Българин го изпратили командировка в Париж, но жена му настояла, та взел и нея. Голям мерак имал да иде и да види Плац Пигал, даже успял да скрие 200 франка от жената! В един момент успял да се откачи и право на Плац Пигал! Пита първата срещната прост*тутка - колко?
- 500, господине!
- А, не може ли за 200?
- О, не, не!
Питал втора, трета - а те искат все-повече и повече. Съкрушен се прибрал в хотела при жена си. Командировката му била изтекла и на сутринта се отправили към летището. Докато чакали такси - минала първата прост*тутка, която предишния ден заговорил. Тя го познала, погледнала жената до него и казала:
- Да, такава и за 50 франка можете да си наемете!

Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:- Айше в' ъри тука да танцуваме, ма!- Не мога Хасане, х' апсолютно съм уморена!- Айше, в' ъри тука щти вкарам един ма!- Е, штом така любезно ме каниш! 
.....
Катаджия спира пиян мъж и нашият се опитва да го убеди, че не е пиян... И нека проследим разговора им... - Да си виждал жена ми? - пита пияният. - Кога я загуби? - пита полицая. - Отидохме у съседите да празнуваме Нова година и като се събудих я нямаше. - Каква Нова година бе човек, сега сме юни месец! ?
.....
Две баби пред блока нищят клюки: – Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог. – А, верно ли? Баща му също беше. – Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му… След минута мълчание: – Не се нагледаха тия, ей!…
.....
Блондинка започнала работа като барман. Първи работен ден. Клиент си поръчва:- За мен "Бурен оргазъм", ако обичате.- Как си позволявате!!! Това е прилично заведение.- В менюто го има.- Да, наистина го има. Еми... да вървим тогава

Бивш съпруг казва на жена си, след развода: - Добре-е-е-е де, признавам, че съм ти изневерявал и понякога съм водил чужди жени вкъщи.. ама ти как разбра? - От котарака... понякога миришеше на евтин парфюм.

И слона попитал голият мъж:
- А бе, ти как дишаш с това ?

Женят се двама млади посред зима и след цялата дандания си лягат каталясали да спят. На сутринта младоженецът събужда жена си. - Скъпа, да хапнем нещо, а? Какво ще има за закуска? - Любов, миличко! Закусили те и на обяд същата история. - Какво си приготвила за обед, рожбе? - Аамиии, любов, тигре... Обядвали с любов, вечерята била от същото меню, а на другата сутрин на булката и станало студено в леглото. Пипа чаршафите - и те ледени. Надига чорлава глава от възглавницата и гледа мъжа си, кацнал върху парното. - Какво правиш там , скъпи? - Какво, какво... топля закуската!

Младоженци, на меден месец  в едно забутано село в къща за гости вече цяла седмица не излиза от стаята, хазяйката възрастна жена, вече притеснена тропа на вратата и пита,  - Чедо не сте ли гладни да хапнете нещо? Булката отговаря - А, бабе не сме гладни, ние се храним с плодовете на любовта. -А, добре чедо, но обелките на тез плодове не хвърляйте на двора, че гъските се давят.

Отива жена при хирург: - Докторе, можете ли да присадите на моя мъж друг член, че с този едва веднъж в годината може? - Доведете мъжа си! Довела жената мъжа си и, накратко, докторът му присадил друг член. След година тази пак е при хирурга: - Докторе, с новият член мъжът ми и веднъж в годината не може. - Доведете мъжа си! Води го тя, а докторът го пита: - Кажете, миличък, какви са вашите проблеми? Членът лошо ли работи? - Работи отлично, докторе. Сутрин секретарката, на обяд някоя колежка, вечер жената на един приятел. - А защо за жена ви не иска да работи? - Разбирате ли, докторе, имам психологически проблем: не мога да ч*кам жена си с чужд член.

Доктор по зоология щял да пише дисертация за овцете. Отишъл при един пастир и го попитал дали го е правил с овца. Овчарят отговорил, че го е правил.
- А може ли и аз да изчукам една, ама ти нали няма да ми се смееш.
Пастира обещал, че няма да се смее.
Започнал доктора да чука една овца, а пастира си умира от смях. Свършил доктора и пита:
- Защо се смееш?
- Как можа от цяло стадо, най-грозната овца да избереш?!

Изпратили блондинка в космоса с две кучета. От земята им се обадили:
— Шаро.
— Бау!
— Шаро, натисни зеленото копче!
Шаро натиснал зеленото копче.
— Рекс.
— Бау!
— Рекс, натисни синьото копче!
Рекс натиснал синьото копче.
— Блонди.
— Бау!
— Не ми лай, а нахрани кучетата и не пипай нищо!

 

На един пустиняк му оставало няколко месеца живот. Докторът, при който ходил го попитал: - Щеш ли да си дариш органите? - Щем! - рекъл ония. - Чернио дроб го давам на баджанака, да мое да млати повече ракия. Сърцето на тъщата, оти онаа нема. А онаа работа на балдъзата, да умре от яд, кога види кво е изпущила, като ми не даде...

Психиатър към пациент: - Мога да ви съобщя радостната вест, че напълно успях да ви избавя от хомосексуалните ви наклонности. - Ах, мили мой докторе, това е прекрасно, с такова удоволствие бих ви целунал сега! - О, не, недейте! Вие всъщност и на колената ми не се препоръчва да стоите.

 

Женена двойка са в затруднено финансово положение. Решават жената да поработи малко на околовръстното. След първия ден на "работа" мъжът пита жена си: - Как беше днес? - Много добре, спечелих 200 лв. и 50 стотинки. - Гой глупак ти е дал 50 стотинки!? - Всички.

Господ се преуморил и споделя със Свети Петър:
- Имам нужда от почивка, къде според теб да отида?
- Какво ще кажеш за Юпитер? Там е хубаво по това време на годината.
- О, там от голямата гравитация ме боли гърбът.
- Добре тогава. А Меркурий?
- Не, там е прекалено горещо за мен.
Свети Петър се замислил и казал:
- Сетих се! Какво ще кажеш за Земята?
- Шегуваш ли се? Бях там на почивка преди 2000 години, имах връзка с някакво еврейско момиче и те още говорят за това...

- Дафино, свали гащите, комшиите идват да играем карти!
След малко:
- От простора, ма, не твоите.

Мъж се хвали пред приятелите си, че ще пътува в Париж.
- Сигурно ще вземеш и жена си!? - предполага един.
- Чуваш ли се какви ги приказваш? Все едно да отида в Пилзен и да нося със себе си каса бира!

 

Пернишка дискотека. Самотна девойка скучае, никой не танцува с нея. Изведнъж се приближава не́какъв тарикат и я кани на танц.
Тя:
- Вие от Перник ли сте?
- Аха.
- А защо не съм ви виждала до сега?
- Бях в затвора... 15 години.
- Така ли? За какво?
- Утрепах жена си. С брадва.
Тя си оправя кокетно прическата и пита с усмивка:
- Значи не сте женен?

В ЦСКА назначили нов треньор, но отборът почнал с 5 загуби и се взело решение да се отиде при великия Димитър Пенев да го питат за съвет.Отишли при него, а Пената казал:
- Лесна работа, пускаш отбора на игрището да игарае срещу 11 варела, те ще вкарат много голове на варелите, ще им дойде самочувствие и ще почнат да бият и в шампионата!
Отива Пената на тренировка да види резултата от съвета си и пита новия треньор какво става, а човека отчаян казал:
- Остави бе, Пена, варелите ни водят с 3:0...

 

Мечтата ми е да сложа един кантар в центъра на Пловдив и да тегля майни...

В тоалетните на аерогара София, двама мъже пушат и псуват безредието в страната. А там пушенето е забранено...

 

Когато в Москва температурите паднаха под -30° американските дипломати започнаха да молят Путин все пак да ги експулсира от Русия...

 

Пътниците в експреса София-Варна разбраха, че нещо не е наред, когато много сериозен покрай тях премина Чък Норис!

Върви Зайо Байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита: - Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв? - Ох, Вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка. На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита: - На къде така орльо, целия си в кръв? - А бе, мамка му и на заека! Да вземе да каже на Баба Меца, че тия с крилцата били по-добри превръзки!

 

 

- Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?- Ами съседът Пешо дъни сръбско, а е вече 23.30. Утре е работен ден все пак.- Ще предадем на органите. След половин час...- Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?- Ами аз пак за съседа Пешо...- Предали сме на органите, но в момента нямат свободни патрули. Веднага щом могат, ще дойдат. След още половин час...- Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?- Еми аз такова...за съседа Пешо...- Ама нали ви казахме, е няма свободни патрули, ще пратят когато има свободни!- Е да де, аз да ви кажа, че няма смисъл да пращате.- Е, защо!?- Ами гръмнах го!След три минути пред блока се струпват пет- шест патрулни коли. Намират съседа Пешо жив и здрав у тях- пиян- залян дъни сръбско... Слизат при съседа.- Ти що лъжеш, че си го гръмнал?- А вие що лъжете, че нямате свободни патрули?

Млад мъж решил, че мечтата на неговият живот е да стане велик писател. Като го попитали, какво разбира под велик писател, той отговорил:
- Искам да пиша неща, предизвикващи буря от страсти, от които целият свят да плаче, да се смее, да се изумява и да ги ненавижда!
Мечтата му се сбъднала. Днес младият човек работи в Microпрост и съставя съобщения за грешки в Windows...

Стоичков се прибира в къщи. На вратата го посреща икономът и пита:
- Да ви сложа ли вечеря или да си е*а путката майна?
 

??? Вървят по полето Иванчо и баща му. Гледат едно магаре се качило върху друго и ... Иванчо пита баща си: - Татко, какво правят тези магарета? Баща му отговаря: - Това отгоре е болно, а това отдолу го носи. Гледа Иванчо ту магаретата, ту баща си и му казва: - Ех, тате и в живота е така - ти гледаш да му помогнеш то гледа да те изклати.

Имало един овчар, който не знаел нищо друго освен за овцете си. Той живеел с тях, спял при тях, говорел им, те били всичко за него. Но един ден не щеш ли, до пасището му отворили публичен дом. Станало му любопитно и решил да провери. Отишъл и почукал на вратата. Маман му отворила и той й казал, че иска да види какво е това. Тя му казала, че няма проблем, стига да има пари. Работата била там, че овчарят никога не бил имал пари. Но любопитството било много голямо и рвшил да заколи едната овца Доли, за да провери. Заклал овцата и отишъл. На другата сутрин всички овце отишли пред публичния дом да го чакат. На сутринта овчаря се показал на терасата гол до кръста, протегнал се, погледнал към овцете и казал: - Ша ва изколя, ей, всичките ша ва изколя!

Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената: - Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?! - Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето? Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила: - Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече? Жената, сконфузена, нападнала мъжа: - Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал? - А, аз у Гошо бях. Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита: - Гошо, мъжа ми там ли е? - Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?

Един катаджия си седи в храсталака, гладен-гладен. И хооп – задава се една кола. Спира я, козирува, документи, проверка и т.н. После внезапно издава команда: – Я отворете багажника! – …Ама защо, г-н полицай…?! – Няма “ама“, отваряй! …Оппаа…какво е това !?! -…Ами труп, господин полицай…! – Абе аз добре виждам, че е труп, ма къде е аптечката…ш’са глобяваме, или…?!

Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:
- Колежке, един капут иска да купи половин зелка...
В този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва:
- За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!
Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си:
- От кога работиш тук, момче?
- От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София!
- А защо се махна от Плевен?
- Там всички са или к*рви или футболисти! - отговорил младежът.
- Интересно... жена ми е от Плевен.
- Така ли??? И в кой отбор играе?

 

По последни данни на МВР, две от изстреляните в Перник пиратки са свалени от противоракетната отбрана на Гърция.

 

На Нова Година Бай Бойо обикаля закъсалите в преспите край Бургас на прословутата си магистрала, прави си селфита, а след това отива в Бургаският затвор и поздравява затворниците:
- За много години, за много години!
Те му отвръщат:
- Да ти се връща... двойно...

 

- Трябва да се отиде по-рано в магазина и да се напазарува бързо, преди да дойдат другите и да станат опашки! - си помисли целият град.

 

Спокойно, не е било земетресение, а наздравица в Перник.

 

 

преди 21 минути, нушо написа:

По последни данни на МВР, две от изстреляните в Перник пиратки са свалени от противоракетната отбрана на Гърция.

 

София е като любовницата - по празниците винаги остава сама...

 

Перник! В спалнята на Кире и Пена е разгорещено.
Пена:
- О, да! Говори ми, говори ми, мръсотии...
Кире:
- Фолксваген, гарнитурата избила, ремъкът скъсан...

 

Асан отива на Слънчев Бряг с бригада на командировка - ще дигат нов хотел.
- Айше, па кажи са к'во какво да ти донесем от морето ма?
- Ох Асане, тоя път нещо коет' са лекува!