Двама достолепни джентълмени пътували на баровски пътнически кораб. След няколко дни ги налегнала скуката и единият предложил:
- Ако искате, може да организираме една игра на покер?
- Да, защо не. Но имайте предвид, че съм аматьор, а и не съм играл от поне десетина години...
- Няма страшно, и аз така.
Викнали стюарда и го накарали да донесе тесте карти. Още като го хванал, единият джентълмен казал:
- Това тесте не е наред - липсва една карта!
Другият и той го хванал, претеглил тестето на ръка и уточнил:
- Да, липсва девятка купа...

Кренвиршите вече се правят само от месо, поради изчерпване на тоалетната хартия!

 

Tрима хирурзи говорят за предпочитаните си пациенти, първият казал:
– Аз най-много обичам библиотекарите. При тях всичко е подредено по азбучен ред и по височина.
Вторият допълнил:
– Аз най-много обичам счетоводителите. При тях всичко е подредено по групи, прономеровано е, а и да объркаш нещо, те ще те разберат.
Tретият споделил:
– А аз най-много обичам адвокатите – те сърце нямат, гръбнак нямат, а и да объркаш нещо, няма кой да съжалява за тях.

Човек се приближава до полицай и го заговаря:
-Как е, старши? - пита човечеца.
-Е тука, поработвам малко. Какво има? - отговаря полицая.
-Абе да ти задам една-две гатанки, да утепеме време малко?
-Давай.
-Добре....начи слушай внимателно сега. Без вратички, без прозорци - пълна къща със деца. Що е то?
-Ъ-ъ-ъ-ъ - замислил се полицая - гъз?
-Е-е-е, не е гъз бе, старши, краставица е - тя е къщата, пък семената са й децата.
-Глупости, краставица...Я дай още някоя, ма да е по-лесна тоя път ! - вика милицая.
-Добре. Гледай сега: Със ушички, със краченца - що е то?
-Ъ-ъ-ъ-ъ...брях ма'а му...епааааа.....е тва вече па требе да е ГЪЗ!
-Старши бе, не е гъз, ножица е ! Ушичките, дет си слагаш пръстите и краченцата, дето режеш с тях. А, рейсчето ми идва, айде със здраве!
Полицая ного се напрегнал, ядосал се, събрал си там радари, палки и право към районното. Влиза и директно към канцеларията на шефа си.
-Гусин началство, ша ма прощавате, дето така влизам, ама един ей ся на улицата напрао мамата ми иба. Идва, пита ме едни трудни гатанки, аз нищо не познах, па толко ли съм проз?
-Е кво толко бе, Вутев, кво толкова та пита тоя? - заинтересувал се шефа.
-Еми пита ме ей тва: "Без ръчички, без краченца - пълен ГЪЗ със краставички" !?!?
-Абе Вутев, махни се оттука, тва са глупости !
-Началник, и аз му викам на оня: "ми тва са глупости", ма той не - ножица било...

Според рекламите, има много видове хляб, а според мен, има само два – „сухляп“ и „мекляп“.

Просяк тропа на една врата и моли стопанката:
– Помогнете ми, госпожо! От два месеца не съм виждал месо!
– Бедният! – съжалява го жената и нарежда на прислужницата – Изнеси една пържола и я покажи на нещастника!

Уличните музиканти трябва да са с диплома от Консерваторията, но за депутат и завършен втори клас е достатъчeн.

– Какво правят бас китаристите?
– Винаги се навъртат около някой музикант.

Един габровец отишъл на кръчма. Кръчмарят го попитал, защо не си носи халката.
А, габровеца отговорил:
– Тази седмица я носи жена ми!

Влиза клиент в магазин за черна техника и казва:
-Добър ден. Имате ли цветни телевизори?
-Имаме, да. - отговарят му.
-Много добре. Един зелен, моля...

Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. Сред тях баща и син с черен цвят на кожата. По едно време стюардесата обявява:
– Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. За да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans?
Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква B:
– Black Americans?
Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква С:
– Coloured Americans?
Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
– Тате, какво става, защо не се обаждаме?
– Мълчи си, сине, днес сме Niggers…

Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихме имали за избор следните варианти
Интернет-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.
Уиндоус-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
Пауърпойнт-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Ексел-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
Уърд-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
ДОС-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Бек-ъп-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Скан-диск-жената
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Скрийн-сейвър-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Хард-диск-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Имейл-жената:
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко...

Алооо, Софийска вода ли е? - Да, кажете! - Ами от червения кран ми тече топла, а от синия студена вода... - Ама на вас какъв ви е проблема!? - Еми като си гледам фактурата, от червения трябва да тече "Черно Джони" а от синия "Финландска водка
.....
Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки, рюшчета и воланчета, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика: - Здрасти, аз съм Смъртта! - Е каква смърт си ти, бе?! - Ми такава, нелепа ...
.....
- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли на този влак лекар? От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика. - Аз съм лекар! На кого е необходима помощ? - На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...
.....
Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква: - Господарят се прибра, а храната не е готова!!! Жена му го тресва с тигана и той пада в несвяст. В този момент влиза съседката и шокирана пита: - Мъжът ти защо лежи тук? - Ами той е господарят на къщата и може да си лежи, където си иска...

Една мутра чакала своят бизнес партньор от Китай. И изпратил най-интелигентният си служител да го посрещне, заръчвайки му:
- Виж сега, работата е деликатна, китаецът е много чувствителен за името си, много е обидчив. Гледай да не сбъркаш, защото ще стане страшно. Казва се Бай Хой.
Тръгнал интелигентният служител към летището и все си повтарял:
- Бай Хой, Бай Хой, Бай Хой, да не го сбъркам, да не го сбъркам, да не го сбъркам...
Китаецът пристигнал, стъпил на червения килим и нашият тържествено се провикнал: - Добре дошъл, Бай Кор!

Борец-водолаз с пълна екипировка върви някъде в центъра на Сахара. Среща керван и пита бедуините:
- Колко остава до морето?
- Около 3000 километра! - отговарят му.
- Егати плажа!!!

 

Мутра отишла при стар авер, за да го моли за услуга:
- Брато, сложи малкия син на работа при тебе. Обаче искам да му даваш нормална заплата - да види баща му откъде е минал!
- Добре, нямаш ядове. Че му давам по 10 бона на месец, колкото за колата.
- А бе, брато, дай му нормална заплата. Искам да разбере, колко съм се трепал за тия коли и имоти!
- Добре, разбрахме се! 5000 лв.
- Не, брато! Искам да взима наистина нормална заплата като на другите хора! 700-800 лв.
- 700-800 лв? - попитала учудена мутрата.
- А бе, брато, за тия пари се учи 5 години бе!

- Защо мъжете обичат момичета с дълги крака?
- Защото им създават усещането, че много бързо ще притичат... за бира.

Стефан Пройнов си говори с един италиански археолог. Италианеца гордо казва:
– Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони.
Стефан Пройнов го изслушва и казва:
– А пък вчера когато нашите археолози отвориха тракийска гробница нищо не откриха. Това показва, че преди времето на римската империя ние сме имали смартфони вече.

Трима бизнесмени купили някакво кино и обсъждат новото му обзавеждане:
- Дайте да сложим кресла, покрити с кожа! - предлага единият.
- По-лесно ще махаме залепените дъвки, пък и някак по-луксозно ще изглежда...
- Ако ще говорим за лукс, то по-добре да покрием креслата със сатен и коприна! - дава идея другият.
- Целият елит ще идва при нас да гледа кино...
Започват двамата да спорят. Третият стои настрана и мълчи.
- Ти защо мълчиш?! Вземи отношение по въпроса - кое е по-добре? - сопва му се единият.
- За какво да споря с вас? Според мен най-важното е креслата да са покрити със задници...

Не знам от къде идва израза „чувствам се на седмото небе“, но класацията на един многодетен татко, нещата изглеждат така:
1-во небе:
– Слагане на деца да спят, тишина, бира…
2-ро небе:
– Оставяне на деца на градина, тишина, бира (след 8:30 и със закуската, за да не приличате на пиянка!)
3-то небе:
– Спира ви катаджия, защото карате с превишена скорост, докато говорите по телефона, слагайки си колана, минавайки на червено и без гражданска отговорност и включени светлини. Тамън почвате да му се кълнете през сълзи и сополи, че ще се поправите и късо съединение в системата взривява всички полицейски компютри и архиви, а полицаят получава амнезия от шока.
4-то небе:
– Удряте 100 млн. евро от Евромилиони, купувате си нова кола, нова къща и ДЕНОНОЩНА ДЕТЕГЛЕДАЧКА (3 броя). И бира!
5-то небе:
– Правите с*кс със съпругата.
6-то небе:
– Тестът за бременност на съпругата е отрицателен.
7-мо небе:
– Оставяте за две седмици децата на 260 км. от вас и прекрасната ви тъща ви казва:
– Тръгвай, тръгвай, от тук поемам аз!
Лява сълза и десен сопол се стекоха по щастливото ми лице, защото най-накрая разбрах какво е „да си на седмото небе“!

FacebookTwitterWhatsAppPinterestViberVKСподели

Самолет бавно се снижава и лети над облаците. Мутра гледа през прозорчето и пита колегата си, който седи до него:
- А бе, брато що толкова дълго не можем да кацнем?
Другият мисли малко и отговаря:
- Ми тоя смотаняк - пилота, не може да намери дупка в облаците сигурно...

 

Мутра звъни в Сотбис:
- Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?
- Защо, не ви ли харесва?
- А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че Пешо му се похвалил, че му купили чисто нова

Без да изпадам в подробности, бих описал българите като ненормални... но някак неподправено свежи в лудостта си. Те са свободни и не им пука от нищо, нестандартни са, умеят да се забавляват, календарът им е наблъскан с празници (има такива дори на агнето, рибата, а по Коледа почитат прасето). Живеят щастливо, но обожават да се оплакват. Примерно питаш някой "как си", а той омърлушено вика "все една и съща". Всъщност на тоя човек му се е родило дете, купил си е нова кола и е ходил със семейството си на почивка в Солун. Такива са – не искат да си признаят, че им е добре. Веднъж в разговор на маса в град Вълчедръм един от новите ми приятели каза, че било по-добре кан Аспарух да бил завел българите някъде на запад. Всички го подкрепиха, но интересно, че никой от тях не живееше лошо. Тогава не се замислих над тази българска мечта.
Времето се кани да вали. Стоя вкъщи пред старото викторианско писалище. Какво ли щеше да стане, ако великият кан беше завел народа си да речем в земите на днешна Франция. Първо искам да кажа, как аз виждам този владетел. Впрочем той се наричал Исперих – така е записан в Именника на българските ханове. Бил зъл и рядко кръвожаден човек. Обичал само племето си и бил готов на всякакви жестокости, за да го защити.
Естествено, че не изглеждал, както го представят по филмите. Нормално е да подражава на могъщия си баща и като нов лидер да копира някои елементи от визията на предшественика си – бил висок и жилав, главата му била обръсната с гъста конска опашка на темето, имал черни мустаци във формата на подкова, слизащи надолу към брадичката (като на рокер), а над тях тъмни мрачни очи, пълни със свирепа решителност. Любимото му занимание било да убива хора, сиреч да отнема човешки животи с меча си. Това се доказва от постоянното му участие във военни походи – кой владетел обикаля като луд провинциите си и се занимава непрекъснато с битки!? Повечето историци определят смелия Исперих, като завоевател, но той и хората му просто били бегълци – преследвал ги многомилионният Хазарски каганат.
Дунав пресекли около 100000 души на няколко вълни – толкова останали и на другия бряг. Малобройната орда спряла нашествието на неизчислимия враг с много кръв, но най вече с единство. Зловещият кан спасил народа си, но сам загинал в поредното сражение с хазарите. Повечето хора ще го запомнят с разгрома над ромейския император Константин IV Погонат край Онгъла. За мен обаче Исперих е славен водач, защото спрял изтреблението на българите с героичните си победи на север. Да се върнем в началото – какво ли би станало, ако Исперих беше завел хората си примерно във Франция. Там, като отличен политик, щеше да се обедини с местните галски племена, правейки огромна българска държава. Париж би се казвал Перник, Марсилия – Мелник, а Лион – Пазарджик. Следващите канове биха приели християнството, заздравявайки могъществото на страната си. В непрестанните войни с Англия мисля, че българите щяха накрая да победят. Следователно в Щатите, Канада и Австралия днес щеше да се говори на български (с леки галски заемки, но твърдо "р"). Ню Йорк щеше да се казва Стара Загора, Лос Анжелис – Годеч, а Вашингтон – Аспарухово. Имената на творците също ще бъдат различни: Стивън Кинг – Севар Курт; Марк Твен – Мономурт Токту; Елвис Пресли – Елемаг Паган; Уди Алън – Умор Алцек...
Българите не са фенове на робството, така Ту Пак щеше да си е още жив и здрав, берейки боб някъде в Нигерия под името Нгонго. Опра пък би била козарка, а Майкъл Джексън щеше да продава риба на пристанището в Абиджан. Кенеди (демек Каракра) нямаше да бъде убит, защото в момента на изстрела, щеше да се наведе да изчисти петно от шкембе чорба връз панталона си. Любимите ястия на американците нямаше да са хамбургери и бекон, а таратор и супа от животинско черво. Щеше да има Първа световна война, но не и Втора.
Българският Крал Крум IX (династия Мавруд) побеждава Хитлер в битката при Силистра (днешен Страсбург), после реже главата му и прави от нея клозетно гърне. Филмът "Форест Гъмп" ще се казва "Борил Телериг", а наградите "Оскар" – "Мадарски конник".
Всъщност всички тези предположения са невъзможни поради само една причина – ако българите не бяха заели територията на Балканите, там щеше да се настани в пъти по-могъщият Хазарски каганат. Следователно славянското население би било избито, прокудено или асимилирано, а граничните на Византия области никога не биха се превърнали в държави. Светът щеше да е друг. От липсата на прабългарите историята така щеше да се завърти, та днес децата си нямаше да познаваме. Кан Исперих бил суровият водач на българите. Безсърдечният войн от степите намерил спасение за своя народ. Ювиги, кане, дано днешните ти потомци, настоящите българи, осъзнават какво си направил за тях...

Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето и да разкаже:
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.

 

Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил. От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал.
- А за къде пътувахте? - попитал сър Джон с типичното английско спокойствие.
- Към Лондон. - отговорил смутеният младеж.
- По коридора, третата врата вляво и само напред...

В Перник.
- Това ли е ритуалната зала?
- Да.
- А защо има кръв по пода?
- Ами различни ритуали имаме...

 

Във Враца отвориха нова кръчма, с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда...

 

Блондинка в пътническо бюро:
- Един билет за Париж!
- С коя компания искате да летите?
- Не искам компания. Предпочитам да летя сама...

Москва, 2020-та година. Шофьор набива рязко спирачки пред пешеходец, който се кани да пресича. Показва глава през прозореца и любезно му казва:
- Уважаеми, пресичайте, а аз ще запаля цигара и ще Ви изчакам.
Пешеходецът също така любезно му отвръща:
- Ооо уважаеми, не се притеснявайте, аз съвсем не бързам!
На близка пейка две бабички си говорят:
- Виж, Марфа, колко любезни станаха всички, след въвеждането на свободната продажба на оръжие!

Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите, таткото дълбоко въздъхва:
– Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва парти има свирки” ни изпълва с ужас.

 

– Искам да живея 240 години!
– Защо?
– А ми от малък мечтая да живея в собствена къща. Като си сметнах заплатата и извадих всички разходи се получи 240 години.
– А инфлацията отчете ли?
– Мамка му, май ще трябва да живея вечно!

Баща купува подарък за дъщеря си и моли продавачката да му покаже кукли Барби.
- Ето, господине – казва тя – имаме Барби Модел – 15.95 долара, Барби на почивка – 15.95 долара, Барби домакиня – 15.95 долара и Разведена Барби – 215.95 долара.
- Защо Разведената Барби струва толкова скъпо – пита учуден мъжът
- Защото върви заедно с къщата на Кен, колата на Кен и парите на Кен – отговаря продавачката...

Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик...

Мъжете са щастливи хора.
– Фамилията им остава непроменена след брака.
– Гаражът е изцяло на тяхно разположение.
– Ако са решили да се женят, значи искат някой да се грижи за тях.
– Шоколадът е просто друга закуска.
– Могат да станат президенти.
– Никога не могат да забременеят.
– Могат да носят бяла тениска в аквапарка.
– Могат изобщо да не носят тениска в аквапарка.
– Монтьорът им казва винаги истината за колата.
– Никога не им се налага да спрат и да се чудят как да наденат една гайка на болт.
– Работят същото като жените, но заплатата им е по-голяма.
– Бръчките само подчертават характера им.
– Не им трябва сватбена рокля за 5000 лв, а само смокинг под наем за 100 лв.
– Хората никога не ги зяпат в гърдите докато им говорят.
– Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката им като менгеме.
– Имат еднакво настроение през цялото време.
– Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
– Специалисти са в напиването.
– За петдневна почивка им стига само един куфар.
– Могат да се възмущават без ограничения и да изразяват свободно всяко свое неодобрение или несъгласие.
– Получават специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
– Ако някой забрави да ги покани на купон, той или тя може да си остане техен приятел.
– Бельото им струва 8,95 за три броя.
– Три чифта обувки са им повече от достатъчни.
– Нямат почти никакви задръжки в обществото.
– С пълно спокойствие могат да гледат смачканите си дрехи.
– Всичко по лицето им винаги остава с първоначалния си цвят.
– Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
– Трябва да обръснат само лицето и шията си.
– Могат да си играят с играчки през целия си живот.
– Един портфейл и един чифт обувки – с един цвят за всички сезони.
– Могат да носят шорти, независимо как изглеждат краката им.
– Могат да си правят маникюра с джобно ножче.
– Нямат притеснения да си пускат мустаци.
– За Коледа могат да напазаруват за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
Нищо чудно, че мъжете са щастливи!

 

    В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика сервитьора:
– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
– Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?