Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Cpeщaт ce двaмa пpиятeли и eдиният възмyтeн cпoдeля:
– Kaĸвo нeщo e пpaвocъдиeтo?!
– Зaщo? – питa дpyгият.
– Aми взeми зa пpимep cинoвeтe нa cъceдĸaтa: бoяджиятa пoлyчи 1000 лeвa, зaщoтo бил зaмaзaл нeщo, зa cъщoтo cчeтoвoдитeлят oбaчe пoлyчи 3 гoдини…

 

Въпрос: Какво е мъжът за жената?
Отговор: Банкомат с вибратор.

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26,7k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2838

  • нушо

    3727

Жена отива на преглед и довежда
със себе си и мъжа си. След
прегледа докторът излиза и казва
на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно.
Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено
по рамото и му казва:
- Това е като движението по
пътищата - ти може да внимаваш,
ама други не внимават...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Cpeщaт ce двaмa пpиятeли и eдиният възмyтeн cпoдeля:
– Kaĸвo нeщo e пpaвocъдиeтo?!
– Зaщo? – питa дpyгият.
– Aми взeми зa пpимep cинoвeтe нa cъceдĸaтa: бoяджиятa пoлyчи 1000 лeвa, зaщoтo бил зaмaзaл нeщo, зa cъщoтo cчeтoвoдитeлят oбaчe пoлyчи 3 гoдини

 

Beчep. Двopeц нa apaбcĸи шeйx. Eдин oт ceĸpeтapитe мy cи зaпиcвa:
– Taĸa-a-a-a… Днec шeйxът cпa cъc жeни нoмep 4, 12, 18, 23, 25, 40. Tиpaжът зa тoтoтo yтpe e гoтoв.

 

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Шега в истината, истина в шегата.

Близо 2 години не бях ръчкал Google assistant, днес го направих и останах шокиран как се е развил да отговаря на глас на възможни въпроси във всякакви области, както и да ми изпълнява всевъзможни музикални прищевки.

Но да се върна към темата вицове, където избълва също доста свежи вицове.

Два от тях:

На английски:
Виц за Halloween:
- Why are vampires so easy to fool?
- Because they're suckers!

На руски:
Я сказал своему доктору, что сломал ногу в трех местах.
Доктор посоветовал мне больше не ходит в эти места.
 
А последното не е виц.
На въпроса ми:
- Кто это Путин?
... При който Мемори менъджъра затвори всички отворени приложения на смартфона ми.:lol6:

Разбирам, че крашна, но таймингът беше перфектен спрямо въпроса.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На една жена ѝ дошла на гости близка приятелка. По някое време отворила хладилника и гледа вътре залепен плакат от Playboy на готина мацка с перфектно тяло и попитала: - Това пък защо? - За да ям по-малко и да отслабна, да ме подсеща каква фигура искам да имам и аз! - И как е, помага ли? - Ами и да и не. Аз отслабнах 5 килограма, но мъжът ми качи десет.
.....
Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише: „Внимание, зъл папагал!“ Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква: – Рекс, дръж!
.....
В реката някакъв се дави и вика за помощ. - За, Бога човече - подвиква му минаващият по брега лорд Джордж. Какви са тези глупости! Щом не можете да плувате, излезте от там и се научете!..
.....
Срещат се приятели: - Как си? - Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя. - Лекарства? - Не. Уволниха ме и се разведох

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Гочо Крушата натрупа пари от рекет и кражби и взе да се прави на начетен. Все повтаряше на другите мутри от бандата:
- От мен да знаете, копелета, парите не миришат!
До онзи ден, когато си беше на село при техните и влезе в нужника да с*ре и му падна пачката с долари в л*йната.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две мутри отиват на лов за мечки с една пушка. Гледат на една полянка седи грамаден мечок. Мутрата с пушката казва:
- Тиква, глей сега, как ще му гръмна едното яйце на тоя мечок!
Прицелва се, баам, откъснал едното яйце на мечока. Мечокът побеснял и тръгнал към тях.
- Тиква, глей сега, как ще му гръмна и другото яйце!
Прицелва се, баааам, откъсва му и другото яйце. Мечокът побеснял още повече и се затичал към тях...
- Тиква, глей сега, как ще му гръмна оная работа...
Другият:
- А бе, Компир, не може ли да му гръмнеш главата, щото като го гледам как търчи насам, едва ли иска да ни чука..

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Хеей, ти си студент! Какво следваш?
- balgarska fiologia...

Ако завършиш две висши образования, те взимат на работа в Макдоналдс, който е по-близо до центъра.

 

Πpoфecopът пита свой студент:
– Колега, ĸaĸвo ви е отношението ĸъм висшата математика?
– Ами... нещастна любов.
– Какво имате предвид?
– Аз я обичам, но тя не ми се отдава.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Влезли две мутри в антикварен магазин и казали на собственика:
- Слушай сега, пич - едно наше момче има рожден ден и искаме да го изненадаме с нещо класическо, древно и скъпо.
- Дошли сте точно където трябва, момчета! Ето тук имам един древен барабан "Страдивариус", пък и ще ви го дам евтино - само 20 бона...
Платили мутрите, взели подаръка и си заминали. На другия ден, обаче се върнали видимо ядосани.
- А бе, дъртия, ти вчера що ни върза, бе? Имаше един професор на партито и каза, че Стради-вради правел само цигулки... и виоло-незнамсиквоси...
- Слушайте, момчета! - им казал антикварят.
Приближил се до тях и зашепнал:
- Вярно е, че Страдивариус е правил цигулки и виолончела, ама само за "меките китки", нали разбирате? За пичове като вас е правил тайно барабани...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две мутри си говорят:
- Вчера, браточка, карах водни ски.
- И как беше?
- Близо до брега никакъв проблем, ама после кофти.
- Що така, бе Картоф?
- Ами щото щеките не стигат до дъното...

 

Четири мутри в голям джип застигат поп по пътя. Слизат, смачкват го от бой и като тръгнали пак единия вика:
- Еб*а ти Батмана, непобедим бил!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Защо УНСС не е близко до Медицинския?
- Защото студентите по медицина ще го завършат и него в обедната почивка!

Двама алкохолици:
- Ей майна! Пешо са го приели Висше!
- Айде бе! И какво ще изучава?
- Него ще го изучават.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Разхождат се 2 мутри по търговска улица и спират пред магазин за огледала.
Поглежда първият в огледалото и смутен пита другия:
- Ей брат, къв е тоя къде ме гледа?
- Мръдни да видим! - казал вторият и той погледнал.
- А бе идиот, ами това съм аз!!!

 

Една мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:
- Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

За да се смени крушка, са нужни двама възпитаници на Харвард. Единият, за да се обади на баща си, а другият за да му държи коктейла.

– Какво образование имате?
– Обикновено. По 200 евро на изпит.

 

Лекция. Професорът в края пита:
- Има ли въпроси?
От задните редове се чува:
- Как сте?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:
- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!
Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Сега ще Ви чукам...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Новоприетата студентка Любка от Нови Пазар се настанява в новата си софийска квартира:
- Хазяин, ще ми трябват още тридесет и пет ключа за моите приятели.
- А не е ли по-добре моето момиче, направо да сложим въртяща се врата? А?

 

На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал:
- Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!?
- Селянин си ти... и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мутра си купила ново BMV... газ до дупка по магистралата, но за зла участ спукал гума и загинал. На поклонението му всички мутри заедно с мутресите и шефа се събрали да го изпратят. Последни думи имал да каже главният бос:
- Ряпата беше всеотдаен в работата си и верен другар... допринесе много за фамилията... но като карък се появи на този свят и като карък си отиде от него!
Всички се спогледали озадачено, един се осмелил да попита:
- Що бе шефе, кво искаш да кажеш?
- Искам да каже, че Ряпата от спукана гума се роди и от спукана гума умря!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Синът на мутра се обръща тъжно към баща си:
- Тате, свършило ми е уискито, дай пари да си купя!
Бащата го изгледал строго и отвръща:
- Не давам! Знам го аз твоето уиски, пак книги ще си купиш!

 

 

Мутра сваля аптекарка:
- Аз ще пия аспирин, ти какво ще пиеш?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мутра отива на доктор. Докторът го прегледал и казал:
- А ми, лоша новина братле.
- Що бе докторе. К’во ми е?
- Имаш глисти приятелю.
- Лелее! А бе докторе к’во ще кажа на браточките. Ще ме спукат от майтап. Ще умра от срам. Измисли нещо докторе. Да не стана за резил.
Докторът помислил малко и казал:
- Добре. Дай 200 кинта и ще ти напиша в картона, че вместо глисти имаш гърмящи змии.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пиян опитва да влезе в метрото в Москва. Спира го милиционер:
– Не може! Пияни не пускаме!
– Добре де, поне ми кажи – вярно ли е, че всички спирки били облицовани с мрамор, че било чудно красиво…
– Ама ти не си ли от Москва, не си ли влизал досега?
– От Москва съм. Ама ето – все не ме пускате!

 

Вчера, на ветроходната регата във Варна, французите взеха златен медал, испанците взеха сребърен, а сомалийците взеха заложници.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Група български туристи, по време на екскурзията до Лондон, посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава:
- Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул!
Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага:
- Do you want a white woman?
- No, no! - крещи туристът.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

 

1. Пловдив
Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивинйете, майна! Извинйете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство

2. София
Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле, без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство

3. Пазарджик
Един Пазаржиклия настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Кво праиш, бе?!
- КВО, ЩО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Според резултатите от социологическо проучване, 30% от живеещите около Лъвов мост смятат, че ислямската култура и шериата са напълно неприемливи за София. Останалите 70% са отговорили на въпроса с фразата:
- "Аллах акбар!"...

 

Хотел в "Слънчев бряг". Настаняват руска група. Администраторът им провежда инструктаж: „Във всяка стая има: маса - 1 бр., столове – 2 бр., легла- 2 бр., стени- 4 бр. Точно толкова трябва да има и когато напускате!!! И още нещо – в хотела има група от 50 немски туристи, които НЕ СА УЧАСТВАЛИ във Втората световна война!!!”

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

ДЖАДЖА
Жена: Всяка част под капака на колата
Мъж: Закопчалката на женския сутиен

УЯЗВИМ
Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия
Мъж: Да играеш ръгби без шлем

КОМУНИКАЦИЯ
Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора
Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетата

ЗАДНИК
Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям"
Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи тъчдаун, хоумрън или гол

ОБВЪРЗВАНЕ
Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство
Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си

ЗАБАВЛЕНИЕ
Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга
Мъж: Всичко, което може да се прави, докато пиеш

ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ
Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне
Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото

ДИСТАНЦИОННО
Жена: Устройство за смяна на телевизионните канали
Мъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2 1/2 минути

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Если бы девушки были программным обеспечением

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/smile.gif

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать": Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее: протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате...
 
 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

– Какво е това куче?
– Полицейско!
– Въобще не изглежда като полицейско.
– Така и трябва, то е от ДАНС.

Психиатър прави забележка на пациент:
– Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ски инструктор към начинаеща скиорка:
– Браво! Имаш много правилна стойка! Откъде я придоби?
– А! От село съм. Имаме външна тоалетна на двора.

Цял блок – 12 етажен, разхождат от сутринта едно и също куче. Кучето вече се измори…

Събота сутрин. Месарски магазин.
– Момиче, по колко я давате карантията?
– Дядо, прочети пак „КА-РАН-ТИ-НА!“

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Разглеждащи това в момента   0 потребители

    • Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.
×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване