Стоят пияна компания в кръчмата.

Единия тъкмо се събужда, а този срещу него го пита:

- Абе ... ти как се казваш?

Събудилия се мисли 5 минути, и казва:

- Абе ... сега това спешно ли ти е?

Ритуалът на Пернишка свадба завършва с думите:

- Можете, да ударите булката! 

Между руси приятелки:
- Моят мъж има отвратителния навик да си ляга в 2 сутринта.
- И какво прави дотогава?
- Седи на прозореца и ме чака да се върна.

Педиатърка преглежда момченце:

- Сега не дишай!

- Що пръ.на ли?!

На които не им харесва софийският въздух, могат да се върнат по родните си места.

Човек се учи докато е жив, само свекървата знае всичко!!!

Телефонът звъни и бабата в къщата го вдига.
- Госпожа Смит?
- На телефона.
- Госпожо, обаждам Ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният Ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно кой точно от двамата има спин и кой има алцхаймер.
- Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?
- За съжаление те не са покрити от застраховката Ви, а са скъпи.
- И какво да направя? - пита бабата.
- Ами хората от застрахователната Ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там.
Ако се прибере вкъщи...... никакъв секс!!!

Майката припряно:
- Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти. 

Прибира се мъж у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Мъжът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жена му, без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Мъжът, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоят що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!

....По време на секс исках някакси нежно и еротично да сложа крака на раменете му... ма к`во сЪ заплетох и му избих два зъба...