,като я блъскаш силно. Направила и това.След малко той и казал: - А сега прави заедно-дъжд,светкавици и гръмотевици. Тя започнала с едната ръка да полива,с другата ту светкала и изгасяла лампата ,ту блъскала вратата и така около половин час.Накрая се ядосала и му казала: - Абе,човек, ние секс няма ли да правим. Той станал,започнал да се облича и отвърнал: - Секс?Ти луда ли си?В тая буря,какъв секс те е подгонил?

Един зевзек отива при един полицай и го пита: - Господин полицай, на един полицай може ли да се каже "говедо"? Полицаят ядосан: - Не! Как ще може! - Ами на едно говедо може ли да се каже "г-н полицай"? Полицаят се замисля и казва: - Може, разбира се! - В такъв случай довиждане, г-н полицай!

Една жена имала три дъщери, които се омъжили. Отива тя на гости на най-голямата. Излизат със зетя на разходка. Тъщата крои планове как да изпита зетя. По едно време се засилва и скача в едно езерце...
-Давя се, давя се...
Зетя се хвърля самоотвержено и я спасява. На другият ден получава бележка "Погледни през прозореца". Поглежда той, а долу го чака нов "Форд" с панделка и надпис "От благодарната тъща".
Отива тъщата на гости на средната дъщеря. Сценарият е същият, скача тя, почва да се дави, зетчето обаче първо си сваля обувките и костюма, после часовника и тогава скача и я спасява. На другия ден бележка "Погледни през прозореца". Долу го чака малка японска количка с панделка и надпис "С благодарности от тъщата".
Отива тъщата на гости на най-малката дъщеря. Излизат със зетя на разходка. Тъщата скача и почва да се дави. Зетчето се суети на брега. Сваля часовника, събува обувките, маха вратовръзката, разкопчава едно по едно копчетата на ризата...
Тъщата се удавила.
На другия ден бележка "Погледни през прозореца". Поглежда той, а долу последен модел "Ферари" с всички екстри за модела, стотина каси шампанско и голи момичета, които танцуват и държат надпис:
С благодарности - тъста...

Художник продава картина. Клиентът го пита: - Това какво е? - Крава пасе трева. - А къде е тревата? - Кравата вече е изпасла всичко. - Къде е кравата тогава? - Да не е луда да стои където няма трева.