преди 1 час, Meri Meri написа:

Аз си взех 3 литра - Bag-in-box!

преди 8 минути, Meri Meri написа:

 Все си мисля, че утре ще има повече щастливи, отколкото сърцати.

ма ако не се развъниш в три часа сабалян.....,как ще разберат че ги уважаваш хората

 

 

Учителката пита новодошъл в класа ученик:
- Как се казва баща ти?
- Не знам, госпожо.
- А майка ти как му вика?
- Тъпанар!

 

Имам ведър, слънчев и сговорчив характер, но не го ползвам, за да не се износи...

 

Някакъв:
– В компанията съм на хубави момичета, приятно пийнали... Докато им кажа, че все още съм девствен и.....след 10 минути вече не бях... И така всяка събота вечер...

преди 10 минути, _nib_ написа:

все още съм девствен

Попитали ромка:

- Ти девствена ли си?

-Мииии, още не съм! 

Ариана Гранде... Това 3 литра ли е?

преди 12 минути, _nib_ написа:

как ще разберат че ги уважаваш хората

важното е да съм спокойна 

- Започна ли да учиш английски?
- Yes.
- Колко думи вече знаеш?
- Two.
- Сериозно?! Само две ли?
- Yes.

Днешният статус на една моя приятелка гласи: "Минус 18 сантиметра". Не мога да разбера отслабнала ли е, подстригала ли се е или мъжът и я е напуснал?!?!?

Тя разби мъжката логика обяснявайки 40 минути на катаджията, че книжката и е останала в другата чантичка, тъй като вчера била с други обувки.

на 12.02.2019 г. в 16:45, Мойра написа:

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори…!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен...
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят още по-изумен.....
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже...

Това ми напомня:

Седи един шотландец самотен в кръчмата, пие мрачно и си мърмори:
- Няма справедливост на тоя свят! Оная ябълкова градина аз я засадих, ама никой не ме нарича Макферсън Овощаря. Моста над реката със собствените си ръце го вдигнах, но никой не ми вика Макферсън Строителя на мостове. Ама един път ме видяха с оная овца и...

Наркоман влиза в джамия и вика на имама: - Ей тумбак, кога излита тая ракета?

------------

Младите връчили внучето на бабата и и поръчали да го заведе на море. Тя отишла в един МОЛ да си търси бански. Избрала един и влязла в пробната. Забавила се доста и продавачката попитала любезно: - Госпожо, да Ви подам ли и горнището? - Няма нужда, чедо, то всичко се събра в долнището!

------------

При доктора:
- Докторе, помните ли, че преди 3 години идвах при вас?
- Да, помня.
- Тогава ми казахте да избягвам влагата.
- Да, казах ви.
- А дали може ли вече да се изкъпя?

Д-р Енчев се събуди с тежък махмурлук и с ужас разбра че гърдите, които си беше сложил за Хелоуин, са истински.

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

 

В три часа през нощта полицай спира мъж с голям куфар.
- Стой! Какво носиш в куфара?
- Още не зная.

От дневника на едно дете: 
- Докато баща ми миел чиниите бил засмукан от сифона и по тръбите попаднал във ваната на комшийката леля Нина, точно когато тя се къпела... Поне такова обяснение даде на майка ми...

Хайде отличници, по млекце и в леглата, че утре ни чака, творчески запой. 

- Митко, бременна съм от теб.
– Ама как? Ние даже не сме спали?
– Самата аз съм шокирана!

– Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
– Искам да стана водопроводчик или градинар, или чистач на басейни, или разносвач на пици!
– ЖЕНА! Тоя, нашият е набарал касетите с порното!

Днес, окончателно се уверих, че живота ми е кофти... пресякох пътя на една черна котка и с очите си видях, как се завъртя 3 пъти и плю през рамо.

Хора, не пийте кафе! Предизвиква агресия! Снощи излязох с приятелки и изпихме 4 бутилки вино. През това време мъжът ми вкъщи да вземе да изпие три кафета... Идея си нямате как беше озверял на сутринта, като се прибрах!

Викам си:
- "Престани да си говориш сам!" И после си отговарям:
- "Ти ли ще ми кажеш, бе!"
- И така си се скарах, че сега от два дена не си говоря...

Полезен съвет за мъже: Ако нежни ръце закрият очите ви, пищна гръд опре в гърба ви и сладко гласче прошепне: "Познай кой е", във всеки случай отговорете "Мишо, ти ли си". Повярвайте ми, така е най - добре!