Граждански полет, повреда в единия от двигателите, след като успокоява пътниците пилотът се свързва с кулата за инструкции.
- Кулата, десният двигател гори. Какво да правим?
- Следвайте инструкциите, ...изключете двигателя, слезте на 3000м...
След ~30м:
-Кулата, левият двигател спря да работи. Какво да правим?
-Следвайте инструкциите, ...запазете самообладание, слезте на 1000м...
-Кулата, -леко изнервен глас- Лявото крило започна да се разпада, очакваме инструкции.
-Момент да се консултираме. -след ~5мин:
-Повтаряйте след нас - Отче наш, Ти който си на небесата...

– Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш! – Ама, маме, притеснявам се да не изстинеш, бе, миличък! – Е, да, де… Ама отвиваш жена ми…
.....
Из дневника на един мъж: Счупи се бормашината. Сега ще се наложи за 8-ми март да купя на жената нова
.....
- Мъжо, оти Ред Бул не са меши с алкохол? - Па толку ле си проста ма, къдя ше летиш пияна!
.....
Опитният водопроводчик бай Марин, успял да убеди съседката си блондинка, че без монтираната видеокамера, душ кабината и няма да работи.

Иванов,я ела тука, бе! - Идвам, шефе! - Вярно ли е,че измисляш вицове за всички служители в нашия офис? - Вярно е,шефе! - Такааа... Искам сега да ме слушаш много внимателно! Ти се прави на клоун, колкото си искаш! Много ти отива! Но искам закачките ти да нямат нищо общо с мен! Ясен ли съм? - Кристално ясен си,шефе! - А,бе,с теб - човек никога не може да е напълно спокоен! Я кажи някоя шега да видим дали си ме разбрал правилно! - Готово, шефе! Ето я шегата: " Жената на шефа е бременна! Но той няма нищо общо с това!",????

В зоо магазина:
- Трябват ми 276 дървеници, 512 хлебарки и 4 мишки.
- Защо?
- Напускам апартамента под наем, а в договорът пишело, че трябва да го върна в същото състояние в което съм го наел.

Пернишки диетолози съветват:
- Най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст.

В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета...но в този момент се приближава един мъж с шепа монети: - Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!!!
.....
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.- Накъде с тая мотика?- Отивам да се боря с плевелите.- Какви плевели?- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа
.....
Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на врата и го пита: - Знаеш ли колко е часът? - 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж. - А защо кукувицата изкука само един път? - Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?
.....
Един дадо отишъл да си прави изследвания.Момичето на рецепцията му казало:Дядо,ще трябва да си пуснеш урина, фекал и сперма в лабораторията. Дядото се почесъл и казал:А бе дете,може ли да си оставя направо слиповете

Блондинка в магазин.
- Търся розови завеси на цветя, с размери 15 инча.
- 15 инча?
- На компютъра имам Windows.

Блондинка пише жалба след изследване с ехограф:
- По време на изследването, докторът през цялото време гледаше телевизия!

Някъде в Пловдив:
– Колко вида чили познавате?
– Два – чиливизор и чилифон.

 

Бомбардировките над София през 1943-1944 явно са били толкова жестоки и разрушителни, че голяма част от тротоарите и улиците все още носят белезите на това сурово време.

 

Закана в Перник:
- Че ти праим цайсите на лещи!

Две блондинки:
- Миме, правих тест за бременност!
- И кво трудни ли бяха въпросите?

 

Инструктора сяда в колата:
- Погледнете в огледалото за обратно виждане!
А блондинката:
- Защо? Да не ми се е размазал грима?

- Вярно ли, че тази година няма да ходите в Париж?
- А, не! Тази година няма да ходим в Лондон. В Париж не отидохме миналата!

 

Някъде около Враца...
Прибира се жената, стои на вратата и гледа виновно...
Мъжът:
– Само ако си юснала колата... Ша та е*а у г*зъ и та пращам при майки ти...
– Амчи е*и ма тогаз и да си ода...

 

- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К’во каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата и пита:
- О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
- К’во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Враца...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния с*кс в живота си...
Бабата:
- К’во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал..

Новоизлюпен бизнесмен е на екскурзия в Йерусалим. Групата се разхожда из Стария град. Екскурзоводът обяснява:
- Ето от това място се е възнесъл в небето Христос, а от това място се е възнесла Мария, а ето от това - пророкът Мохамед...
Нашият се замисля и споделя:
- Бреййй, тука май космодрум си имат...

 

Само в Перник като заговориш на една жена за тройка и тя си мисли за голфове...

 

Град София все още не е в грипна ваканция, защото от мръсния въздух вирусите не оцеляват.

Любовна среща. Младежът шепне: - Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче! Девойката: - Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?

 

Винаги съм се чудил, ако застана в центъра на Пловдив с едно кантарче и табелка "ТЕГЛЯ МАЙНИ", дали ще изкарам някой лев...

Живели в едно село, на брега на реката, двама братя близнаци. Единият имал лодка, а другият жена. Случило се така, че в един и същи ден жената на единия умряла, и лодката на другия потънала. Жената на местния свещеник решила да навести вдовеца и да го утеши. Пристигнала тя в дома на двамата братя, но попаднала на този с лодката. - Здравейте, аз идвам да ви поднеса съболезнованията си, такава загуба... - А, нищо особено, много ви благодаря, но не беше кой знае каква загуба. - ? - Ами тя беше много стара и изгнила. Да не говорим , че вонеше непрескъснато на риба. - ?? - Да бе. Нямаше и никаква устойчивост. Качиш й се отпред – задницата и щръкне, качиш се отзад – предницата щръкне нагоре. - ??? Но как стана всичко? - Ами как. Дадох я на трима приятели, но ги предупредих да я използват един след друг и не много често. Тия тримата да вземат да влязат в нея едновременно... И както може да се предположи тя се сцепила от единият край до другия...

Бил Гейтс умира, и горе не знаят къде да го приберат. Предлагат му той да си избере. Той поискал по един ден да постои в рая и един в ада.
Влязъл в рая и гледа: Плаж, хората се пекат и кола пият. С една дума скука.
Влязъл в ада и: Комар, бира, жени и каквото си поиска.
Като го питали къде ще останеш?
Той казал:
- В ада.
Грабнали го те и в казана.
- Какво става? - попитал Бил.
- Демо версия. - отговорили му те...

Катастрофа на кръстовище. Ядосан мъж пита блондинка:
- Ти кьорава ли си?!!
- Как ще съм кьорава, нали аз те уцелих!

 

Седят си две блондинки в киното. Осветлението бавно започва да притихва.
Едната учудена попитала:
- Как е възможно?
- Ама, че си глупава. Бавно дърпат щепсела.

преди 17 часа, badsector написа:

Изненада! Компютърджия с качествено чуство за хумор!!!

 

Един от хардуерния екип на калдата отишъл на пазар. Върнал се с 1 яйце, 2 картофа, 3 хляба и 4 салама. Жена му се замислила как да оформя списъка за пазаруване.

- Скъпи, много ли съм глупава?
- Не скъпа, ти си малко умна!

 

Блондинка към блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

Един отива на доктор. Оня с безкрайна чуденка оглежда яйцата му: едното е дървено, другото - стомана.
Пита:
- А имате ли деца?
- Да! Терминаторчо е на 5, а Пинокио - на 2 годинки...

- Две блондинки се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили.
- Защо?
– Слезли да бутат!

 

В офиса на Пайнер влиза засукана блондинка и пита секретарката:
- Къде е дивана, на който пробвате гласовете на кандидатките?

   Блондинка на летището:
- Мога ли само с лична карта да летя до Рим?
- Не, ще ви трябва и самолет...

 

Две блондинки си говорят.
- Муци моят мъж си купи мотор от Англия.
- Олеее, дано да не е с десен волан!

Врачански романтик към дамата на сърцето му:
- Че те олижем като свиня корито!

Блондинка си кара колата и спира на светофар, а до нея едно БМВ, а вътре пич та се не трае. Отваря си прозореца и тя, за да не е по-назад и също си отваря прозореца. По едно време мъжа казал:
- И ти ли пръдна, ма!?

 

Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът.
Блондинката:
- Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586?
Кондукторът с недоумение ѝ поглежда билета:
- Влакът е без места, а това което гледате е серийният номер на билета.

Как духа навън! Все едно съм в Студентски град!

 

Във Варна полицаи се мъчат да извадят пиян моряк от локва!
Морякът изръмжал:
- Мен ме оставете... Спасявайте първо жените и децата!

 

Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник. Полицаят:
– Какво се е случило?
Тя:
– Искам да арестувате мъжа ми!
Полицаят:
– Аз питам какво се е случило, ти май никога не слушаш?

Снощи извънземните гледаха отгоре нещо да святка в Пловдив, чудеха се кво става... После излезе Валя Балканска и те си викат "а, тва го знаем!"

 

Вчера, заобикаляйки яма на пътя, се оказах в друг град.

 

В Париж Гошо реши да изучи езиците на различните народи и реши да го направи в публичен дом. Някои езици така му харесаха, че той ги изучи няколко пъти!

 

Когато се събудиш два часа след алармата, ти не си се Успал. Ти си се НАспал.

 

 

Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие. Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила: - Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...