Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Вицове - част 5


Препоръчан отговор

На мутра му се родили близнаци. Среща се с приятел му и му казва:
- Да знаеш... Родиха ми се близнаци.
- Браво! Да са ти живи и здрави! А еднояйчни или двуяйчни ?
- Ами едното е двуяйчно, а другото е момиче.

 

Двама борци делят пари и единият като по-умен се захваща със сложната задача:
- Едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на мен, едно на мен, едно на мен…
- Чакай бе, а на теб няма ли?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • karadzha

    1592

  • _nib_

    8633

  • нушо

    4237

Може да бъде изображение с един или повече хора и текст, който гласи 'двама мъже крадат картофи от тк3с-то. единият пита другият: -ти какво ще направиш твоите картофи? аз ще ги занеса на жената, тя ще ми сипе ракийка, ще Me нахрани и после ще има яко еб*не! A ти какво ще правиш? -аз бях решил да ги продам на пазара, обаче размислих, ще ги занеса и аз на жена ти...'

 

KАНДИДАТСТУДЕНТСКИ БИСЕРИ.
- Кирил и Методий са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак.
- Членуваме с пълен член това, което е членувано.
- Дума е това, което се намира между две празни места.
- Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия.
- Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
- В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
- Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
- Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
- Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.
- Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана.
- Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
- Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
- Макар че хъшовете са заклети алкохолици, те са борци за свобода и са достойни за уважение.
- При Калоян страната се издига на международния подиум.
- Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
- Славяните ловили риба и други горски животни.

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Дай назаем малко пари?
- За какво?
- Абе разбих един прозорец на работата, трябва да го плащам...
- Какъв прозорец?
- Деветдесет и пети... На екрана на компютъра пишеше "Windows 95", чаках го цял час да мръдне нещо, не мръдна и като се ядосах и го ритнах...

 

Двама програмисти си говорят:
- Чу ли, че Пентагонът поръчал на MicroSoft програмното осигуряване на най-новите си самолети?
- Да, моделът им бил такъв - трябвало да могат да увисват неподвижно във въздуха...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Чудните Приключения на Мечо Пух – част 8.3, final
пуйбе са, пуйбе са
Три познати силуета се препъваха безшумно в мъглата. И в дърветата.

Скапаната пътечка очевидно се беше покрила в това очевидно извънработно време, но това не попречи на мм...горските пехотинци да изпълнят безпрепятствено първата част на мисия ‘разгром05’. Бараката на Робин зееше като усмивка на сиганин след нощен пансион в горското РПУ.
Изборът на Мечо беше силно ограничен поради факта, че сезона беше в етап на засилена вероятност за поява на горски пожари. Метрологична обстановка му викаха. Така че от огнеопасните материали бяха взели ... само мъничко. Две туби. По няма и сто петдесет и девет литра.
Робин , който в момента се занимаваше с пречистване на злите сили (с огън, разбира се), нямаше и да забележи. Нито пък злите сили, които така и не успя да дочака в изоставеното гробище. Ама за това друг път.
Виж, за конвенционалното оръжие сигурно щеше да се тръшка, но след очакваната от всички победа, това бяха бели кахъри.
-Тпррру, стооой!- прошепна Мечо гръмогласно. Взвод, пълно бойно и на позиция за атака. Фронт- от тва първото дето едвам се вижда до ей онуй там, не, не тва, онова, ба ли го кво е, а така. Отивам да разузная. Искам тишина, ред и дисциплина. И тишина.-И изчезна в мъглите грациозно, както само мечките си мислят ,че могат.
Прасчо разглеждаше гранатите. Много му се искаше да вземе няколко лимонки, ала Мечо Пух го отряза. Първо, не били лимонки, а били Ф9. Второ, били отбранителни. Трето, да не пипа нищо. Е, естествено че сега му се искаше да разгледа наличните... РГ-нещо си- се казваха, и бяха по- различни от тези по филмите. По- гладки, едни такива. И шплента им се късаше като че ли малко по- лесно.
Туп.
Граната тупна глухо на земята, а шплентчето се завъртя невинно на Прасчовия показалец.
-Ооооооп!-каза Йори и се насра.
===========================================

Мечо се прокрадваше професионално. Като сянка. Направо отвътре му идваше!
Хоп оттука, хоп оттам, под пъна, през тревата...
А в главата му- План.
А Плана- Боен!

Ех, да имаше сега две дивизии! Или поне два танка, мамицата им и оси! Щеше да ги разбие и по двата фронта. И по трите! Абе по всичките!!! Въпреки че мръсниците не поддържаха постоянна резиденция, бяха се разположили някъде в тази част на Медената горичка, и Мечо щеше да ги сбара по бели гащи. Пълен погром, а после-репарации, преговори, молби... Мечо се усмихна жестоко и...
БААААААААААААААААААААААААААММММММммммммммм
...оглуша. Още по- жестоко.
“О! Не! Храбрите ми войници! Засада, без съмнение! Като герои измряха! О, горкият аз!”
Това последното дойде малко изненадващо. Понеже не беше в състояние да чува никакво бръмчене, Мечо успя да реагира чак когато огромния облак оси се появи точно пред него. Естествено, военната подготовка си каза думата. Само за части от секундата, Мечо успя да се престори на:
-гъбар, намерил интересна ядлива гъба...
-изгубен немски турист, страдащ от умствена недостатъчност...
-много зает берач на круши, фатално изостанал от нормата...

Не кое от трите, а и трите. Обаче едновременно.
Пък и пагоните, противогаза и увисналия на гърба му калашник със сгъваем приклад някакси го издаваха.
Ето защо никак не е чудно, че след минута Мечо лежеше проснат под целият гореописан рояк, значително обездвижен. Рояка пък явно чакаше нещо.
Не беше нещо, а някой.
Царицата.
Мечо не че беше нещо прост, ама бъкел не разбираше от биологията и социалния строй на въпросните гадини. И затова малко се изненада като видя такава голяма оса с табелка “царица”. А после и повече, когато нещото съвсем осезаемо проговори:
-Бзззаззззтооо иззззказзз ззза ннни иззззззпъдиззззз???
-Ъх!? Да ви го тура между крилцата, що приказвате, бе!?
-Бзззега разззпитваммм аззззз!
-Майната ти!- каза Мечо и безцеремонно отеба. Което ще рече, че започа да гледа надругаде.
Гадинката обаче беше упорита, подхвръкна с малките си крилца до главата му и го жилна право в мекото на ухото.Чак тогава Мечо осъзна, че не крилцата на царицата бяха малки, а по- скоро гъза- голям! И половината от вътресъстоящото се беше рязко и грубо шприцовано право в мекичкото на нежното му ушенце, някак си между космите.
А как болеше, просто няма да ви говоря. Концентрат, явно.
Така че Мечо героично каза само: “ААААААААААААААаммммм.... ъъъъ....” и почна тихо да си тананика, като мелодията се разваляше лекичко само от случайните изпращявания на произволни прешлени откъм врата му.
-Зззззнаммм, зззе е зззззззззле, каззззи ммми и презззтаваммм!
Но не би, Мечо беше истински герой, и смело стисна зъби, изплювайки се през тях. Е, пооплю се, но важен е жеста, нали!
Огромната оса полуподскочи, полуподхвръкна към другото му ухо. “Деба и кокошката, явно поне тя си е учила биологията!”-мерна се в пищящия за милост и ракия Мечов мозък.
И точно в този пределно критичен момент от гората изскочи с масирана стрелба ротата на Мечо. Йори стреляше предимно в земята, а Прасчо- във въздуха, но още третия куршум улучи Мечо право по болното ухо.
И настана хаос.

Както и да е, осите бяха добре обучени и бързо овладяха паниката .И Мечо. Куршумите пък няма начин да убият насекомо, освен ако не е кацнало в дулото или срещу куршума. Само ги карат да загубят равновесие. Така че след определен момент нещата вече изглеждаха по следния начин. Йори първо търчеше, стреляше и ревеше. Първо отпадна реването, заменено от плюене на оси, а после и другите му дейности някак се объркаха. Накрая само търчеше със затворени очи, защитен чрез дебелата си кожа от осите, но не и от скалата в която фронтално се изтряска. Прасчо пък се беше сгушил в плитка дупка под каската си и я стискаше към себе си, за да не бъде вдигната от разлютените оси. Когато пъхаха крачета или жила през малките отвори за проветрение, храбрата животинка ги контузваше с една клечица. Мечо пък, както си беше стиснал ченето докато разни жила го дупчеха инцидентно, така си спука две пломби, когато му перфорираха ухото с 7.62 милиметрова игла, тип боронебойна. Абе трагедия.
Но ето че в този мрачен час на зората положението се промени. Осите около Прасчовия железен шлем, производство ’45, рязко запокапаха. По- бързите успяха да се отдалечат криволичейки, очевидно с големи усилия, и изведнъж цялата непобедима армия на осите бе обърната в отстъпление.
Е, царицата запази достатъчно присъствие на духа, за да посочи един доброволец, който геройски се самозапали и се бухна в по- големия армейски бидон с етикет “ВНИМАНИЕ! ОГНЕОПАСНО!!!”
После операция Разгром’05 стана малко като Апокалсис сега, а западната Медена горичка служебно попадна в категория на Министерството на Земеделието и Горите тип “ливади и пасбища”. В стихията си замина и повече от половината реколта на Зайо, който си я отглеждаше в непосредствена близост до мястото на събитията.
Ето защо не Прасчо, нито дори Йори, а самият Зайо събуди Мечо. С лопата. Редниците едва го удържаха преди да е увредил безвъзвратно мисловния орган на прякото им командване.

Три часа по- късно каталясалата армия доразтоварваше обратно материалната част в Робиновата барака, а Мечо недоумяваше:
-Абе кой какво направи, че се изнесоха така шибаняците?! Аре докладвайте, щото аз не бях!
-Разрешете да доложа.- смрънка Йори- Аз малко не бях в час.
-А-а-ами аз...
-Кажи бе, редник Прасчо?
-Ами аз такова май се поизпуснах...
Мечо първо се изхили невярващо, но после умът му закуцука бясно,прехвърляйки новата информация.
-Ама, редник, само блатен газ ли беше? Или имаше и мат’рял?
-Еми май без мат’рял беше...
-Мчи туй по тебе какво е ?
-А-а-а. Това е от Йори. И от бомбата. Ама то стана понеже...
-Не ми обяснявай, редник-въздъхна Мечо великодушно.-От днес си зачислен в инженерно- химичния взвод. Сега отиваме да се напием.
-Ама още няма осем часа сутринта!
-Е значи сме точно навреме. А ти, Прасчо, пълен доклад за вчерашното си меню. Под строй, ходом...
Оказа се, че е от престоялото зеле с боб в казармената кухня. Стомасите на Пух и на Йори бяха обръгнали на буламачите, но виж, Прасчо беше истинска находка.

С цената на още два сренощни набега срещу остатъците от Зайовите насаждения, за прасчо беше създадено комбинирано меню с потресаващ ефект. Както беше решил Мечо, мутиралите гадинки са много по- силни и изобщо всякакви, и всичко им е явно по- добре развито, ама особено обонянието.
Е, в общи линии, Прасчо стана двоен и отзад с маркучи, ама само за 2-3 дена, та го преживя някак. Йори разнасяше продукцията и я пълнеше в балони, с малко хелий.
Втория организиран от Пух сблъсък беше наистина организиран и изобщо тактическия му гений лъсна и блесна и бла бла бла, а осите дебаркираха омерзени от Старата гора, пък Мечо добара Царицата и, заобикаляйки Женевската конвенция, и скача върху шкембето, докато и излезнаха поравно карантии от двата края. После горските пехотинци намериха неприкосновения запас на мед на осите и го закараха в Мечовата колибка, отидоха и се демобилизираха, дето пеят едни пичове, в реки от алкохол. А на хепи-енда Пух, пиян на дъска, дето казал едно време поета-
‘очи тъмнеят, глава се люшка’
- се качи на масата, сложи си пръста в дупката на ухото и тъкмо да каже нещо умно, падна в безсъзнание.
Ама тва от пиенето, да не го жалите!
И ако се чудите къде е извода, и дали изобщо го има- да знаете:
Армията е непобедима!
Важното е да я има!
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост:
- Е, какво ще кажеш?
Програмистът отворил едно око и отговорил:
- Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Посред нощ. Ресторант. Добре наквасен грузинец търси мъжката тоалетна. Объркал вратите и се наврял в дамската. Започва да пикае. Изневиделица влиза дама и виждайки гледката надава уплашен вик. Без да прекъсва грузинеца се провиква през рамо:
- Ееее не се бой, държа го...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Чатят си двама интернет маниаци:
- Хайде довечера да ходим на бира!
- Не мога, имам среща със Силвето.
- Как, ти не я ли дропна?
- Ааа..., реконектнах се!!
 

Из дневника на интернет-маниак:
"Реших коренно да променя начина си на живот. Изтрих си всичките bookmark-ове."


Юзър звъни в сервизен магазин:
- Ало, много се извинявам, но искам да ви попитам какво да направя, след като мишката ми стигна края на килимчето, а шпагата е още по средата на екрана?
- Елате да си купите новата ХХL подложка.
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Ало, 73 249 ли е?
- Не, но поне да бяхте налучкали една цифра...


- Ало, 2 22 22 ли е?
- Да!
- Бихте ли се обадили на бърза помощ, че ми е заседнал пръста на 2-ката...


В студентско общежитие се обажда мъж и пита:
- Ало, може ли Марийка?
- Всичките може...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Всяка JAVA да си знае гьола


Не живеем, за да хакваме, а хакваме, за да живеем.

Нов провайдер, нов късмет...

Много опове - хилав канал.

Кракер, негонен бяга...

Nuke, Nuke избива...

"Правец 8-ца" - мирна главица!

Да бе с "Правец" седяло, не би Windows видяло!

Никой не е виждал толкова много порно, колкото е видял Internet Explorer...
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Колко инженера на Microsoft са нужни, за да се смени една лампа?
- Четири.
- ?!?
- Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.
Вторият да ви попита:
- А вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)?
Третият да попита:
- А преинсталирахте ли я?
Четвъртият ща каже:
- Вие там имате проблеми с хардуера! В офиса имаме същата лампа и работи без драйвери.
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”.
Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в
службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Чудните Приключения на Мечо Пух – част 8.3, final

пуйбе са, пуйбе са
Три познати силуета се препъваха безшумно в мъглата. И в дърветата...

Скапаната пътечка очевидно се беше покрила в това очевидно извънработно време, но това не попречи на мм...горските пехотинци да изпълнят безпрепятствено първата част на мисия ‘разгром05’. Бараката на Робин зееше като усмивка на сиганин след нощен пансион в горското РПУ...
Изборът на Мечо беше силно ограничен поради факта, че сезона беше в етап на засилена вероятност за поява на горски пожари. Метрологична обстановка му викаха. Така че от огнеопасните материали бяха взели ... само мъничко. Две туби. По няма и сто петдесет и девет литра.
Робин , който в момента се занимаваше с пречистване на злите сили (с огън, разбира се), нямаше и да забележи. Нито пък злите сили, които така и не успя да дочака в изоставеното гробище. Ама за това друг път.
Виж, за конвенционалното оръжие сигурно щеше да се тръшка, но след очакваната от всички победа, това бяха бели кахъри...
-Тпррру, стооой!- прошепна Мечо гръмогласно. Взвод, пълно бойно и на позиция за атака. Фронт- от тва първото дето едвам се вижда до ей онуй там, не, не тва, онова, ни го зная кво е, а така. Отивам да разузная. Искам тишина, ред и дисциплина. И тишина.-И изчезна в мъглите грациозно, както само мечките си мислят ,че могат...
Прасчо разглеждаше гранатите. Много му се искаше да вземе няколко лимонки, ала Мечо Пух го отряза. Първо, не били лимонки, а били Ф9. Второ, били отбранителни. Трето, да не пипа нищо. Е, естествено че сега му се искаше да разгледа наличните... РГ-нещо си- се казваха, и бяха по- различни от тези по филмите. По- гладки, едни такива. И шплента им се късаше като че ли малко по- лесно.
Туп...
Граната тупна глухо на земята, а шплентчето се завъртя невинно на Прасчовия показалец.
-Ооооооп!-каза Йори и заспа...

===========================================

Мечо се прокрадваше професионално. Като сянка. Направо отвътре му идваше!
Хоп оттука, хоп оттам, под пъна, през тревата...
А в главата му- План.
А Плана- Боен!


Ех, да имаше сега две дивизии! Или поне два танка, щеше да ги размаже осите направо просто! Щеше да ги разбие и по двата фронта. И по трите! Абе по всичките!!! Въпреки че мръсниците не поддържаха постоянна резиденция, бяха се разположили някъде в тази част на Медената горичка, и Мечо щеше да ги сбара по бели гащи. Пълен погром, а после-репарации, преговори, молби... Мечо се усмихна жестоко и...
БААААААААААААААААААААААААААММММММммммммммм
...оглуша. Още по- жестоко.
“О! Не! Храбрите ми войници! Засада, без съмнение! Като герои измряха! О, горкият аз!”
Това последното дойде малко изненадващо. Понеже не беше в състояние да чува никакво бръмчене, Мечо успя да реагира чак когато огромния облак оси се появи точно пред него. Естествено, военната подготовка си каза думата. Само за части от секундата, Мечо успя да се престори на:
-гъбар, намерил интересна ядлива гъба...
-изгубен немски турист, страдащ от умствена недостатъчност...
-много зает берач на круши, фатално изостанал от нормата...


Не кое от трите, а и трите. Обаче едновременно.
Пък и пагоните, противогаза и увисналия на гърба му калашник със сгъваем приклад някакси го издаваха.
Ето защо никак не е чудно, че след минута Мечо лежеше проснат под целият гореописан рояк, значително обездвижен. Рояка пък явно чакаше нещо.
Не беше нещо, а някой.
Царицата.
Мечо не че беше нещо прост, ама бъкел не разбираше от биологията и социалния строй на въпросните гадини. И затова малко се изненада като видя такава голяма оса с табелка “царица”. А после и повече, когато нещото съвсем осезаемо проговори:
-Бзззаззззтооо иззззказзз ззза ннни иззззззпъдиззззз???
-Ъх!? Кви сте вие бе!?
-Бзззега разззпитваммм аззззз!
-Ха-Ха, каза Мечо и безцеремонно отбягна. Което ще рече, че започа да гледа надругаде.
Гадинката обаче беше упорита, подхвръкна с малките си крилца до главата му и го жилна право в мекото на ухото.Чак тогава Мечо осъзна, че не крилцата на царицата бяха малки, а по- скоро отзад е голям! И половината от вътресъстоящото се беше рязко и грубо шприцовано право в мекичкото на нежното му ушенце, някак си между космите...
А как болеше, просто няма да ви говоря. Концентрат, явно...
Така че Мечо героично каза само: “ААААААААААААААаммммм.... ъъъъ....” и почна тихо да си тананика, като мелодията се разваляше лекичко само от случайните изпращявания на произволни прешлени откъм врата му.
-Зззззнаммм, зззе е зззззззззле, каззззи ммми и презззтаваммм!
Но не би, Мечо беше истински герой, и смело стисна зъби, изплювайки се през тях. Е, пооплю се, но важен е жеста, нали!
Огромната оса полуподскочи, полуподхвръкна към другото му ухо. “Тая скапана и кокошката, явно поне тя си е учила биологията!”-мерна се в пищящия за милост и ракия Мечов мозък.
И точно в този пределно критичен момент от гората изскочи с масирана стрелба ротата на Мечо. Йори стреляше предимно в земята, а Прасчо- във въздуха, но още третия куршум улучи Мечо право по болното ухо...
И настана хаос...


Както и да е, осите бяха добре обучени и бързо овладяха паниката .И Мечо. Куршумите пък няма начин да убият насекомо, освен ако не е кацнало в дулото или срещу куршума. Само ги карат да загубят равновесие. Така че след определен момент нещата вече изглеждаха по следния начин. Йори първо търчеше, стреляше и ревеше. Първо отпадна реването, заменено от плюене на оси, а после и другите му дейности някак се объркаха. Накрая само търчеше със затворени очи, защитен чрез дебелата си кожа от осите, но не и от скалата в която фр
онтално се изтряска. Прасчо пък се беше сгушил в плитка дупка под каската си и я стискаше към себе си, за да не бъде вдигната от разлютените оси. Когато пъхаха крачета или жила през малките отвори за проветрение, храбрата животинка ги контузваше с една клечица. Мечо пък, както си беше стиснал ченето докато разни жила го дупчеха инцидентно, така си спука две пломби, когато му перфорираха ухото с 7.62 милиметрова игла, тип боронебойна. Абе трагедия...
Но ето че в този мрачен час на зората положението се промени. Осите около Прасчовия железен шлем, производство ’45, рязко запокапаха. По- бързите успяха да се отдалечат криволичейки, очевидно с големи усилия, и изведнъж цялата непобедима армия на осите бе обърната в отстъпление.
Е, царицата запази достатъчно присъствие на духа, за да посочи един доброволец, който геройски се самозапали и се бухна в по- големия армейски бидон с етикет “ВНИМАНИЕ! ОГНЕОПАСНО!!!”
После операция Разгром’05 стана малко като Апокалсис сега, а западната Медена горичка служебно попадна в категория на Министерството на Земеделието и Горите тип “ливади и пасбища”. В стихията си замина и повече от половината реколта на Зайо, който си я отглеждаше в непосредствена близост до мястото на събитията...
Ето защо не Прасчо, нито дори Йори, а самият Зайо събуди Мечо. С лопата. Редниците едва го удържаха преди да е увредил безвъзвратно мисловния орган на прякото им командване.


Три часа по- късно каталясалата армия доразтоварваше обратно материалната част в Робиновата барака, а Мечо недоумяваше:
-Абе кой какво направи, че се изнесоха така шибаняците?! Аре докладвайте, щото аз не бях!
-Разрешете да доложа.- смрънка Йори- Аз малко не бях в час.
-А-а-ами аз...
-Кажи бе, редник Прасчо?
-Ами аз такова май се поизпуснах...
Мечо първо се изхили невярващо, но после умът му закуцука бясно,прехвърляйки новата информация.
-Ама, редник, само блатен газ ли беше? Или имаше и мат’рял?
-Еми май без мат’рял беше...
-Мчи туй по тебе какво е ?
-А-а-а. Това е от Йори. И от бомбата. Ама то стана понеже...
-Не ми обяснявай, редник-въздъхна Мечо великодушно.-От днес си зачислен в инженерно- химичния взвод. Сега отиваме да се напием.
-Ама още няма осем часа сутринта!
-Е значи сме точно навреме. А ти, Прасчо, пълен доклад за вчерашното си меню. Под строй, ходом...
Оказа се, че е от престоялото зеле с боб в казармената кухня. Стомасите на Пух и на Йори бяха обръгнали на буламачите, но виж, Прасчо беше истинска находка.


С цената на още два сренощни набега срещу остатъците от Зайовите насаждения, за прасчо беше създадено комбинирано меню с потресаващ ефект. Както беше решил Мечо, мутиралите гадинки са много по- силни и изобщо всякакви, и всичко им е явно по- добре развито, ама особено обонянието.
Е, в общи линии, Прасчо стана двоен и отзад с маркучи, ама само за 2-3 дена, та го преживя някак. Йори разнасяше продукцията и я пълнеше в балони, с малко хелий.
Втория организиран от Пух сблъсък беше наистина организиран и изобщо тактическия му гений лъсна и блесна и бла бла бла, а осите дебаркираха омерзени от Старата гора, пък Мечо добара Царицата и, заобикаляйки Женевската конвенция, и скача върху шкембето, докато и излезнаха поравно карантии от двата края. После горските пехотинци намериха неприкосновения запас на мед на осите и го закараха в Мечовата колибка, отидоха и се демобилизираха, дето пеят едни пичове, в реки от алкохол. А на хепи-енда Пух, пиян на дъска, дето казал едно време поета-
‘очи тъмнеят, глава се люшка’
- се качи на масата, сложи си пръста в дупката на ухото и тъкмо да каже нещо умно, падна в безсъзнание.
Ама тва от пиенето, да не го жалите!
И ако се чудите къде е извода, и дали изобщо го има- да знаете:
Армията е непобедима!
Важното е да я има!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с Червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Измъчва ли го?
- Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама, разбира се, как без ток!
- Наби ли го?
- Да бе, шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е, шефе, аз да не съм звяр...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Как можеш да харесваш Пепа? - Защо, че какво й е? - С тези дълги коси, с тези дълги крака, с тези дълги мигли... - Че това лошо ли е? - Самата тя е много дълга! - И какво от това? - Ами че тя ще те хвърли в дългове!

 

Две мутри си вървят по улицата и единия казва:
- Я гледай ония на последния етаж. Ба... то много високо!!!
- Верно, бе! Тоя ако тръгне да пада, ше си пада пет дни!
- А дали ше оживее?
- Да бе да! Пет дни без храна и вода...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

34. Слизайки на малка железопътна гара, пътникът пита дежурния: - Извинете, далеко ли е градът? - Пет километра. - Нима не е можело гарата да се построи до града? - Мислихме за това, но после я построихме до релсите.
.....
Самолетът лети над облаците. Един от пътниците се гърчи на седалката: - Лошо ми е! Ау, ще повърна! Пътникът на креслото до него го съветва: - Натиснете ей онова копче над вас! - Добре, натиснах го. И какво ще стане сега? - Сега при стюардесата светва лампичка... - Ти майтапиш ли се? На мен ми е лошо, та две не виждам! Тя не може ли да си запали сама лампичката!
.....
Препълнен автобус. В тарапаната се чува възмутен женски глас: - Ама господине, какво си позволявате... Пауза. След малко - пак същият женски глас: - Какво правите! Пак пауза. Заинтересуван мъжки глас от другия край на автобуса: - Братче, кажи, бе, оттук нищо не се вижда!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Рекетьор към собственика на малко магазинче:
- От утре искам 1/4 от оборота. Ясен ли съм?
- Ама, 1/4 е много - аз няма да мога да оцелея и ще фалирам!
- Ей, не ме ядосвай, че ако реша ще ти вземам 1/8 и дори 1/16!

 

Катаджия спира мутра с BMW на пътя. Непосредствено след BMW-то спират пожарникарска кола и линейка. Катаджията им дава знак да продължат, защото е спрял само BMW-то на мутрата.
В този момент мутрата сваля стъклото и се провиква:
- Ааа, те са с мен.
- Е, как така? – пита полицая.
- Еми, вие катаджиите все я за аптечка ще се заядете, я за пожарогасител…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Интервю с професионален боксьор:
- Какво ще направите, ако някой хулиган Ви нападне на улицата?
- Дясно кроше и нокаут.
- А ако дойде втори хулиган?
- Ляв прав и нокаут.
- А като дойде трети?
- На трети имам рожден ден...

 

Мутра си купува самолет:
- Братоо, т'ва колко вдига?
- Около 1000 километра!
- Ми, то напрау ше литне!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Разярен клиент влиза в магазин за компютри:
- Миналата седмица си купих от вас компютър, а вчера той умря...
- Гаранция дадохме ли Ви?
- Да, доживотна.
- Е, щом е умрял, значи гаранцията е изтекла...

 

Програмист се преквалифицирал на свещеник. Първата си литургия завършил с думите:
- В името на Отца и Сина, и Светого духа, ENTER.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Известен компютърджия отива на гости на друг не по-малко известен:
- А, да те попитам, имаш ли Сиди Ром?
С недоумение:
- Мисля, че в бара имам още една бутилка!


Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?
- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове


Михаел и Ралф Шумахер отишли на сафари в Африка. През ноща Ралф чува странни звуци около палатката и става да провери от къде идват те. Показвайки се навън вижда разярен лъв който гони брат му Михаел и вече е на сантиметри от него.
Рафл: Михаел пази се, лъвът е плътно зад теб и те настига !!
Михаел: Ще ме настигне ама друг път.....водя му с две обиколки...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Сподели

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване