На един човечец, който не си плащал редовно рекета, му взривили магазинчето за хот-дог. Разлетели се кренвирши и хлебчета навсякъде.
Две ангелчета седели на един облак и си говорели, но като видели, че летят такива странни неща уловили един кренвирш и започнали да го оглеждат... Дълго мислили но никой не знаел какво е това и решили да отидат да попитат мъдрата Дева Мария.
Гледала го Дева Мария, гледала го и казала:
- Така като го гледам на нищо не ми прилича, но като го пипам много ми напомня за Светия Дух...

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса...

Като малък мечтаех да стана Космонавт. Представяте ли си – жената на живота ми:
Кат’ започне да крещи, мрънка, досажда, обажда ми се: оправи бушона, изтупай килима, пусни прахосмукачката, …..а аз й отговарям достолепно:
– Не мога сега, мило, в космоса съм, на важна задача!

 

Мюлер вика Щирлиц:
– Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
– А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там? М?

Майкропрост обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"

Отишъл Бил Гейтс при св. Петър, който го попитал:
"Ами тебе защо да те пускам в рая? Ти толкова компютри си прецакал с твоя Windows, толкова програмисти те мразят... Кажи поне едно нещо, една причина да те пусна в рая."
"Ами св. Петре, аз събрах всички програмисти по света и им казах, че съм направил нова операционна с-ма, която няма никога да отказва, няма да се налага да се преинсталира след 2-3 месеца и живота на всички ще бъде по-лек."
"И кога стана това"
"Буквално преди 2-3 минути."

Отиват двама арабски терориста-камикадзе на задача. Първият:
- Кажи, Мехмед, вълнуваш ли се?
Вторият:
- Че как! За първи път ми е все пак...

Две блондинки си говорят в кафенето на културни теми. Едната пита:
– Миличка, ти гледала ли си „Титаник“?
– О, да! Даже няколко пъти!
– Коя сцена ти хареса най-много?
– Оная дето бяха на кораба!

Какво си казва блондинката, като падне в шахта?
– Ей, добре че капака на тая шахта е отворен, иначе никога нямаше да мога да изляза.

 

Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене.
– Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? – попитала блондинката, когато дошъл редът й.
Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал:
– Да, май ще побере точно шест чаши!
– Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.

Мъж и жена отишли в скъп ресторант да се почерпят по случай годишнината от сватбата им. Прочели, че специалитетът на заведението е слонски задник. Поръчали си две порции и не след дълго сервитьорът донесъл на масата две празни чинии и прибори. Двойката чакали половин- един час и след като позагубили търпение попитали кога ще им сервират. Сервитьорът казал уверено, че им е сервирал отдавна. Просто, за съжаление, им се е паднала дупката.

Статистиката твърди, че на глава от населението най-много сини очи има в Перник.

 

Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А, вълшебната думичка?
- Бегом!

Между приятели:
- Брат, много съм як!
- Да брат знам, толкова си як, че дупчиш киселото мляко с пирон!

 

Мутра и мутреса:
Тя:
- Миличко, харесала съм си едни боти - само 590 лв. ей тука на Витошка.
Той:
- Боли ме к*ра.
Тя:
- Е, добре, дай да го цункам, да ти мине и да ходим да ги видим.

Стар мафиот на смъртния одър.
- Деца мои, завещал съм ви всичко, което съм спечелил с честен труд.
- Ама, тате, тука пише - стар пистолет, черна маска, черно куфарче!
- Еми, това е!

 

- Как натрупа първия си милион?
- Ми ей така - труп, труп, труп, труп...

Две мутри делят плячка:
- На теб; на мен; на теб; на мен; на мен; на мен; на мен; на мен...
- Стига с това на мен бе, дай малко и на теб!

 

 

Мутра в родилното, ражда му се син.
Докторът:
- Честито, момче е! 3,800...
- На ти 4 бона, не ми връщай!

 

Две мутри седят в обществена тоалетна. По едно време единият чука по стената и вика:
- Тиква, имаш ли някакво листче, бе?
- Неам, бе, Картоф. Обаче мога да ти дам химикалка...

Двама рекетьори тръгват да събират пари и единият пита:
- Ама ти защо си без пистолет?
- След снощния запой ми треперят ръцете.
- Вземи тогава картечницата.

 

Един боксьор отива на фризьор.
Фризьорът му казва:
- Извинете ще махнете ли слушалките си?
- Не може!
Фризьорът не го послушал и махнал слушалките му. Тогава боксьорът паднал мъртъв на пода. Фризьора решил да види, какво толкова е слушал. Сложил слушалките и чул един глас да казва:
- Дишай, издишай, дишай, издишай!

Семейство Петрови си пият кафето след вечеря. По едно време съпругата пита мъжа си: - Не забелязваш ли днес нещо особено у мен? Съпругът внимателно се вглежда и казва: - Имаш нова прическа? - Не! - Нова пола? - Не! - Да не би да имаш рожден ден? - Не! - Може би, днес е годишнината от нашата сватба? - Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

Продавач към богата блондинка:
- Госпожице, купете си оригинален китайски порцелан!
- Благодаря, писнало ми е от китайски кич.
- Какъв кич, това е рядък артефакт – първи век, династията Мин!
- Ето на, какъв боклук трябва да е това, че да виси толкова време по складовете…

Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
- Даже не е и от София...

 

- Обещавам, да бъда с теб в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и в Париж, в бентли и в яхта...
- Алоо, булката, по текста, по текста!

Днес, жените в Перник празнуват 8-ми Март на патерица.

 

От толкова години живея в София, мисля че придобих някои градски черти.
Например, мога по големината на задръстването да позная приблизителния час.

 

Рожден ден.
Той:
- Прекрасна си, София! На колко ставаш?
- 38.
- Е, ама и миналата година така каза?
- Дам, раста, но не старея!

- Защо закъсняваш с цял час?
- Красивите жени могат да закъсняват.
- Така е, но ти защо закъсняваш?  

Питат блондинка:
- Вие девствена ли сте?
- Слава Богу още не.

Американец, французин и българин спорят какво е това щастие.
Американецът:
- Щастие е, когато седиш на верандата на вилата си, пиеш 12-годишно уиски без да бързаш, гледаш океана и се любуваш на новата си яхта.
Французинът:
- Не, щастие е, когато седиш в най-добрия ресторант в Париж, пиеш "Клико", на едното ти коляно седи красавица, на другото - още една красавица, и знаеш, че вкъщи те чака най-красивата от трите!
Българинът:
- Много знаете вие за щастието. Щастието е друго нещо. То е, когато излизаш сутрин от къщи, изхвърляш боклука и изведнъж пред теб с писък на гуми спират две бронирани коли. От едната се изсипват командоси с автомати, от другата - данъчните, събарят те на земята, опират ти дулото в главата и крещят:
- Това "Ивайловска" №8 ли е?
А ти казваш:
- Не, това е №12!

лондинка-феминистка, известна с острите си речи по телевизията срещу мъжете, се разхождала из пазара. На една сергия видяла, че покрай другото продават и семки от ябълки.
- За какво служат тези семки?
Продавачът я разпознал и си казал: „Сега ще те изработя, ку*ко!”
- За поумняване. Действат веднага, но са много скъпи – 10 бройки за 50 лв.
- Купувам десет!
На следващия ден мацката пак се появила със зъл пламък в очите и казала: - Мошеник, че аз за петдесет лева можех да ... си купя 25 кг ябълки с много повече семки в тях!
- Ето, виждате ли, веднага поумняхте!
След кратък размисъл:
- Я дай още десет!..  

Разговор между блондинки:
- Мъжът ми построи къща!
- Колко стаи?
- Една.
- Е, идеално... то по-малко и няма смисъл.

 

Блондинка говори на приятелка:
- Аз съм толкова уникална, че на 14 години ме записаха в Червената книга!
- Глупачка, тогава ти издадоха паспорт...

- Да стане Утка Василева!
- Ама Господине, аз съм Ичка!!!
- Верно, нещо без п беше...

Девойка, с много тясна пола, се опитва да се качи в автобуса, но не се получава. Посяга отзад и разкопчава малко ципа на полата. Отново нищо. Разкопчава още. Изведнъж силни мъжки ръце я внасят в автобуса. Възмутена, девойката се обръща към непознатия: - Вие, младежо, какво си въобразявате!?! - Моля за извинение, но след като два пъти ми свалихте ципа на панталона, си помислих, че мога да разчитам на взаимност... 

Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита:
- Защо си се навела над тази печка?
- Защото ме посъветваха да си опичам акъла...

 

Две блондинки се качват в двуетажен автобус. Едната се покатерва на втория етаж, след което веднага се обръща и започва да слиза.
- Муци, слизай бързо, горе няма шосрьор! 

На едно борче баща му имал механизирана колбасарница.
Самото борче било много тъпо.
Един ден баща му го завел да разгледа машините и му казва:
-Сине, гледай тука сега, тук влиза телето, минава през машините и става на кремвирш! Разбра ли?
- Да, тате! Обаче едно не ми е ясно!
- Какво не ти е ясно? - попитал таткото.
- Има ли машина дето като вкараш кренвирш и излиза теле?
- Ей ма си прост! .... Всъщност има, преди 16 години вкарах на майка ти един кренвирш и излезе ти! Ето ти такава машина...

Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове:
- Айде още по 100 грама! Детето пита:
- Тате, там да не пият нещо?
- Ами не... - мънка бащата. - Какво да ти кажа... абе едни джуджета там вдигат щанги...

Продавач към блондинка в магазина:
- Мога ли да ви помогна?
- Да, търся подарък за най-близкия човек.
- Ами... може би лаптоп?
- Не, вече си имам лаптоп.