И въобще не си мислете, че за караокето е необходим добър слух. Нужно е само добро зрение и пълна липса на срам и съвест...

Според пернишкия съновник каквото и да сънуваш е на бой.

На някакъв пич му се повредила колата на пътя. Спрял. Пуснал аварийните. Отворил капака и започнал да човърка двигателя. В този момент някаква блондинка спряла зад него и започнала да му свирка с клаксона. Пичът решил да не и обръща внимание, но блондинката продължавала да му бибитка. Мъжът се ядосал. Отишъл при блондинката:
- Какво искаш, ма? Не можеш ли да ме заобиколиш?
- Ама ти си бил много глупав, бе! – сопнала се блондинката.
– Как да те заобиколя, като не знам ти в каква посока ще завиеш? И двата ти мигача работят едновременно.

Отначало всичко започнало с дарове за боговете!!! Сега се нарича Данък Добавена Стойност...

Съвременна поговорка:
- По дрехите посрещат, по Еконт изпращат.

Не знам как ще прозвучи, но "тонът" на отговорите много ми прилича на ... ( ако се сетите ще ви е още по-смешно)

Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:

- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.

- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!

- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...

- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...

- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?

- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!

- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.

- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.

- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!

- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.

- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.

- Има ли пчели-убийци в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.

- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.

- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.

– Муцка, искам да му създам илюзията, че краката ми започват от ушите. Какво да направя? 
– Ми опъни си прашките на раменете...

– Свалям ти сутиена... свалям ти бикините... бааавно... 
– Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля...

- Известно е, че при италианската школа са го лапали целия, а при френския до половината с треперещ език. - из ръководство по свирене на обой, секция мундщук.

Не е срамно мъж да плаче. Срамно е, ако му се размаже гримът.

- Как се псуват шофьорите в София? 
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

Пешо отива на бар и е тъжен, тъжен.

Бармана го пита:

- Пешо защо си такъв тъжен, тъжен - целия бар е весел, весел.

Пешо отговаря:

- На Пена и откриха Спин!

И целия бар - тъжен, тъжен...

Спрете да чакате петъците! И в четвъртък можеш да станеш за резил...

преди 5 минути, _nib_ написа:

четвъртък можеш

Правилно!  Моят любим четвъртък 28ми! 

- Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш!
- Хубавата картина изисква много работа...
- Но ти не рисуваш, а реставрираш! 

Учителка задава въпрос на ученик:
- Какво работи майка ти?
- Консултант е.
- Чудесно! А къде работи?
- Вкъщи - непрекъснато дава акъл на баща ми.

- Как е новия ти слухов апарат?
– Три без десет е.

Отваряш прозореца да проветриш,

като ти замирише на пушек-готово е! 

Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава тобичката с боклук.
- Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото?
Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: „Страхотна жена – хем хубава, хем умна!“
Мъжът в това време си мисли: „Майка ти мръсна, откъде те намерих такава – хем грозна, хем мързелива“…

преди 5 минути, haidukpikaso написа:

И си мисли: „Страхотна жена – хем хубава, хем умна!“

Това ми напомни за тази притча! 

ЗАЩО ЧУЖДАТА ЖЕНА ВИНАГИ Е "ПО-СЛАДКА

Съществува легенда, според която в стари, прастари времена Господ изваял от глина десет Адамовци. На всеки един той възложил различни работи. Един обработвал земята, втори пасял овце, трети ловял риба ... Всички били заети.

Минало известно време и те се явили пред своя Отец с молба:

-Всичко си имаме и пак нещо не достига. Скучно ни е.

Господ помислил, пък им дал тесто и казал:

-Нека всеки си извае по свой образ жена, на кой каквато му харесва - закръгленка, слаба, висока, малка ... Аз ще им вдъхна живот. Те ще бъдат вашата утеха и опора. С тях никога не ще ви бъде скучно.

След това Господ изнесъл едно блюдо със захар и казал:

-Тук има десет бучки. Нека всеки вземе по една и я даде на жената, за да бъде животът с нея сладък.

Така рекъл Господ и ги оставил да направят подялбата.

Всеки от мъжете взел бучката захар и отишъл при своята си жена.

След време Господ се върнал и на момента се разгневил:

-Сред вас има измамник. На блюдото имаше единадесет късчета захар. Кой взе две?

Всички мълчали. Тогава Господ взел жените, размесил ги, а после ги раздал - на когото каквато се паднала.

Оттогава девет от десет мъже мислят, че чуждата жена е по-сладка, защото е изяла допълнителното парченце захар.

И само един от десет мъже знае, че всички жени са еднакви, защото допълнителното парченце захар е изял той самият.