Питат един компютърджия:
- Каква е разликата между сериен и паралелен порт?
- През паралелния порт байтовете се изнизват напречно, а по серийния - надлъжно.

Програмистка поговорка:Ако програмата дава неверен резултат - в нея има грешка. А ако дава верен резултат - тогава в нея има поне две грешки.

- Кое е последното нещо което минава през акъла на мухата , като се удари в стъклото на колата ?
- Задника и !!!

Един циганин застанл на една спирка изкарал си оная работа и почнал да пикае. Видял го един полицай и му вика:
- Ей пикльо глобата за пикане по улиците е 25 лева, са кво правиме а?
- Еми ще си платя глобата, само че имам 50 лв. на цяло.
- Ама аз нямам дребни да ти върна рестото.....
- Няма нищо, давай и ти пика........ аз черпя...

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо.
 

След като направил обчайните за началото на всеки полет обръщения, капитанът забравил да изключи интеркома и пътниците чули как втория пилот казва на капитана:
-Ееех, колко ще хубаво оная русата стюардеса като ми носи кафето да ми направи и една свирк@....
Стюардесата се затичала по пътеката да каже на капитана, че интеркома е включен.Като видял това един от пътниците и казал:
-Забрави кафето бе маце...

 

Канuбалъm noгледна чuнuяma с боб и ompoни през сълзи:
- Oф, тoва е нечовешко!

В един автомобил пътуват борец, бизнесмен и програмист. Колата се повредила в една затънтена селска местност - ни напред, ни назад. Първи се намесил бореца - вади мобифон и казва:
- Ей сега ше врътнем една шайба на наште момчета, само кажете каква да е новата кола: Мерцедес, БМВ, нещо друго?
Обадил се и бизнесмена, със следното предложение:
- Дайте, да продадем тази кола на местното население, на бързо с парите регистрираме едно АД от много закрит тип, продаваме акциите на местните жители, със събраните пари си купуваме нова кола и заминаваме? Ще стане за нула време!
А програмиста смутено се обажда от задната седалка:
- Може би ако слезем и отново се качим, ще запали?
 

Кирчо работи с 18-годишната Ани от седмици, преди да успее да остане насаме с нея в кабинета си. Той сваля панталона си и я пита:
- Знаеш ли какво е това?
- Да, това е пишле.
- Ани това не е пишле, това е к*р
- Кире, виждала съм доста к*урове, това е пишле

Срещат се двама програмисти:
- Трябва ми генератор на случайни числа.
- 14 - отговаря другия.

Двама програмисти седят на прозореца, единия вижда летяща чиния:
- Гледай, гледай! На някой пак му е хвръкнал диска!

Срещат се двама програмисти:
- Ти какви жени предпочиташ - оригинални, shareware или freeware?
- Все ми е тая, само да нямат time sharing...
 

 

- Тате, вярно ли е, че социалните мрежи прецакват мозъка?
– LOL, дъще, WTF?

 

В училище джудото и английският са по едно и също време. Реално, от сега трябва да реша детето мутра ли да става или емигрант...

 

Мутра хванал златната рибка.
- Пусни ме моля те, ще ти изпълня три желания!
- Какви желания, гладен съм и ще те изям...
- Ми например, преди време ме хвана един бизнесмен и поиска фирма, фабрика и 1 млн.$...
- Знаеш ли, и при мен се появиха три желания... адреса, името и телефона на този...

 

Две мутри си говорят:
- Шефът за пети път си преписва завещанието.
- Що ли му трябваше да се жени за учителка по български!?!

Лети си самолета. Подпийнала мутра вика стюардесата, дава ѝ пачка пари и ѝ шепне на ухо да помоли пилота да направи лупинг. Стюардесата отива при пилота и той с кеф прави три пъти лупинг. В това време в тоалетната седи един наркоман и си мисли:
- "Здраво ме тресна! Чак по врата се насрах!"

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на пролет, или ще те приберат на есен.

 

Две мутри се срещат:
- А бе, кво става бе, Компир?
- А бе копеле, кво да става, таа мойта жена ще ме умори…
- Що така бе?
- Ми що, само ми къса нервите…
- Ми убий я бе човек…
- Е как бе копеле?
- Ми слушай са, тя щом е жена обича подаръците, купи и една бърза кола, например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден!
Срещат се пак след един месец:
- Копеле кво стана с жена ти?
- А бе кво да става, купих и едно BMW, вече на нищо не прилича колата, а на таа нищо и няма!
- Ми човек, купи и нещо още по-бързо, няма как да не се смаже. Например Mercedes…
Срещат се след месец:
- Копеле кво стана с жената?
- А бе човек, тва не ще да мре!!!
- Е купи ли и кола?
- Купих ѝ е*аси Mercedes-а за 100 бона и от колата останаха само джантите, а на таа нищо и няма!!!
- Ми, кво да ти кажа, хвани и купи един Jaguar! 100% с тва, няма как да оживее!!!
Срещат се след седмица:
- Компир, кво стана бе?
- Копеле тва с ягуара беше най-добрата идея - кат отвори вратата на гаража, той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300 лв.!

Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.
- Тиква, кво стаа?
- Ами погледни в канавката!
Гледа той - в канавката лежи разбито BMW.
- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?
- А бе вътре погледни!
Гледа той - в колата мъртва девойка.
- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
- А бе не бе, погледни кво има в устата ѝ бе...

Веднъж лекар, строителен инженер и програмист, започнали да спорят - коя професия е по-древна. Лекарят отбелязал:
- В Библията се казва, че Бог създал Ева от реброто на Адам. Такава сложна операция, не може да се извърши, без хирург специалист. Ето защо, може да се смята, че моята професия е най-древната на света.
Строителният инженер се намесил:
- Да, но преди това Бог сътворил небето и земята от хаоса. Това, без съмнение е бил първия строително инженерен проект на света, затова смятам, че строителната инженерия е по-древна професия от лекарската.
Програмиста се замислил и след малко се усмихнал лукаво:
- А според вас, кой е създал хаоса?

 

- Как му викаха на онова приложение, дето поправя правописните грешки?
- "Основно образование."

 

Сатаната пише писмо до Всевишния:Господи, моля те, вземи си го този хакер, откакто е при мене, си мисли, че е в поредната версия на DOOM и ми изпотрепа половината дeмони!

- Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист?
- Начинаещия мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитния мисли, че в километъра има 1024 метра!

Един програмист върви по коридора, насреща му друг, влачи базука.
- От къде я взе? - възхитено попитал първия.
- Ей там някакъв тип е материализирал DOOM...
 

 

На летни олимпийски игри се запознават сърбин и японка. Японката се представя:
- Путекао Яма.
След кратък размисъл сърбинът протяга ръка и казва:
- Курецкао Греда. 

 

 

В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава.
Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора...Извод:
Не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!

- Мъжо, преди да умра искам да опитам някой с по-голям от твоя !
- За бога, жено, след 30 години брак, сега ли ?
- Искам ! Само веднъж !
- А как ще го познаеш ? Няма да ходиш по улицата и да искаш да им ги видиш !
- А, не ! Чувала съм, че мъже с големи крака, имали големи "инструменти".Освен това, само веднъж ! А ?
Съгласил се мъжът, отишла жената вечерта в един бар и загледала мъжете в обувките, и когато видяла този с най-големите, му се спуснала като лъвица. Излезли навън, разсъблекли се в колата, започнали и след 2-3 минути тази му вика:
- А бе, момче, на тебе да не ти хлопат обувките, а ???

 

 

Попитали програмист:
- Какво пишеш?
- Не знам! Сега ще го пуснем и ще разберем!

 

Компютърът ми ме бие постоянно на шах. Затова пък аз винаги го бия на бокс!

Представят нов вид компютър, управляван изцяло със звукови команди. Голяма аудитория, руса мацка, грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин програмист извиква от залата:
- Format 😄 Enter!

Болка:
Когато ти отговори: "Не миличко, твоя е идеален, от големите боли много"!

 

- Тате, ти бил ли си програмист?
- Да, двама.

Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мда-а-а... Интересен бъг?!?

Имало женски и мъжки манастири, отдалечени на няколкодесетки километра един от друг. Игуменът и игуменката поддържали връзка чрез куриери (монаси и монахини), по които си изпращали писма. Естествено, много се внимавало влезе ли мъж в женския манастир или обратното, никой да не съгреши по какъвто и да било начин.
В последните месеци Майката-Игуменка пращала писмата си по млада и хубавка, наскоро постъпила в манастира сестра. Започнало да й прави впечатление че при идване от мъжкия манастир младата монахиня се изчервява леко и свежда поглед засрамено. Решила игуменката да накара младата сестра да се изповяда и я привикала в покоите си за тази цел. От дума на дума стигнали и до посещенията на сестрата в мъжкия манастир и срещите й с игумена.
- Кажи, сестро, да не си съгрешила като беше при Игумена?
Не, Майко, не съм!
- Сигурна ли си?
- Да, напълно, самият Игумен всеки път ме проверява дали не съм грешна.
-!?!??
- Ами, кара ме да легна на одъра му, да си запретна расото, той ляга върху мен и пъха едно нещо между краката ми.
- Какво нещо, сестро, та това е голям грях!?!
- Ами нещо, което вади изпод своето расо, но не може да е грях, защото той ми пъха грехомер и винаги ми казва, че не съм грешна!
- Какво ти пъха???
- Грехомер.
- Леле, Бог да го убие! Огън да го изгори! Бял ден да не види! Във вечни мъки в Ада дано да гори!
- Ама....
- Дявол го взел, той мен навремето излъга, че това било флейта!!!
 

KАНДИДАТСТУДЕНТСКИ БИСЕРИ.
- Кирил и Методий са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак.
- Членуваме с пълен член това, което е членувано.
- Дума е това, което се намира между две празни места.
- Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия.
- Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
- В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
- Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
- Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
- Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.
- Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана.
- Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
- Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
- Макар че хъшовете са заклети алкохолици, те са борци за свобода и са достойни за уважение.
- При Калоян страната се издига на международния подиум.
- Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
- Славяните ловили риба и други горски животни.