В болничната стая влиза мъж в дърводелски дрехи:
- Кой тук е Иванов?
- Аз.
- Ти ли си давал кръв за изследване?
- Аз.
- Я дай да те премеря...

Некакъв празник. Пияница. Пред него чаша рикия. Изпива половината, ма изведнъж умира. На Оня свет застанал пред Бог и помолил:
- Боже, молим ти се, превърни ме у бръмбар, у паяк - у кво сакаш- само ме върни - да си допием рикииката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го у паяк и пияницата се оказал на тавана, баш нади чашата
.- Ама... я не моом да а стигнем!
- Ако се напънеш, от тебе че излезне паяжинка и по ньея че се спуснеш до чашата!
НапъвАл се он, напъвАл се, стигнал почти до чашата, ама изведнъж - стоп! По-натам немало кък!
- Е... кво да правим съга, я се напъвам, ма по-натам не моом!
- Напъвай се по-силно!
Напъвал се.... се повече и повече, напъвал се... и изведнъж некой му разтресъл рамото:
- Иване, Иване бе : събуди се , че се насра !

Въпрос към Радио Ереван:
- Вярвате ли, че българското правосъдие ще намери всеки крадец?
Отговор на радиото:
- Да! И още как! Ще го намери и дори ще го накара да делят!

Дори от снега става човек! А, вашите къде са сбъркали, не знам...

преди 14 часа, ОдаР написа:

тва наш ли е тоа разговор ?  

мадре мия - 1/ 1  

Въпрос към радио "Ереван":
- Защо в парламента не се говори за телепатията?
Отговор на радиото:
- Защото няма среда за разпространение. Все пак тя се предава по мозъчен път ...

преди 7 часа, __Мимски__ написа:

 

тва наш ли е тоа разговор ?  

мадре мия - 1/ 1  

Мнеее, аз не знаех колко е населението на земята...

Най-късия политически виц:
А бе............... а де...!

Майката и бабата на Иванчо ронят царевица.
Доприпква Иванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът го нацепи на кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го
поправя:
- К'ви са тия приказки, бе? Ти възпитание
нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори
така. Ще кажеш „Бика изненада кравата".
След малко Иванчо пак пристига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички
крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, щото го нацепи на коня!!!

В едно село имало една месарница, в която продавача бил глух. За да си купиш ребра, се хващаш за ребрата,ако искаш гърди се хващаш за гърдите. Дошъл ред на едно младо момче чудило се как да си вземе салам.Натопорчил го и го ударил два пъти в тезгяха. Месаря, веднага му дал две щафети салам. Тогава от края на опашката се провикнал един дядо:
- Момче, удари го един път и заради мен, че цяла седмица само черва ми дава.

(из един форум)

Категория "Музика"

-Здравейте,търся съвет...как да блокирам балконската врата,така че децата да не излизат на балкона.Благодаря!

Отговор:

- Предвид категорията на форума - най-добре е да я подпрете с ...рояла....

- Какво става като си потопиш оная работа в рекичката край Чернобил?
- Ядрена бойна глава.

- Защо банкерите празнуват на Никулден?
- Защото и те се изхранват с лов на шарани.

Враждуващи съседи се срещат по стълбите и единия през рамо подмята ехидно:

- Вчера 2 часа чуках жена ти!

- Късметлия си ти- отвърнал другия- аз за твоята чаках 4 часа на опашка...

- Казват, че най-доброто лекарство против самотата е женитбата.
- Няма ли по-хуманни методи?

4 часа сутринта. Двама съседи разговарят:
- Какво правиш толкова рано на терасата?
- Простирам прането.
- Кога го изпра?
- След като наготвих.
- А кога спа?
- Когато се жених...

Харесва ли ви как пее жена ми?
- Извинете, не ви чувам?
- Питам ви, дали ви харесва как пее жена ми?
- Извинете, нищо не чувам, тука някаква идиотка врещи като коза...

Не забравяйте, че приемът на шоколад за ускоряване работата на мозъка е ефективен, само когато има какво да се ускори, иначе рискувате да си останете тъпи и дебели.