В женски форум:
- Момичета, някоя знае ли кой дизел е най-добър?
- Таа па...?! Вин Дизел, ма!

 

Две блондинки:
- Муцка, свекървата не ме харесва, постоянно ми скърца със зъби!
- Ми що не ѝ скриеш ченето?

 

Между блондинки:
- Днес ми вадиха зъб...
- Ау и сега боли ли те?
- Не знам, остана при зъболекаря!

- Скъпа, ти ми изневеряваш!
- Защо така мислиш?!?!
- Защото вече втори град сменяме, а водопроводчикът е един и същ!

 

Някъде в Габрово...
- Гоше, айде да си купим нов телевизор!
- Що ти е, ма? Още не сме изгледали стария.

 

- Защо така бързо се върна от Лондон?
- Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.
- Не знаеш английски?
- Знам. Пакистански не знам...

Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия. Един от изпитващите казва:
– Значи Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете…
Обръща се тя, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, поглежда ги един по един и в един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
– Ти го натисна!

 

И пак за самолетите и хората... Блондинка пътувала в малък двуместен самолет, заедно с пилота. За нещастие, той получил сърдечен удар и починал.
Паникьосана, жената започнала да вика за помощ по радиото:
- Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви, помогнете ми!
По радиото се чул глас:
- Тук е управление на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се върнете на земята. Имам голям опит с подобни ситуации. Поемете си дълбоко въздух. Всичко ще бъде наред! Сега, кажете ми вашата височина и позиция.
- Висока съм 163 сантиметра и съм на предната седалка.
ПАУЗА...
- Добре, ясно е - казал гласът по радиото - повтаряйте след мен: Отче наш, ти който си на небесата...

Във всеки град, ако тръгнеш по най-прясно асфалтираната улица, стигаш до дома на кмета.

 

Истински случай:
- Преди 40 години и кусур в тогавашния хотел "София" се настанява италианец на име Газотти. След ден - два в централата се получава обаждане от Югославия:
- "Хотел София, добър ден!"... "Госпожо, морам да го дОбием Газотти"...
- Я си е*и майката бе, нещастник такъв!

 

Пилот към пътниците на кацащия самолет:
– Драги пътници, скоро ще се приземим на летище София, моля затегнете коланите и върнете часовниците с 29 год. назад. Благодаря!

Мъж към гаджето си, блондинка:
– Миличка, искаш ли да отидем на вилата, ще отдъхнем, ще правим с*кс и така с "един куршум два заека"?
– С другото съм съгласна, но - АЗ, зайци - няма да убивам!

 

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях... се съблече чисто гола!!!
- И?!
- Иии! Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?

Скорост на интернета в Перник - един бит в секунда!

 

Гецата пие. Ама пие, човеко! Не ти редим за двеста-триста грама. Тоя змей лапа от кило нагоре! Сякаш пожар гаси, мамка му! Е, преди месец катаджиите го гепили с пет промила в кръвта. Казват, било рекорд за нашия край. Може. Може, защото ние тук пием по начало редовно. Обаче по малко! Та катаджийският началник първо решил, че дрегерът му е дефектен. Тъкмо пишел жалба до фирмата-вносител, пристигнал и протоколът от болницата. Цифром и словом 5,1 (пет цяло и един) промила.
— Я — рекъл, — ми го докарайте тоя рекордьор.
Грабва го полицейската лада от строежа (заради туй около шест часа из градчето се носеше слуха, че Гецата изнасилил и удушил баба Рада Юрдечката миналата зима) и право в участъка.
— Колко изпи? — поставил ребром въпроса катаджийският началник.
— Две бутилки. — навел срамежливо глава Гецата.
— По половинка? — не повярвал на ушите си катаджията.
Гецата пристъпил от крак на крак и от устничките му се отронило:
— Седемстотин грама.
Катаджийският началник забелил очи да смята.
— Литър и четиристотин?
— Литър и четиристотин. — пак притропал стеснително Гецата.
— От обяд до осем вечерта.
— Бре! Че аз за това време толкова вода няма да мога да изпия!
Гецата го погледнал някак виновно и признал искрено:
— Вода и аз няма да мога…
Та тъй — оттогава Гецата е вече Георги Рекордьора. Писаха за него в софийски вестник. Е, на последната страница, при криминалните… Смятахме — за никой друг не са писали. Тъй че грабна още един рекорд — най-известен нашенец. И още една файда — големи аванти му се отвориха. Всеки го черпи, бе! Майка му обаче се разтревожи. Ами да — идва му време за женене, а никоя не иска да чуе за него. Ха го залибила — ха бащата и отреже главата като на куцо пиле, хванало птичи грип! Та леля Ганка взе нещата в свои ръце. И скроила пъклен антиалкохолен план. Една сутрин извикала Жужа Вятърничавата. Да ви разказвам коя е — дълга и широка. Само ще кажа, че тя е единствената, дето обикаля по казаните с боклука. Преди половин век била акушерка, но е толкова грозна, че бебетата, щом я видели, пак влизали обратно у майките си… Е, сега си я представете на стари години. Опа, наближаваме края… Леля Ганка я съблякла по нещо, което някога било розов комбинезон и я накарала да легне на спалнята до спящия кьоркютук пиян Рекордьор. И когато той се разбудил от отвратителната смрад и отворил очи, Жужа изпълнила последната майчина заръка — приближила лице към неговото и казала с дрезгав глас:
— Искам пак…
Какво да ви разправям… Разбира се, че спря да пие. Рекордьорът си е рекордьор, братче — казват, че на спринта му би завидял всеки хърделист, а от върха на тополата пред кметството го свалиха две пожарни от областния град. Дотогава никога не бяха идвали две наведнъж…

Между блондинки:
- Яла ли сте месо от кенгуру?
- Разбира се.
- И какво ще кажеш?
- Ами, риба като риба!

 

Късно през нощта блондинка се готви да затваря бара, когато маскиран бандит нахлува вътре, насочва пистолет към главата ѝ и казва:
- Това е обир… слагай парите в тази торба!
- Добре, добре… само не стреляй… ще изпълнявам заповедите ти.
Парите са в торбата, когато бандитът опира пистолета до челото ѝ и казва:
- А сега… ще искам ор*лна любов!
- Добре, добре… каквото кажеш…само не стреляй…
Започва тя, а бандитът толкова се улисва, че в момент на върховно удоволствие изпуска пистолета на земята. Блондинката го грабва бързо и му го пъха в ръката:
- Дръж го здраво, бе… може някой да влезе!

Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих. До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми никога не е виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата в усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
- Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
- Кой си ти, миличкото ми?
- Христо.
- Откъде си, ангелче?
- От Назарет.
Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче…

 

Една баба от Габрово за фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

Пороен дъжд. Блондинка се вмъква в метрото прибирайки чадъра си. Към нея се приближава младеж:
- Колко ти е цената на час?
- 200, но как позна, че съм от занаята?
- Ами не са много жените, които слагат калъфа на чадъра с уста...

Катаджия спира блондинка:
- Не видяхте ли ограничението от 40 км в час?
- Видях го, но си помислих, че е за елените от предишния знак.

Когато Мичето отиде на гости на баба си Мика и като видя баба ѝ, как Мичето издои кравата за има няма 2 минути... и бая се усъмни, дали наистина работи като учителка в София.

 

- Как е през лятото в Бургас?
- Трудно се почива.
- Защо?
- На плажа само горният слой хора хващат тен.

Обява: Поради повишената цена на тока предизборните кебапчета ще се раздават замразени, а бирата - топла!  

 

Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала:
- Повикахте ли ме?
Мъжът леко притеснен отговорил:
- Не, кккакво имате предвид?
- О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика.
Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили с*кс.
След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се.
- Повикахте ли ме? - попитал косматият.
- Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек.
- О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика.
Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка.
- Здравейте, с какво мога да ви помогна?
Мъжът се развикал:
- Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара!
- Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме!
Мъжът отговорил:
- Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години - получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден...

Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли...

- Как да държите блондинка заета за цял ден?
- Кажете ѝ да преброи стъпалата на ескалатора...

 

Срещат се двама приятели:
- Здравей!Как си, какво ново при теб?
- Наскоро се ожених... За жаба... Ей така, ударих я в земята... и се превърна в момиче!
- Блондинка?
- Аха!
- Красива?
- Ооо, да!
- И умна?
- Е,как да ти кажа... Явно прекалено силно съм я ударил…

Художник отива при директора на
художествена галерия и пита:
- Как е? - Продават ли се
картините ми?
Директорът:
- Представяте ли си, вчера
дойде един мъж и ме помоли, да
му покажа вашите картини. След
това ме попита, дали ще станат
популярни след смъртта на автора,
както се случва с великите
художници. Аз естествено му
казах, че ви познавам много
добре и съм сигурен, че след
вашата смърт цената им ще се
вдигне многократно. И той взе,
че купи всичките ви картини.
Художникът:
- Ама, това е великолепно!
Директорът:
- Хм, да, но има едно НО! Той
каза, че е вашият личен лекар...

Търговски център. Секси блондинка се интересува за цената на кожените палта:
- Кажете ми, моля, колко струва това палто от норка?
Продавачът я поглежда игриво и казва:
- Една страстна любовна нощ.
Девойката се обръща към дебеловрат, мазен пристъпящ зад нея двуметров мъж:
- Круме, веднага се заеми да платиш на човека!

Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се и казвам вежливо: – Добър ден. От детското столче на задната седалка се чува гласът на щерката на три години: – Все пак те спря пе*ерасът.

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето ѝ. - Докторе, има ли надежда? - Няма синко, няма... - въздъхнал лекарят - това е само настинка!

Момиче отива на гости при приятеля си в общежитието. На момичето много му се искало ..., но приятеля й имал да чертае много за курсови работи и протоколи. Сърдила се тя, сърдила се, опитвала се по всякакъв начин да го съблазни, но пича продължавал да си чертае. Момичето се ядосало съблякло се чисто голо, излязло в коридора и извикало с все сила: - Няма ли един истински мъж тук?! От съседната врата излязъл един студент и попитал: - Защо, имаш нещо за чертане ли?

- Забелязала ли си, муци, че като стъпиш накриво ти се подува глезенът?
- Глупости, на мене ми посинява окото!

Две възрастни съседки, на улицата: – Ти за кои гласува? – За Слави Трифонов. А ти? – Ами аз... за мутрите. – За кои мутри, Ванче? – недоумява първата. – Как за кои, бе! За Мая Манолова!

На гарата във Варна баба Пенка и баба Дора набират квартиранти...
Пенка:
- Младежо, ела при мен, моята къщата е близо до морето!
Дора:
- По-добре при мен, в моята къща има такъв WIFI, че ще забравиш за морето!

 

- Мисля да ходя в Гърция на море. На 1000 км от Миконос.
- И къде по-точно?
- В Бургас.

 

- Как е на английски "Имате много хубави англичанки тук, в Лондон?"
- Никак...

У Враца:
– Баща ми, я съм педал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...

 

А Варна е град известен с културните си хора... При нас дори ексхибиционистите, преди да разтворят шлифера си, казват:
– Аз наистина страшно се извинявам, но на това си струва да обърнете внимание...

 

 

Госпожа Пелагия я отвлякоха ей така - посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип.
- Слушай сега, госпожо! - започна да и обяснява единият.
- Имаш две възможности! 1. Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или 2. Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е?
Госпожа Пелагия кимна няколко пъти с разширени очи.
- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме.
- Към бензиностанцията!!!

 

Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват три билета, а евреите един билет за тримата.
- Как така, кондукторът ще ви глоби!
- Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Пътуват. Българите умират от любопитство, какъв е този еврейски номер?
Минава кондукторът. Всеки българин си дава билетът, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Минава кондукторът, чука на вратата на тоалетната - отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорирал и го върнал. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Българите, решили да изпробват еврейският метод и купили един билет. Евреите не купили нито един! Минава кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин, отишъл и почукал на тоалетната с българите. От вътре се подава ръка с билет. Евреина взима билета и отива при другите двама евреи.
ПОУКА:
- Не правете еврейски номера, ако не сте евреин!!!

Две руси медицински сестри разговарят:
- Ти къде работиш?
- В института по заразни и паразитни болести.
- Като зараза или като паразит?

 

Две блондинки:
- Знаеш ли,че за да се оплете един пуловер трябват три овце!
- Моля!?Аз даже не знаех, че те могат да плетат!