- Щеше да е хубаво. Холмс, ако се намери средство, което да променя престъпниците. Взимаме един крадец, закоравял престъпник и баммм! - става честен човек, опора на обществото...
- Но, Уотсън! Честните демократични избори не вършат ли същата работа?

- Докторе, боли ме стомаха.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Не сме във Фейсбук, кажи какво яде днес?
- Юфка със захар и сиренье...

Семеен скандал. Съпругата:
- Поне съдовете да беше измил, свиня такава!
- Не мога!
- Защо?!
- Пречат ми копитата!

 

в годината на свиньята-това си е комплимент

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори…!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен...
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят още по-изумен.....
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже...

Ако се чудиш какво да вземеш на жена си за 14-ти февруари, вземи ѝ ъглошлайф. Хем за нея ще е изненада, хем за теб полезно.

 - Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
- Успя ли?
- Миии... накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки...

В седмицата на Трифон Зарезан е доказано категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате...

преди 1 час, Meri Meri написа:

ми....

нация техническа

 

 

Пеперудите в стомаха бяха изядени от буболечките в главата.

После що имало агресия по пътищата? В работа ти викат - "Дръжте си нервите в къщи!" В къщи ми викат - "Дръж си нервите в работата"... Накрая ги оставих в колата...

Обява за работа:
- Лятото идва. Искате слънце, пясък и вода по цял ден. Заповядайте при нас. Бетонов възел набира работници.

Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване:
- Здравейте! - чурулика рецепционистката - свързахте се с клиника "Трепетлика".
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
- Алоо, мъжът ми е купил нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна.
- Ама разбира! Това е точното място. Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
- Той не ми е купил тоалет ма, а джип...

Търкулнала се питката и срещнала географския глобус : 
- Леле пич, страшни татуси имаш !!!

- Вярвате ли в любовта от пръв поглед!
- Аз съм зле със зрението и се налага да опипвам.

- Какво ще празнуват джендърите на 14 февруари ?
- Свети Вазелин

 

 

Дете пита баба си : 
- Бабо, какво би предпочела - секс с млад мъж или локум. 
– Ох,чедо, от къде зъби за локум на тази възраст

 

 

- Кой мъж е романтик?
- РОМАНТИК, това е същият женкар, само че ви почва от далеч...

Бащата мели месо за домашни суджуци. Прибира се дъщерята с някакъв младеж и заявява:
- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва заниманията си:
- Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана.

Двойните стандарти са много кофти нещо - ако жена спи с много мъже е "ку.ва", ако мъж обаче направи същото, изведнъж е "педе.аст."

 

- Кой е най-добрият подарък за осми март? 
- Осем килограма нервни клетки!

 

Учителката казва на децата:
- Да не забравите за контролното утре, само смъртен случай може да ви извини отсъствието!
Иванчо попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка!

 

Непосилно е денем да си вол, а нощем да си бик!

 

преди 18 минути, _nib_ написа:

Непосилно е денем да си вол, а нощем да си бик!

или пък ...  

- Ало ?
- Здравейте !
- Ми, на 38 съм, пия, пуша ! Кажете вие нещо за себе си ?
- Г-не, ние продаваме арматура !
- Но... тук пише, телефон за връзка ?

 

На съседната маса в кафенето, седи някакъв мъж и просто си пие кафето. Без смартфон и без таблет. Егати психопата!

 

Математици играят белот. Почва първия:
- Пас.
Втория:
- Купа.
Третия:
- Пика.
А четвъртия победоносно изглежда останалите и обявява:
- Всичко косинус!

 Все си мисля, че утре ще има повече щастливи, отколкото сърцати.