- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

Когато си в приятна компания сред природата и има предостатъчно бира и ракия. Няма значение дали ловиш гъби или събираш риба!

- Петров, какво сте правили с двете асистентки в лабораторията?
- Нищо..
- А защо заека ви гледа с такова уважение?

Чак след петия си рожден ден разбрах, че не се казвам "НЕПИПАЙТАМ!!!"

Детето заминава за лятото при баба си. Спешно му търся вувузел - нека тъщата да се порадва!

Болница. Отделение за бърза помощ. Лекарят излиза пред кабинета и вижда опашка от хора със счупени глави.
Докторът пита първия:
- От какво ви е това?
- От точилка…
- А на вас? - пита втория.
- От точилка…
- А вие? - пита третия.
- От точилка, докторе…
- Какви са тия точилки, бе… Какво става, да няма някаква епидемия, що ли?
- Не, докторе… Ей онзи там, на количката дето лежи, дето е в кома, виждате ли го? Та той се опитал да избяга от жена си и тя го подгонила с точилката… А тоя кретен, да реши, че може да се скрие в тълпата…

В развод ли сте?
- В Брекзит сме.
- Как така?
- Ми от две години си е затръгвала и все не си отива...

- Размерът няма значение. - казала тя. 
- А къде ми е половината заплата? - попитал той.

Той:
- Мястото на жената е в кухнята!
Тя:
- В спалнята ще се справиш ли сам?

Единствената връзка, която мога да ти предложа е.......връзка магданоз..

 

– Никъде няма да ходиш с тази къса пола! Петре, чуваш ли ме какво ти казвам?

 

На сватбена церемония:
- Извинете, Вие какъв се падате на булката?
- Любовник, ама от първия ѝ брак.

Между млади момичета:
- Защо реши да станеш стюардеса?
- Защото в самолета има много мъже.
- Но тях ги има и на земята?
- Да, но не са вързани с колани...

Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:
- Ама как!
- Те така !
- Ама що?!
- Що нема дупка, от коя да не съм излезнал с тоя голф!

Как се казваш ?

Елка

Смятайй

А как се казва баща ти ?

Наум

 

Търся човек за работа като Синоптик. Заплатата е 500 лева, но се усеща като 1200!

 

 

Като срещна мъж с епилирани крака, все ми идва да го питам, дали му е редовен цикълът?!

Сряда е - само още 30 години до пенсия!

 

Учителката:
- Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
- Ами старае се детето, напряга се, греши, 
изнервя се и псува...

- И за какво ти е брадва?
- "Ви е..."
- Какво?
- С човек държащ брадва, се говори на Вие!

Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят (на висок глас, който се чува в цялата аптека):
- Какви защитни средства бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната.

 

"За всяко нещо има подходящо време и място" - си помислих в два през ноща, оставих бормашината и взех китарата..

Когато мъж бие жена в "50 нюанса сиво", това е възбуждащо, когато я бие в Перник е домашно насилие.

 

Когато чуя "вярвай ми", винаги се сещам за мама, като казваше:
- Върни се, няма да те бия!

преди 3 часа, Jayashri написа:

Между млади момичета:
- Защо реши да станеш стюардеса?
- Защото в самолета има много мъже.
- Но тях ги има и на земята?
- Да, но не са вързани с колани...

https://zippy.gfycat.com/HeartfeltTangibleEarthworm.webm

преди 5 минути, badsector написа:

https://zippy.gfycat.com/HeartfeltTangibleEarthworm.webm

Шеф на огромна фирма вика в кабинета си един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо. 
- Между другото, Гошо, ти имал ли си нещо със секретарката ми? 
- Не, шефе. Не съм я докосвал! 
- Най-после! - въздъхва облекчено шефът. - Тогава ти ще й връчиш заповедта за уволнение!

- Ало, това секс телефона ли е ?
- Да , миличък.
- Лельо Наде, дай ми мама...

 

Алкохолът е за страхливците!
Истински силните, предпочитат депресията!

 

Майката :
- В гугъл си търсил за "блоу джобс", какво е това ?
Иванчо :
- Ъъъ, на Стив Джобс брат му.

Попитали радио Ереван:
- Как се доят овце?
- Като пуснеш нов iPhone на пазара...

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио?
- А аз се чудя що ми изгоряха мекиците...?

 

Тайната на дълголетието:
- Яжте повече плодове и по-малко се яжте един друг!

 

Съпруга бие мъжо си:
- Ще пиеш ли още?… А?!… Кажи ше пиеш ли?!… ЩЕ ПИЕШ ЛИ ОЩЕЕЕ?!
След поредния удар, мъжа с насълзени очи отговаря:
- Добре ма, добре мааа… сипи!