Има секция "Жени ГЕРБ", има ,,Младежи ГЕРБ", но няма ,,Мъже ГЕРБ".

Що така бе?!...

Данъчен се жени за 5 пъти разведена. Първа брачна нощ 
- Скъпи, моля те, бъди внимателен, девствена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала петима съпрузи?
- Сега ще ти обясня. Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за секс. Към практика не пристъпи. Вторият ми мъж беше гинеколог. Той само гледаше. Третият ми съпруг беше филателист. Само лижеше. Четвъртият беше държавен служител. Казваше, че знае как става, но не е в неговата компетенция. Петият беше програмист и заяви, че не би се намесил в нещо, което работи нормално.
Та затова се омъжих за теб. Ти си данъчен и си съвсем наясно как да нае*еш човек!

преди 18 минути, Мойра написа:

Има секция "Жени ГЕРБ", има ,,Младежи ГЕРБ", но няма ,,Мъже ГЕРБ".

Що така бе?!...

 

Между приятели:
- Съпругата ми взе всичките пари и замина!
- Щастливец! Моята също взе всичките пари, но си остана...

 

- Скъпи, преди години ти ме наричаше "Богиньо", а сега не ми казваш така. Защо?
- Защото станах заклет атеист.

 

Лекар пита пациента си шотландец:
- Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви?
- Барманът изля уиски върху бара.

 

Учителката на Иванчо се опитва да научи децата на фантазия и въображение:
- Деца, какво може да е голямо и сиво край пътя?
- Стена - казва Петърчо.
- Правилно, но може и да е магаре - допълва учителката.
- Деца, какво може да е голямо и кафяво на полето?
- Крава - казва Марийка.
- Правилно, но може и да е купчина старо сено - допълва учителката.
- А може да е и купчина тор - провиква се Иванчо.
Учителката:
- Иванчо, още един път да кажеш някоя глупост и ще ти издърпам ушите.
- А може ли и аз да попитам нещо? - казал Иванчо.
- Питай, Иванчо - казала му учителката.
- Влиза твърдо, сухо, гладко и право, а излиза меко, лигаво, набръчкано и увиснало. Що е то?
- Марш при директора! - му казва учителката дърпайки ухото му.
- Правилно, госпожо, но може да е и дъвка - казва Иванчо на излизане разтривайки ухото си.

Бащата на малкия Иванчо се връща внезапно от командировка. Жена му лежи в кревата, завивката й до носа, зачервена и притеснена..
- Кво става жена?
- Мноого ми е зле. Ушите ми пищят, ускорен ми е пулса. Иди, моля те в аптекака и вземи нещо успокоително!
Тръгнал да излиза, погледнал в детската, Иванчо лежи в леглото. Шепне заговорнически на татко си:
- В гардероба е чичо Гошо..
Връща се баща му в спалнята, отваря гардероба, гледа Гошо вътре между дрехите и му казва:
- Гоше, жена ми умира, а ти играеш на криеница с Иванчо...

Жена се прибира у дома и мъкне с нея 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба.
Съпругът ѝ я пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Ами за какво ни е толкова хляб?!

Горски спира циганин с каруца, пълна с незаконно сечени дърва и пита:
- За кого са тези дърва, бе?
- Ами...за зайците...- отговаря човечеца.
- Как за зайците, бе, ти с дърва ли ги храниш?!
- Ами...ако не ги искат, ги горя...

Съдия към подсъдимия ловец:
- Защо застреляхте жертвата?
- Помислих, че е глиган.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато глиганът отвърна на огъня.

 

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

 

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
- Тук ли живее Иван Иванов?
Портиерът отговоря:
- Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!

 

Клиент вика сервитьора и казва:
-Тази пържола е много твърда!!!
Сервитъорът казва:
- Извинете за неудобството, но вече сте я надраскали!

Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоата маса и твоата асистентка Клаудия, као доброволец.
- Заповядайте.
...
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и почва да я клати като гладен циганин зелена джанка.
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва е некво чудо направо.

Млада учителка в час по литература пита учениците:
Днес ще играем на гатанки с писатели.
Назовете ми писател, чиято фамилия започва с В и завършва пак на "в"!
- Вазов - отговаря Марийка.
- А сега руски поет, с П и последна - н!
- Пушкин - ведната отговаря пак отличничката.
Учителката, доволна:
- Браво, Марийке, харесва ми твоят начин на разсъждение!
Иванчо вдига ръка от последния чин:
- А може ли Марийка да познае за кого става дума: започва с "Х" и завършва на "й"?
Учителката му крясва ядосано:
- Марш веднага навън, Иванчо!!!
Иванчо, излизайки, мърмори под носа си: "Имах предвид Хемингуей, но и на мен ми харесва начинът Ви на разсъждение..."

 

Два дни до Апокалипсиса: Към земята се приближава огромен астероид и героични космонавти излитат, за да заложат свръхмощна атомна бомба в недрата му.
Един ден до Апокалипсиса: Към земята се приближава огромен астероид, снабден със свръхмощна атомна бомба.

 

Синът отваря вратата на прибиращия се от работа баща:
- Их, тате, как ще се зарадва мама! Вече повече от час продължава да си говори с теб по телефона...

 

На сутрешно кафе в Минстерския съвет.
Министъра на финансите:
- Сънувах чуден сън, събуждам се и нито един пенсионер.
Военният министър:
- Моят беше по-хубав, събуждам се и нито един цивилен.
Министърът на екологоията:
- Не може да се сравни с моя, събуждам се и нито един човек.

Старшина разяснява свойствата на автомат на новобранците:
- Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда...
- Това не е ли малко? - пита един от тях.
- Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо от това.

 

Блондинка, брюнетка и червенокоса са в пети клас. Коя е с най-голям бюст?
- Разбира се, че блондинката - тя е на 18 години.

 

Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака. Ужасен, започва да вика:
- Хип... Хип... Хип...
- Ура! - дружно отговаря групата.

 

Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:
- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
- Къде беше три дни, говедо такова!
- Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни секс, секс...
- Да, да как не, пак си бил при комшията и си играл карти!

- Да ти кажа, аз много лесно се разсмивам. Само да видя нещо смешно, и веднага си припадам от смях.
- А как се бръснеш тогава?

 

Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...

 

Двойка градски пенсионери решили на стари години да заживеят на село. Купили си хубава къща и решили да си завъдят прасенца. Купили си свиня, измили я със сапун, напарфюмирали я, качили я в пикапа и я завели в съседното село на нерез.
На другия ден сутринта отишли да проверят дали е родила вече. Не била, все още. Отново я изкъпали, качили на колата и я завели на нерез. На другия ден жената отишла да провери. Върнала се при мъжа си бледа и с ококорени очи:
- Какво стана, да не е родила вече?
- Не, но се е изкъпала, изсушила и ни чака в колата да я водим пак...

 

Двама пияници се натряскали здраво и на път за вкъщи единият лазел по земята, а другия се подпирал по оградата. Единият казва на другия.
- А бе, братчет виж как си се напил, лазиш като куче.
А другият отвърнал:
- Ще те видя и теб като свърши оградата.

Генерал пита психиатъра в наборната комисия:
- Как определяте дали донаборниците са психически здрави?
- Задавам им един прост въпрос: "Великият английски откривател, капитан Кук, е направил три далечни плавания. По време на кое от тях е бил убит?"
- Що за идея - неодобрително казал генералът, - да им задавате въпроси от английската история. Момчетата може да не са я чели!

Тва сигурно е някой генерал от пожарната.

 

Виц:

Мъж прави секс със омъжена жена, но съпругът и ненадейно се прибира и ги сгащва. Нашия хуква да бяга както е гол, а оня го подгонва. Побягва към парка, взима известна преднина понеже е по- млад, обаче вече е уморен и търси място да се скрие. Внезапно вижда фонтан, на който има статуи на голи мъже... Решението е ясно- застава на фонтана и заема някаква поза, зада се впише в пейзажа. Само след секунда обаче чува съседната статуя да шепне:

- Свали си чорапите идиот такъв, че ще ни хванат всичките!

Ревнивец хваща съперника си за врата и крещи:
- Гад! Спал си със жена ми! Ще си платиш за това!
- А, не! За едно и също нещо няма да плащам два пъти!

 

В ресторанта:
- Донесете ми, моля, девет големи коняка... Благодаря ви. А сега махнете първия и последния.
- Защо?
- Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.

 

- Здравей, Мартине! Разреши ми да ти представя моята братовчедка!
- Не е нужно. Аз я познавам.
- Така ли? Откога?
- Преди време тя беше и моя братовчедка...

 

Младоженка посреща съпруга си:
- Скъпи, познай какво съм ти сготвила!
- А може ли да гадая, докато обядвам?

Почнеш ли да слагаш лук в салатата... значи връзката е стабилна!

Че то връзка ли е изобщо, кога нема ред сълзи, ред сополи...

Млада учителка си води часа, но си е сложила колие със самолетче и вижда, че Иванчо не може да откъсне поглед от щедрото и деколте. Тя решава да се измайтапис него и гопита:

- Какво има Иване, самолетчето ли ти харесва?

- Не особено, нооо летището си го бива!

Известен певец изнася концерт в болница. След края се обръща към пациентите и казва:
- Довиждане, и се надявам да се подобрите!
- Благодарим, подобно! – отговорили пациентите.

 

Момче към баща си:
- Сещаш ли се, че ми обеща 5 лева ако получа добра оценка?
- Да.
- Тогава можеш да бъдеш доволен, че току-що си спести една петачка.

 

Един баща звъни на друг:
- Тошо, написа ли домашното на сина си по математика?
- Написах го.
- Дай да го препиша.

 

Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.

- Обвиняеми, трябваше веднага да предадете намереното портмоне в полицията!
- Ами аз отидох още същия ден, но в полицията нямаше никой.
- Тогава защо не отидохте на следващия ден?
- На следващия ден в портмонето вече нямаше нищо.

 

Младо семейство дълго време си нямало деца. Един приятел го посъветвал да отидат в града и да запалят в катедралата свещ. След няколко години наминал да ги навести. На прага го посрещнали пет дечица.
- Къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А татко ви?
- Отиде в града да угаси някаква проклета свещ...

 

Иванчо казва на баща си:
- Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло.
- Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!

 

Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне.
- Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент.

- Джеймс, защо в нашият трудов колектив има толкова много жени?
- Ние сме бардак, сър!

- Кое ви беше най-трудно в 8-ми клас?

- Да обясним на продавачката за кого е водката.