- Каква е разликата между Бойко Борисов и Бог?
- Бог още не е признал, че е Бойко Борисов...

 

преди 46 минути, Мойра написа:

- Каква е разликата между Бойко Борисов и Бог?
- Бог още не е признал, че е Бойко Борисов...

 

Редактирано 12 януари 20197 г. от jonov (преглед на промените)

- Колко си тежал най- много?

- 106 килограма...

- А най- малко?

- Три и двеста, ама беше отдавна...

Семейство си купило нов гардероб. Дошъл майстор, монтирал го, но когато минавал трамвай, гардеробът скърцал. Съпругата извикала майстора отново да оправи проблема. Дошъл майсторът, влязъл в гардероба да чака трамваят да мине, че да види откъде скърца. В това време се прибрал съпругът. Отворил гардероба и какво да види:
– Ти какво правиш тук? – попитал.
– Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш..?!

Помните ли преди, като нямаше социални мрежи, как на никой не му пукаше къде сте, какво ядете и какво пиете. И сега е така.

Лекция в медицински институт. Професорът:
- ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка от първия ред:
- Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
- Точно такава!
- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците...

 

Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шампанско и предлага на спътника:
- Вино, сър.
- Не, благодаря.
- Тогава колбаси.
- Не, благодаря.
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали! Първо трябваше да ме представиш!
Младоженецът отново се обръща към непознатия:
- Жена ми, сър.
- Не, благодаря.

Две мутри отиват на лов. Единият стреля.
- К`во утрепа бе, картоф? - пита другият.
- Една дива коза.
- Как разбра, че е дива?
- Ами щом е в гората, значи е дива.
След малко се чува изстрел.
- К`во уби бе, домат?
- Една дива бабичка.

- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през четвърт час...

- Соломоне, за да забогатея, трябва да регистрирам фирма или да хвана златната рибка?
- Авраме, като те познавам, направо бегай за риба!

Лекар пита новоназначената медицинска сестра: 
- Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая, както ви казах? 
- Да, докторе. 
- Колко? 
- Колкото пусна! 
- По-точно? 
- Има-няма пет литра....

Студенти след изпит...

- Колко изкара?

- Тройка...

- Е как, нали се готвеше за петица!?

- Да, ама в последния момент реших да е тройка, а с останалите пари да си взема нещо за пиене.

Вълкът изял Червената шапчица, защото не обича краставици и чесън. Иначе щял да изяде Снежанка

 

Цитат

Разстоянието София-Бургас е 383км/ч

 

- Какво е техника трето поколение?
- Техника, за която са събирали пари цели две поколения!

- Момченце, защо плачеш?
- Набиха ме.
- За защо те набиха?
- Много плачех.

Две приятелки си говорят:
- Какво стана с онзи пич, с който се запозна вчера?
- Ами оказа се много нахален. Отидохме у нас, той взе да ме натиска, аз му казах че повече не искам да го виждам и той какво мислиш направи - угаси лампата!

- Докторе, имам еротични сънища...
- Е, какъв точно е проблемът?
- Измъчват ме, на немски са!

В гората отварят нов магазин за кожи. Всички чакат на опашка за откриването. Както винаги лъвът е най-отпред, но заекът го предредил. Лъвът го хванал за кожата и казал:
- Зайо, отивай най-отзад и го метнал на края на опашката.
Заекът пак започнал да се муши напред. Лъвът го видя и изревал:
- А, Зайо, отивай най-отзад! – и пак го метнал на края на опашката.
Зайчето станало, изтупало се и казало:
- Е, ми, пък, няма да отворя магазина!