Върви си Зайо през гората и изведнъж чува:
- Помооощ! Помоощ!
Поглежда и какво да види - коня паднал в една дупка...
- Моляте извадиме от тук, не мога да изляза! - казал коня.
- Нямаш проблеми брато. - казал Зайо, отишъл, запалил БМВ-то, върнал се, хвърлил едно въже на коня и го изтеглил от дупката.
На следващия ден, както си препускал през гората, коня чул:
- Помоощ!
Погледнал и в същата дупка бил паднал Зайо...
- Моляте Кончо, извади ме... аз вчера как ти помогнах!
- Немаш ядове! - казал коня и си подал оная работа в дупката
- Фани се за него! 
Речено сторено, хванал се Зайо за "оная работа" на Коня и бил спасен!
Каква е поуката? Ако ти е голяма оная работа, - не ти трябва БМВ!!!

В зоологическата градина:
- Виж, мамо, тази маймуна прилича на чичо!
- Тихо, не може да говориш така!
- Но нали маймуната не разбира какво казвам?

Всяка година на 6 януари е Богоявление. Всички останали дни през годината се отбелязват като Бойкоявление.

- Съседе, нали съм над теб и апартаментите ни са еднакви... Ти като прави ремонта преди месец, колко ролки тапети купи?
- 12 ролки.
Два дни по-късно:
- Абе съседе, защо ме излъга онзи ден, бе? Като облепих стените, и ми останаха 4 ролки.
- Не съм те излъгал, и на мен ми останаха 4 ролки.

АПИ съветва:

"Утре движението да се осъществява с шейни и елени. Винетката залепете на челото си!"

Семейство с дете в ресторанта. След вечерята, майката се обръща към келнера:
- Може ли да ни опаковате остатъка от храната за кучето?
Келнера:
- Разбира се!
Детето:
- Йееееее! Мама ще ми купи куче!

на 7.01.2019 г. в 13:17, Мойра написа:

АПИ съветва:

"Утре движението да се осъществява с шейни и елени. Винетката залепете на челото си!"

...под челника за къси светлини

Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул!

 

 

 

 

Иванчо, към баща си:
- Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не бозая, ти не ч*каш.. Не си заслужава, само заради съседа да я храним.

Мъж се вози в такси и не щеш ли вижда жена си да влиза в луксозен хотел, доста предизвикателно облечена. Потупва таксиджията по рамото и му казва:

- Пич, искаш ли да изкараш 2000 лева?

- Да! Какво трябва да направя?

- Влизаш в този хотел и ми довлачваш жена ми за косата! Ето ти снимка.

Бакшиша веднага заминава и след малко влачи някаква жена за косата, и дори я подритва.

- Чакай бе,какво правиш? Това не е жена ми!

- Знам! Тази е моята- дръж я ти тука, а аз ей сега ще довлача и твоята.

- К'во ти подари гаджето за Коледа?
- Много секс!
- Тя па на всички едно и също, баси....

Жена на богат бизнесмен се хвали:
- Вчера поисках от моя петстотин долара, за да си направя малка пластична операция на лицето, а той ме погледна и ми даде три хиляди.

По последни данни на МВР, 2 от изстреляните в Перник фойерверки са свалени от противоракетната отбрана на Гърция.

*******************

Надпис във врачанска кръчма:
- Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!

Блондинка чете етикета на пакет със сол: "Натриев хлорид". Коментира: - Даже в солта набутаха химия!

Въпрос към радио "Ереван":
- Защо жената се смята за удивително същество?
Отговор на радиото:
- Защото е същество, което има рожден ден, но няма година на раждане...

На пешеходна пътека кола блъснала пешеходец. Шофьорът на автомобила се навел над жертвата и казал:
- Имаш късмет, че съм лекар.
Блъснатият надигнал глава и отговорил:
- Ти обаче не, аз съм адвокат

Един художник отива да се изповяда:
- Отче, следният грях направих. Нарисувах в цял ръст страхотна красавица. На онова "място" леко разпорих платното и отзад поставих домашната помощничка...
- Чадо мое, грехът ти е голям, наистина, обаче идеята е страхотна!

Жаба и жираф си говорят:
- Ей, жабо, знаеш ли колко е хубаво да имаш такава дълга шия като мен? Като ядеш нещо хубаво, то бавно и сластно ти слиза по гърлото...
Жабата го погледнала недоверчиво и рекла:
- А като повръщаш?

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден, както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън? - попитал синът - Мръква се.
Бащата казал:
- Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...