Срещат се две познати:

- Къде работи мъжът ти?

- Вече три месеца е в завода за водка и ликьори.

- И как е, харесва ли му ?

- Един Господ го знае, още не се е прибирал у дома...

В лудницата:
-Един върти из ръцете си някакво въже и го оглежда,минава край него един друг и го пита:
-какво правиш,
-търся края на въжето,
-не го търси,аз го отрязох...

Умиращ старец се изповядва: - Половината си живот бях пияница и пройдоха... пиех, биех се, по жени ходех, изпуквах всичките си пари на хазарт, за една стотинка полезна работа не съм свършил... - А другата половина? - А през другата половина на живота си се занимавах с глупости.

 

В 1.00 ч. се прибира пиян мъж. Жена му го пита:

- Къде ходиш ти, бе?

- Бях в кръчмата.

- Ама, тя затваря в 12. и е на две къси преки от тук.

- Къси, ама широоооооооооки.

- Ти защо пиеш водка?

- Защото е течна, ако беше твърда щях да я гриза.

 

Връща се един пияница у дома в 1.00. А на вратата жена му с тояга в ръка:

- Защо се прибираш толкова късно? Виж часовника сега бие 1 часа посред нощ. Веднага идва отговорът:

- Е к`во искаш и нулата ли да бие???

 

Не всички крокодили се казват Гена...на комшията например се казва Пена.

Един пияница се събужда след тежък запой. Отива в банята, поглежда се в огледалото и с прегракнал глас казва: - Не те познавам, но ще те обръсна.

 

Пиян мьж се прибира и жена му започва да вика:

- Къде беше бе, пияницо?

- Играх шах с Пешо.

- А защо миришеш на ракия?

- Че на шах ли да мириша?

Докторе, трябва да ми помогнеш. Да ме заразиш със КОРОНАВИРУС. – Това не е помощ, а престъпление. – Помощ е. Кметът спи с жена ми, жената на кмета спи с този, които ми уби кучето. Всички да вървят по дяволите!

Едни авери се събрали на домашно. Купили ядене, пиене, направили софрата и единия започнал да разлива алкохол по чашите, когато единия от пичовете отсякъл: - Не братле, не ми наливай алкохол, моята вяра не разрешава. - Е ква е тая вяра такава? - Вяра се казва жена ми, 96кг кранистка

Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа!

 

- Къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далече ли е от Пловдив?
- 2500 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как хубаво шият!

 

- Как е във вашия град? Водачите на МПС културни ли са? Спазват ли правилника?
- Ако трябва да съм кратък, двойна непрекъсната, се изтрива за месец!

Блондинка звъни на 112:
- Извинете, бихте ли ми казали, колко е часовата разлика между София и Ню Йорк?
- Една секунда...
- Благодаря.

 

Истински случай.
Преди 40 години и кусур в тогавашния хотел "София" се настанява италианец на име Газотти.
След ден-два в централата се получава обаждане от Югославия:
- Хотел София, добър ден!
- Госпожо,морам да го дОбием Газотти.
- Я си е*и майката бе, нещастник такъв!

Говорят си трима колеги:
Първият - Погребахме тъщата на чудно място,тихо,слънчево.
Вторият - И моята е в добър парцел, прохладно, свежа зеленина, с удоволствие я посещавам вече.
Третият ги слушал и накрая вдигнал телефона и се обадил на тъща си:
- Как си, какво правиш-попитал
-Ами мотам се, зетко - отвърнала тъщата
-Мотай се,мотай се, хората вече заеха хубавите места - просъскал ядно зетя...

лиза блондинка в казино, купува жетони, поставя ги на числото 23 и печели, поставя всичко пак на 23 и крупието ѝ казва:
- Извинете, но да се падне 2 пъти поред 23 е почти невъзможно!
Пада се 23, тя залага още веднъж и пак 23. Казиното е разорено, идва шефът:
- Честито, но обяснете ми винаги ли толкова ви върви?
- Ми пристигнах във вашия град с полет номер 7, в хотела ме настаниха в апартамент 7, когато тръгнах към казиното, махах на таксита, едва седмото ми спря, помислих си, че това е знак на съдбата, да ми се падне три пъти седмица.
- Но каква е връзката с 23?
- Ми 3 по 7 не е ли 23?

 

– Вчера извъртях страхотен номер! Пуснах във вестника обява, че на централния площад точно в дванайсет по обед се свиква митинг на тъпаците!
– И какво? Дойде ли някой?
– Пълен площад!
– Стига, бе!
– Ами да! Целият град се изсипа да види кои ще участват в митинга!

Леко пиян човек среща младеж на спирката и го пита:

- Искаш ли цигара?

- Не - отвръща младежът.

- Е, аз чакам четворка - казал отново пияния човек.

 

Срещнали се двама пияници. Единият казал:

- Може ли да мина между вас двамата?

- Да, но един по един.

Мерцедес се блъснал във валяк. Дошъл катаджията при шофьора на валяка и му каза:
- Разказвай сега: как го изпревари, как го засече!

преди 2 минути, grizly написа:

Мерцедес се блъснал във валяк. Дошъл катаджията при шофьора на валяка и му каза:
- Разказвай сега: как го изпревари, как го засече!

не си разказал целия виц

 

Разговор между пияници:

- Ако цената на ракията стане колкото цената на палтата какво ще си купиш ракия или палто?

- Ракия, разбира се! Да не съм луд да давам толкова много пари за едно палто.

 

Двама пияници се натрескали здраво и на път за вкъщи единият лазел по земята, а другия се подпирал по оградата. Единият казва на другия.

- Абе, братчет виж как си се напил, лазиш като куче. А другият отвърнал:

- Ще те видя и теб като свърши оградата.

 

 

 

преди 2 часа, ninov написа:

не си разказал целия виц

Ха, и продължение ли има? Аз не го знам. Дай да го видим тогава!

Военна комисия. Питат донаборник:
- Къде искате да служите?
- В Генералния шаб!
- Ти идиот ли си?
- Задължително ли е?

преди 23 часа, Jorge написа:

Не всички крокодили се казват Гена...на комшията например се казва Пена.

Аз пък знам един крокодил дето се казва Тоца

преди 17 минути, grizly написа:

Ха, и продължение ли има? Аз не го знам. Дай да го видим тогава!

 

то вица е:

една мутра с мерцедеса се натриса в валяк дошлия на катастрофата полицай отива до мерцедеса за обяснение чука на прозореца мутрата сваля стъклото и му подава пачка пари полицая прибира пачката и отива при шофьора на валяка и го пита

–кажи сега как успя да задминеш мерцедеса и да го засечеш

При доктора на преглед е мъж с оплакване, че го сърби гърба.
Доктора:
- Съблечете се.
Мъжът се съблича, докторът го огледал и пита:
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- С мацки занимавате ли се?
- Не!
- Поздравления! Растат ви крилца...

Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи. Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката. Той я гледа и след кратка пауза казва:

- А ти все готвиш ли готвиш...

 

Разликата между свинята и мъжа е: Свинята като се напие не става мъж.

 

преди 14 часа, нушо написа:

Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа!

А знаеш ли каква е врачанската единица за бой?

преди 1 час, ined написа:

Аз пък знам един крокодил дето се казва Тоца

Браво на теб.

В голям магазин тече ревю на бански костюми. Манекенките са съвсем млади, стройни и привлекателни. В публиката стои мъж, придружван от съпругата си. Устата му е увиснала и не може да откъсне поглед от красавиците. Накрая жена му не издържа и казва: - Стига си зяпал! Давай да вървим, да пазаруваме! Тия шаврантии не са за тебе! Скоро поглеждал ли си се в огледалото? - Що не си затвориш устата, ма... майка на шест деца! - Не, ти си затвори устата, баща на четири..

Български турист бегом влиза във полицейски участък в Париж:
- Господа, там под моста правят с*кс!
- Мосю, тук е Франция, страната на свободните нрави!

 

Някъде в Габрово:
- Гоше, айде да си вземем нов телевизор?
- И що ти е, като още не сме изгледали стария?

 

- Мръднал съм малко! - надпис на малка бакалия в центъра на Варна.

България е необятна страна. В София е 10 часа, във Видин - 1989 година...

 

Пилот към пътниците на кацащия самолет:
– Драги пътници, скоро ще се приземим на летище София, моля затегнете коланите и върнете часовниците с 29 години назад. Благодаря!

 

Селянина и в София да отиде да живее си остава селянин!

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.
- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща ѝ е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо ѝ е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Не разбирам - какво му харесват на това американците?!