След зверски запой с приятели, мъж се буди. Стаята затъмнена, на нощното шкафче бележка: "Миличък, оставила съм ти аспирин и чаша вода до бележката. В кухнята има топла шкембе чорба, а в хладилника студена бира."

Бре! Чеше се мъжа и нищо не разбира.

- Сине, аз снощи много пиян ли бях?

- Много, тате.

- Какво стана?

- Ами, първо повърна в коридора, след това припадна. Мама едвам те довлече до спалнята и адски трудно те преоблече.

- Аз казах ли нещо?

- Мииии, само като ти събуваше панталона, ти крещя "Марш, ма ку*во, аз съм женен"!

НАЙ-ПОПУЛЯРНИТЕ КОМЕНТАРИ ВЪВ ФЕЙСБУК:

1. Ynikalna!
2. Sladorana
3. OMG
4. мдааа
5. Ужас!
6. Pfffff
7. true 
8. Ubi gi!
9. za sajelenie taka e v balgaria
10. Закривай
11. Усмихнат ден!
12. Bok!
13. Респект
14. RIP
15. taa ko q fana she a razcepa
16. ПОТРЕС!!!!
17. sme6nik
18. хубав понеделник, приятели!
19. WTF????
20. qko
21. Много сте хубави
22. nimoa
23. мн си секси
24. KOPON!
25. takae
26. nz brat, tisi znae6
27. адмираций!
28. tfa rascepi
29. klasa!
30. 4estit pra3nilk balgari!!!
31. много е вярно! (под някаква малоумна статия коя зодия на какъв зеленчук прилича)
32. morence 2018 (под снимка на криви крака върху пластмасов шезлонг)
33. nqmam dumi
34. basi
35. mn wi obi4am si4kiiiiiiiiii
36. dafuq 
37. ахахахах
38. рхахахаха
39. POKLON!
40. tapak
41. крада го
42. supersi
43. NASTRAXNAX!
44. тръгва мееее 
45. петък е 
46. nai golemiq
47. brotalno!
48. Polodqxme
49. изкърти
50. Mackaa
51. grymna
52. Много ви благодаря, за хубавите пожелания
53. Subarqi
54. haresano i spodeleno
55. липсваш
56. ma6ina!
57. sasipaxa q tan darjawa
58. dobro u tro!
59. 6a omra
60. Усмихнете се на живота и той ще ви се усмихне
61. Заради такива като теб сме на тоя хал
62. lo6o mi e
63. ще съберем ли 10 000 лайка за този велик българин?
64. tuka fdobai li si?
65. Прекрасница
66. ms 
67. здравей те
68. евалата
69. култов
70. шси сипа
71. mn si slatka
72. uvajix!
73. Vaji
74. напрао трепеш
75. Napravixte denqt mi ynikalen! Blagodarq na vsi4ki

Пиян като кирка мъж излиза от бара, вече затварят. Клатейки се стига да първата кола и опипва покрива някоя минута и казва:
- Не е моята.
После се премества на съседната кола и пак опипва покрива, и пак:
- Не, не е моята.
Излиза бармана, гледа го и се чуди:
- Интересно, как с опипване ще си намерите колата?!
- Моята на покрива трябва да има синя лампа.

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията:
- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж! Шофьорът подава още педесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!

- 8 сунгурларски ракии.

- Е защо пък 8?

- Защото след втората не мога да кажа "сунгурларска".

Един старец отива на лекар и се оплаква:
- Имам проблеми с ходенето по нужда.
- Добре, кажи сега как ходиш по малка нужда, - отвръща лекарят.
- О, всяка сутрин ходя редовно в седем часа.
- Добре, а как си с ходенето по голяма нужда?
- Всеки ден като часовник в осем часа.
- Тогава какъв ти е проблемът?
- Аз се събуждам в девет...

- Спри да пушиш! Виж какво пише на кутиите с цигари: "Пушенето убива"!

- Ааааа, аз пуша само от тези, дето пише:"Пушенето вреди на другите около вас."

Докторът ми препоръча да пия повече ракия. Всъщност, ако трябва да го цитирам, каза:
- И по-малко вино! 
Но смисълът е същия...

- Муцка, кога е рожденият ти ден?
- Аз нямам рожден ден!
- Не може да нямаш!
- Може! Аз съм родена през нощта.

Прибира се Асан по-рано от работа. Гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал, бой - ту единият, ту другия:
– К'во прайте, бе, вашта мама?
– Асане, не мъ бий бе, не съм виновна! Развали се котлона, комшията дойде да го поправи, а после гледам - децата изяли бонбоните, ти си изпил ракията, аз човека с к'во да го почерпя?

В Радомир съдят пустиняк, дека не си е платил бозътъ. Съдията:
- Оправдавам го! За първи път през дългогодишния си живот чувам врачански омраз да пие бозЪ.
Бозаджията:
- Ма той не я пи бе, г-н Съдия! Той ритна казана, в който варЕх бозътъ и рече "Тава пиенье ле а, бе, дее*а клесунгера, ти дее*а!"

- Айше, нашту чаве голям политик ша стани!
- Ка разбра, бе Хасан?
- Краде, лъжи и в очити та гледа...

Мъж и жена на кино. Мъжът казва:

-Жена п..цками се!

-Ще казваш: "Ще пусна едно гълъбче"! - мъмри го смутено жената.

След поредното пуснато гълъбче, човекът зад тях рекъл:

- А пусна още един гълъб, а ти разбих гълъбарника!

 

Оперативка в полицията
-Значи,утре в десет часа.
-За тези,с електронните часовници- в хиляда.

Върви по улицата мъж с голяма жаба в ръка. Спира го полицай:
- Защо ходите с тази жаба?
Изведнъж се обадила жабата с човешки глас:
- Господин полицай! Спасете ме! Свържете се с дружеството за защита на животните. Писна ми от неговите целувки!

-Идвам да върна папагала.
-Какво му има?
-Женски е.
-Е и?
-Вместо да повтаря всичко, което му кажа, започва да спори.

Минка при врачка:
- Ох, лельоо... двама са влюбени в мен, кажи ми... на кого ще му излезе късметът?
Метнала боба циганката и вика:
- Късмет ще има Пенчо... штот Бончо шта вземе.