За съвременните бащи да присъстват на раждането на детето е нещо много важно.
Навремето беше друго. Тогава много важно беше да присъстваш при зачеването.

Австралийски фермер забогатял от успешното отглеждане на овце и си купил \"Ролс-Ройс\" за колосална сума.
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците - направо е върхът!
- Какво пък толкова му е на това стъкло?
- Ами сега овцете не ми пречат да карам!

Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:
- Интелигентността е взел от мен.
- Права си, вярно е. Защото моята си я имам още...

Двама македонци били в командировка в Мадрид. Свършили с ангажиментите и решили да гледат корида.
Уредили се в ложите, на първия ред. Музика! Барабанен бой! Излиза тореадорът! Пускат разярен, огромен бик!!!
В този момент, подведен от емоциите, единият македонец пада от ложата, право на арената. Бикът раздразнен, го подгонва....
- Геле! Геле, бе! Не търчи толкоа бръже! Че добиеш инфаркт! - крещи другия от трибуната
- Ти що сакаш бе!? Теле ли да добием!? - бягайки отвръща Геле.

- Моше, защо си тъжен? - Синът ми се ожени.
- Как се казва булката? Иван.
- Прав си, името не е еврейско.

Купувач се приближава към продавач на риба:
- Прясна ли е рибата?
- Съвсем прясна!
- А що са и затворени очите тогава?
- Ами щото спи, бе, не виждаш ли?!
- Да ама и мирише много!
- Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?

- Госпожо, мъжът ви има нужда от пълно спокойствие. Ето изписвам успокоителни.

- КОга да му ги давам докторе?

- Никога! Те са за вас.

Мъж излиза на балкона на апартамента си по долни гащи и се протяга. Жена му от спалнята му извиква:
- Я, влез вътре, че като те видят хората такъв мършав, кой знае какво ще си помислят!
- Че да ме видят, хем ще видят, че не ме храниш. - отговорил той.
- Ами тогава свали гащите да видят и защо не те храня! - отговорила жената.

Това не е точно виц, но се разплаках от смях ....

" Добро утро, скъпи приятели! Наспахте ли се?

А опържихте ли нещо тая сутрин на изпроводяк? Защото обонянието ми говори, че има хора, които ДЕНОНОЩНО ПЪРЖАТ.

ЧЕТИРИ ЧАСА СУТРИНТА, хората спят, сънуват китни поляни, бистри езерца, домакините имат мокри сънища за сухо и ухаещо на момина сълза пране, децата сънуват игри и веселие, а пържинаторите ЗАГРЯВАТ ОЛИО. И мятат в него риба.

Часовникът тиктака, докато рибата придобива златиста коричка, а животът си върви, барабар с миризмата.

За миризмата няма препятствия, приятели. Клетниците от съседните държави, извинете - апартаменти, могат и да се ВАКУУМИРАТ и пак ще ги застигне тоя аромат на изпържена клетост. Какво пържат тия хора, бе? ЗАЩО ГО ПЪРЖАТ?

Изобщо, има ли нещо което НЕ пържат?

Представям си тоя пържинатор как седи и детето се прибира от училище със сведена глава, подава бележника и в него - ДВОЙКА. И вместо да се разпише в тоя ми ти бележник и да си пусне некое предаване за косатки или серийни убийци, въпросната фигура от незнамкакъврод, може би рода на слънчогледите по бащина линия - хвърля бележника в тигана и го ЗАПЪРЖВА ДО ГОТОВНОСТ.

Не виждам как по друг начин може да седят нещата, щото всичко в тоя живот си има край.

И самият живот си има край и лукът си има край и мръвките си имат край и кюфтетата си имат край, но за тия хора край не съществува.

Те пържат всичко - от риба до сутрешния вестник, от чесън до плазма, от тиквички до спално бельо и това просто НЯМА КРАЙ.
И те ще продължат да пържат, приятели!
Ще продължат и от отвъдното."

Жената и секса - това е като чиновника и рушвета. Отначало:
- Боже, какво правите, не - не!
А след това:
- А защо толкова малко?

Учител в грузинско училище пита децата:
- Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Децата:
- Ха-ха-ха!
- Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А "ха-ха-ха" - е под колената!

Въпреки преклонната си възраст учителя Йода трябваше да натрупа още точки за пенсия...
Затова се принуди да отвори студио за лазерна епилация.

Ако пред себе си виждаш Надежда, това значи, че живееш в Обеля.

- Детенцето ви е много забавно, на колко е? 
- На чаша бира и малко мастика!

Представител на фирма за обувки интервюира техен потребител:
- Как са обувките, дишат ли?
- Дишат, дишат и даже псуват, когато стъпват в кал и вода!

Бабичка продава ябълки на пазара. От време на време подвиква:
- Ябълки от Чернобил! Ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабе, ти луда ли си с тия ябълки от Чернобил? Кой ще ти ги купи?
- А-а-а, купуват, чедо, купуват. Кой за тъща, кой за свекърва...