Седя в интернет. Пристига съобщение в скайп:
"Тате, донеси тоалетна хартия, че е свършила".
XXI век... 

- Толкова много четох за вредата от алкохола и никотина, че от новата година реших да се откажа.
- От какво: от алкохола или от цигарите?
- От четенето! Да не съм глупак!

 

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

- АБЕ! 

- А,ДЕ!!!

- да бе да ...

Нова версия на "Касперски". Никой вирус няма шансове!
Просто няма да им стигне RAM паметта за да стартират... 

- Какво направихте за да помогнете на Световната организация за опазване на дивата природа?
- Убих 30-40 бракониера...

Кандидат студент се явява на изпит за ВИТИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон.
Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:
- А хобота да го показвам ли?!...

На светофара спират Майбах и Жигула.
Шофьорът на Жигулито сваля стъклото и пита шофьора на Майбаха:
- Как ти е колата, върви ли?
Другият отговаря:
- Да, върви идеално!
Първият замислено се почесва:
- Абе гледам, не ги карат много...

Алкохолик доверява на приятеля си:
- Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две...

 

Двама пияни се прибират от разпивка.
Карат си колата и шофьорът попитал:
- Не сме ли вече в града?
- О, в града сме вече.
- Е, по какво позна?
- Ами вече мачкаме хора.

- Зашо по време на шахматна среща по телевизията показват само горната част на масата?
- За да не може зрителите да видят как играчите се ритат под масата...

- Как е най- правилно да се храним?
- На гости.

Отива един при ходжата: - Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората… Дай ми съвет как да постъпя. - Разведи се… - Ама, аз я обичам! - Ми тогава не се развеждай… - Ама не мога да живея повече така… - Тогава се разведи… - И без нея няма да мога да живея… - Смени си тогава вярата. - Това ще ми помогне ли? - Съмнявам се. Ама барем ще занимаваш попа, не мене…

 

Богата баба решила да провери колко я обичат тримата й внука.
Повикала един ден най-големия при себе си. Скочила в басейна и се престорила, че се дави. Внукът се колебал само миг, хвърлил се в басейна и й спасил живота.
На другия ден пред къщата му имало чисто ново BMW с бележка: "Благодаря, баба ти". Същото се повторило и с втория внук, само че той бил по-бърз, затова на другата сутрин пред дома му чакал чисто нов Мерцедес с бележка: "Благодаря, баба ти".
Най-малкият внук, обаче, изобщо не реагирал, когато бабата скочила в басейна и уж само симулирала, но се удавила.
На другия ден след погребението, пред вилата на най-малкия внук стоял чисто нов Ролс-Ройс с бележка: "Благодаря, дядо ти!"

Канибали залавят трима корабокрушенци. Вождът казва:
- Всеки от вас да ми каже от къде е. Ако съм чувал това място, ще го оставя жив, ако не - изяждаме го.
Пристъпва първият:
- Аз съм от САЩ. Най-великата демокрация, най-силната икономика, при нас са Статуята на свободата, Силициевата долина, Холивуд и МакДоналдс...
- Въобще не съм ви чувал! В казана!
Излиза втория:
- Аз съм от Русия. Ние сме най-голямата държава на света. Имаме изключително много природни богатства, това нефт, алуминий, природен газ, въглища... велики писатели - Толстой, Достоевски, Пушкин...
- И вас не съм ви чувал! В казана!
Напред пристъпва третия човечец:
- Ми то... аз какво да кажа... от Уругвай съм...
- Е как бе! Братовчеда Суарес е от Уругвай!

Това е невероятно! Изпратете това съобщение на пет човека за 3 минути, и… НИЩО НЯМА ДА СТАНЕ! Вече опитах два пъти и НИЩО не стана! Абсолютно НИЩО! Това наистина работи!

 

Гласувано е катаджиите да нямат право да носят повече от 20 лв. в работно време. Рязко се е повишило търсенето на пос-терминали от физически лица.

Интернет. Покер маса. Включили са се 6 потребителя с имена Мими, Кети, Ива, Валя, Деси и Николай.
Николай пише в чата: Супер! За първи път съм на една маса с 5 момичета.
"С четири" - помисли си всеки един от другите потребители.

 

Неочаквано посещение на приятелка на съпругата, жената изтичва до близкия магазин да купи нещо да почерпи. Връща се и вижда, че мъжът ѝ ч*ка приятелката...Безмълвна сцена...
Накрая мъжът казва:
- Колко пъти съм ти казвал да не водиш ку*ви у дома!

Половин година работех на лаптоп... вчера седнах на компа... и като го изключих, по навик треснах монитора в клавиатурата! 

Чък Норис може да дели на 0.

 

Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят с*кс.

Към кулминационния момент французойката почнала:

- C'est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)

А нашенеца:

- Е па как нема да жули, он целия е у песък!

Човекът, който измисли, как да се шамаросват хората през интернет, ще стане милионер. 

Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:
- Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.

ЕДИН ПРИКАСКА за Трите Прасе

Живяло трима малък прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата бил пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с една работа. Да са...такова. Ф розавото г*з. Кога един с друг, кога с кой падне.
Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.
Такааа.
Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек. Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: " Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата г*з." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време свиня - аре въс. Збягва при второто. И вълк още повечи са ядосва, щот преметнато, и бега при фтория прасе.
Груф-груф била също педал, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк - вътре две педал. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Х*й голям! Вълка съм бе, педро, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим." Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педал са изсулва.
И тоа пак преметнато. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.
Грую, начи, чесно казан, вопще не било педи, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал педи, и го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и аларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата два , аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика прасето. И пуши спокойно един дълго цигара, и го гледа на вълка през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: "Така и така - вика, тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна."
И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: " Е, брато, на*ба ли са? Са ше ти турим путка." А тоа ги гледа и са сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, е*ал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:" Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му направиле такъф реално п*тка, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат:" А, сигур некав педал са опутили."
Та текиви работи...
 

От ЦК на КПСС решили да пратят космонавти на слънцето, обаче един от членовете се обадил:
"Ама, другари на слънцето е много горещо, космонавтите няма ли да изгорят"
Председателят:
"Другарю, не мислете, че Партията е толкова глупава!
Нашите герои ще кацнат на слънцето през нощта, когато то не грее...

КАК ДА ИЗНЕРВИМ ПОЛИЦАИТЕ, КОГАТО НИ ПРОВЕРЯВАТ /На Ваша отговорност!!!
1. Когато бъдете спрян, кажете: "К'во има, полицай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете: "Не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откъде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за сексуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете й колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете: "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци с восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете: "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко-що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете: "Документи за проверка, моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте: "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност, когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си носа
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете: "Да, сигурен бях, че името ми звучи познато...
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения с тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори, че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте: "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата вие кажете: "Хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се, ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте: "Изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете: "Няма алкохол вътре, не, сър, последното ченге го взе"
 

Имам невероятен късмет, сърфирайки из нета получавам известия, че печеля на ден поне по 4-5 айфона. Колко жалко ,че вече си имам. Сега се замислям дали да не отворя магазин за телефони.

Кара си един Американец мотора из Калифорния. Спира го господ и му казва:
"Петъре, от много време те гледам. Много добър човек си, винаги си бил честен със жена си, никога на никой не си направил лошо, всяка неделя си в църквата. Понеже ще живееш още дълги години, искам да ти изпълня едно желаните, каквото си поискаш. Какво ще бъде то?"
Петър се замислил за секунда и казал:
"Искам мост, от тука до Хавай, за да мога с мотора си да ходя до там."
Господ го погледнал и му казал:
"Петре, ако много настояваш, ще ти го изпълня, но замисли се за момент. Този мост ще изисква много желязо, много бетон, и ще е много трудно да се направи. Ако настояваш ще го направя, но бих те посъветвал да си поискаш нещо друго."
Петър казал:
"Тогава искам да мога да разбирам жена ми. Да знам защо плаче, защо е тъжна, защо е весела, защо ми се сърди, защо не ми говори. Искам да знам тези неща."
Господ се замислил за секунда и попитал:
"Моста с 2 или 4 платна го искаш?!...

- Ей, зубър. Как да стигна в библиотеката?
- С:WINDОWS sуstеm SYSТЕМ.dll