Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е Вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
-Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче,ти глупав ли си ? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме ,Андрей...

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София - Русе:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа? - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

 

Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
– 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
– …К’во стана бе, пич?
– Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
– Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават:
висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
– Oх, така кажи бе човек – аз чух ТЪРН ЪРАУНД (обърни се).

 

Тича заекът по една пътека в гората. Насреща му тича скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка си загубили паметта.
Заекът:
– Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е…
Скунксът:
– Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка…
– Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата…
– А стига бе, сигурно съм гъз.

Иванчо нахълтва в спалнята на родителите си и ги заварва на калъп. Бащата
отгоре, майката отдолу.
-Ехааааа, конче. Уха-ха. Мамо, тате, може ли и аз да играя с вас.
Нямало какво да правят майката и бащата и се съгласили. Яхнал Иванчо баща си,
както го правят каубоите, а той продължил своите занимания. Не след дълго
майката започва да стене. Иванчо:
-Уха-ха, тате. Много внимавай, защото точно на това място, обикновено падам от
пощаджията. . .

 

В час по биология учителката изпитва децата:
-Кой ще ми каже за структурата на сърцето? Марийке?
-Амии, сърцето има две камери!
-Браво, седни си. Петьо?
-Госпожо, сърцето има две пресърдия!
-Браво мойто момче! Иванчо?
-Ами госпожо, сърцето има крачета!
-Хубава работа Иванчо, къде чу тази глупост?
-Ами вчера като минавах под Вашия прозорец чух един мъжки глас да казва: “А сега мое златно сърчице, разтвори краченца.“

 

Четирима студенти имали изпит в понеделник, но в неделя се събират „на по бира“ и се напиват здраво. Понеделник закъсняват за изпита с 2 часа. Въпреки това отиват до университета и с обясненията, че са пътували от провинцията и по пътя са спукали гума, молят професора да ги изпита в друг ден. Професорът се съгласява и им дава нова дата следващият понеделник. Този път те се явяват навреме.
Професорът ги посреща с усмивка:
– Колеги, изпитът днес ще е само с един въпрос и ако отговорите правилно ще вземете изпита, но при 1 условие, да сте в различни стаи!
– Страхотно! – съгласяват се студентите, и отиват в четири различни стаи.
Професорът им раздава билетчетата, на които им е написал само един въпрос:
– Коя гума спукахте?

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Джо пита:
– Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво:
– Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
– Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
– Аз!
Джо стиска още по-силно:
– Кой аз?
Тишина…
– Кой аз? – стиска още по-силно.
– П-педро.
– Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
Тишина…
– Питам, кой Педро?! – и още по-силно стиска…
– Н-немият П-педро…

 

В адвокатска кантора „Голдман енд Голдщайн“ влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го стария чифутин па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчния, смята и по едно време пита:
– В приходите тук има графа „вино-сборно“, какво е това?
– Ми като спечелим случай се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден каквото е останало по чаши и бутилки се събира в един бидон, с времето бидона се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчния и след малко пак пита:
– Има графа „ядене сборно“ а това какво е?
– Като спечелим случай, парти, ядене… Каквото ядене остане се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
– Интересно! А „бармицва-сборно“ какво е???
– Ми… Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
– И?
– Ми на края на годината ни пращат един х*й като тебе да ни проверява…

Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.
Идва келнерът и пита:
– Какво желаете, г-не?
– Донесете ми една супена лъжица.
Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.
Мъжът я помирисал и казал:
– Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.
Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.
Изял си чорбата мъжът и казал:
– Донесете ми една вилица, ако обичате.
Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.
– Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.
Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.
– А ще искате ли десерт, г-не? – попитал учтиво той.
– Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.
Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент.
Главният готач му казал:
– А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Ваня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?
Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, ония я помирисал и учудено попитал:
– Яааа… Ванчето тук ли работи?

 

В една църква, след края на литургията, към свещеника се приближил въодушевен, млад мъж. Хванал ръката на отеца и я разтръскал.
– Отче, дявол да го вземе, но толкова хубава литургия досега не бях чувал.
– Благодаря ти синко за поздравленията, но ще те помоля в божия храм да не ползваш неблагопристоен език.
– Не отче, наистина. Дявол да ме вземе, но досега не съм чувал такава хубава литургия.
– Синко – казал отецът. – Пак те моля, не споменавай името на нечестивеца в божия храм и не използвай вулгарен и непристоен език.
– Добре, добре. Но все пак, искам да ти кажа, че толкова ми хареса литургията, че оставих 1000 лева в кутията за дарения.
Като чул това отчето се облещило:
– Стига бе! По дяволите? Не се ебаваш, нали?

 

Имало някога едно семейство – татко, мама, дете и куче. Задружно си живеели те, докато един ден детето не открило, че по кучето пълзят бълхи.
– Татко, мамо – изтичало то при тях – кучето има бълхи! Трябва да направим нещо!
– Нищо няма да правим! – отсякъл бащата, който бил модерно мислещ човек – Бълхите имат право на съществуване, кучето трябва да се научи да живее с тях!
И оставили кучето да си живее с бълхите – по-скоро оставили бълхите да си вилнеят на воля по животинката…
След време обаче детето забелязало и кърлежи.
– Татко, мамо! Кучето е цялото в кърлежи! Трябва да му помогнем!
– Не трябва да му помагаме! – заявил отново таткото, който бил умен и демократичен мъж. Кърлежите имат права, кучето е длъжно да се научи да живее с тях!
Детето се натъжило, защото обичало кучето си, но нямало какво да направи – така повелявали ценностите на баща му. Оставили и кърлежите да дебелеят спокойно по кучето, а то вече било цялото проскубано и се дръгнело до кръв. След седмица детето забелязало, че кучето слабее, и отново отишло при родителите си
– Татко, мамо! Кучето е цялото в бълхи и кърлежи и не мяза на нищо; освен това отслабва и подозирам, че има глисти! Не може ли да направим нещо? Намерих една фирма, предлагат средства за вътрешно и външно обезпаразитяване….
– Нищо не трябва да правим! – прекъснал го ядосано таткото – Щом са се заселили в него, кучето е длъжно да осигури на глистите достойни условия за съществуване. А фирмата, за която говориш, е екстремистка организация, проповядваща омраза!
– Добре де, но не може ли поне да го храним в къщи, а не на двора? Отслабнало е и уличните кучета влизат и му крадат храната – примолило се детето.
– Не – отсякъл бащата – Това е дискриминация! Уличните кучета имат същите права, които и нашето.
И така я карали още известно време, след което кучето умряло, майката напуснала таткото, той пък заживял с друг мъж, а детето разбрало две неща: организъм, който не убива паразитите, е обречен, а мъж, проповядващ толерантност, неизменно се оказва пе*ераст.

Попитали Радио Ереван:
- Колко трябва да получава един депутат?
След кратко мълчание Радиото отговорило:
- До живот без право на замяна...

Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички!Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, мама ти да е*а,изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.

Редактирано 12 октомври 20187 г. от miroslavm (преглед на промените)

Мъж отишъл на лекар.
– Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас..
Лекарят го прегледал подробно, угрижил се и рекъл:
– Съжалявам, положението е тежко, ще трябва да режем пакета…
Мъжът пребледнял, поблагодарил и напуснал кабинета… Решил да отиде при друг лекар:
– Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас.
И този го прегледал и след като помислил, казал:
– Много съжалявам, но ще се наложи да отстраним пакета.
Мъжът отново с ужас напуснал кабинета. Отишъл при още няколко лекари, но всички само това му казвали. Накрая той се примирил – не може да се живее с подобна болка – и се подложил на операцията. Докато лежал в болницата, си мислел:
„Е, сега, сексът не е всичко в този живот. Като ме изпишат, ще си угаждам. Ще си ушия хубав костюм, ще си купя лъскава кола, ще попътувам по света…“
Изписали го и той – от болницата направо при шивача.
– Искам да ми ушиете чудесен костюм.
Шивачът взел мерките му и го попитал:
– Извинявайте, от коя страна си го държите?
– О, не се притеснявайте, моля Ви. Все едно!
– Кажете, няма проблем. От коя страна?
– Е, и Вие сега. Толкова ли е важно от коя страна си го държа?!
– Всъщност, да. Ако си го държите в десния крачол, а аз ушия панталона така, че да Ви седи в левия, десетина минути след като се обуете, се появява една болка през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ще закрещите с глас.

 

Американец, французин и руснак, попаднали на самотен остров след корабокрушение. Там те прекарали повече от 20 години съвсем самички. През един слънчев ден се появил ангел от небето, който им обещал да им изпълни по едно желание на всеки. Американецът и французинът веднага казали, че искат да се приберат по домовете си. Ангелът размахал с крилете си и ги изпратил по домовете им. Руснакът през цялото време гледал учудено и когато дошъл неговия ред казал:
– Леле, чудо!
– Хайде, давай, казвай си желанието, докато не съм се отказал! – отвърнал ангелът.
– Може ли да си поискам две желания? – помолил се руснакът.
Ангелът отвърнал:
– Хубаво, давай докато не съм се отказал.
– Ами, първо искам да имам толкова бутилки водка, че да ми стигнат до края на живота и второ… А бе, я ги върни ония двамата тъпаци обратно на острова, че да има с кого да пия...

 

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
– Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
– Три – признала си тя.
– Защо?
– Да станеш звезда!
– И с кого?
– Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
– Да.
– Е, след това ти подаваха?
– Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
– Да.
– Е, след това те пускаше?
– А после?
– А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
– ?!?
– Е, почна да те аплодира…

В гората върви човек. По едно време стига до кристално чисто поточе и вижда друг човек, който пие вода от потока, след това се жабурка и плюва във водата с думите „Тая пък, как играеше федербал“…
– Кво правиш бе, кретен?!? Ние от този поток вода пием, а ти плюеш в него…
Другият не отговаря, а отново пие вода, жабурка и плюва с думите „Как играеше федербал тая…“
– А бе, ти чуваш ли какво ти говоря, бе?
– Чувам! Обаче чакай да ти обясня! Вървя си значи аз през гората. На една поляна гледам пасе табун коне. Конярката, братче, какво да ти кажа, страхотна мацка. Гледам от торбата й стърчат две хилки за федербал. Кой ме караше, да се еба, кой ме караше… Викам й:
– Хайде да играем федербал. Ако ти паднеш ще спиш с мене, ако аз падна ще духам на всичките коне. А тая как играеше федербал...

 

Пиратски кораб в открити води. Капитанът притеснено оглежда с бинокъл на палубата и вика боцмана при него:
– Боцмане, към нас идва торпедо. Слез долу в трюма и по някакъв по-спокоен начин кажи на момчетата какво ни чака…
Боцманът слязъл долу при екипажа и извикал:
– Пичове, хайде на бас, че ако си извадя х*я и го ударя в масата, ще разцепя кораба на две?!
Отсреща го посрещнал бурен смях и подигравки. Все пак, боцманът извадил оная си работа, замахнал и….. БАААААМ…. трески, греди и платна се разхвърчали навсякъде след страшна експлозия….
След известно време във водата един до друг са капитана и боцмана, плувайки върху една греда. Капитанът попитал:
– Боцмане, какво стана бе човек? Торпедото ни подмина...

 

Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
– Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
– Тва пък вашето семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика – хубаво е, ти викаш – не е хубаво.

В църквата шеф на охранителна фирма се моли на Бога:
- Помогни, Боже, аверите да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза!
Изведнъж дочува в другия ъгъл пенсионер да нарежда:
- Боже, моля ти, се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, мляко, да мога и тока да платя...
Шефът притичал при стареца и ядосано му казал:
- На ти сто евро и стига си занимавал Господа с глупости!

Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропане, бой…
-Здравейте, деца!
В отговор:
-Изчезвай от тука, е мръснице…
Учителката се шашнала и веднага отишла при директора, а той я съветва:
-Слушайте сега, с тях трябва по друг начин. Първо трябва да ги удивите и заинтригувате. Ще ви покажа.
Отворил вратата с крак.
-Здравейте, пичове!
-Мараба, директор…
-Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
-А,к’во е тва глобус?
-Това ще ви обясни те тая п*чка.

 

В полицията разпитват някакъв:
– Обяснете защо пребихте съседа си?
– Как да ви кажа… Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден.
Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък – някаква кутия…
Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията… Какво да видя… Подарили му дрелка… Че като ми причерня...

 

Зима.Вълкът е гладен. Хванал зайчето и му казал.
–Зайо,приятел си ми, но животът ми е по-мил от теб. Ще те изям.
–Добре ,Вълчо, изяж ме! Щом въпросът е на живот и смърт,но първо искам да поговоря с гората.
–Стига, бе! Нима гората може да говори?
–Ела и виж сам. И ако гората ми проговори, ще ме оставиш жив.
Речено, сторено. Стигнали до гората и зайчето се провикнало:
–Хей, лес?!
Ехото отговорило:
–Йес, йес…
–Какой цветок цветут в етаго мароза?
Ехото отвърнало:
–Роза, роза….
Няма как, пуснал вълка зайчето и сам се запитал:
–Абе, аз хубаво пуснах заека, ама какво ще ям сега? Я да попитам гората. И се провикнал:
–Хей, лес?
Ехото се обадило:
–Йес, йес…
–Что я буду есть в ету ночь темную?
Ехото отговорило:
–Ую, ую...

Бай Ганьо в Рим, влиза в кафене и си поръчва едно кафе на засукана млада сервитьорка. Тя го поглежда изпитателно и прави три жеста. Първо си погалва гърдите, после насочва средния си пръст към пичката си, а после средния си пръст към задника си. Бай Ганьо се стряска и си тръгва, като предполага, че му предлагат секс услуга, която едва ли може да плати. Собственикът на кафенето обаче го спира и пита сервитьорката, какъв е проблема. Тя отговаря:
– Виждам, че господинът е чужденец, не знае италиански и го попитах с жестове как ще пие кафето: с мляко, еспресо или по турски.

 

В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от работа. Нямало кой друг да го замести, освен възрастния фелдшер бай Иван. Лекарят му казал много да внимава, ако идват пациенти и да ги лекува, само ако е напълно сигурен какво прави. След три дни се върнал и попитал бай Иван как е минало:
– Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти?
– Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло!
– И как си тръгна той?
– Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича.
– А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите?
– Вторият беше пък със силна диария.
– И ти какво?
– Ами пак рициново масло.
– Ужас, как си тръгна той?
– Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно.
– Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият?
– Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.
– И ти какво, пак ли рициново масло?
– Да.
– Е, как си тръгна той?
– А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да кихне.

 

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. По случайност обаче обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си и решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише :
До: Моята любяща съпруга

Тема: Пристигнах!
Дата: 1 юли 2013 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. Вече и тук разполагат с компютри, от които можеш да пишеш на своите любими. Тамън пристигнах и се настаних.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу.

Туристически гид към групата си:
- Чака ни тежък преход, затова взимаме със себе си
само най-необходимото и само в концентриран вид. Въпроси?
- За ядене?
- Само консерви.
- За пиене?
- Само ракия.
- Ами момичета?
- Само мръсници!

Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
– Пред лъва съм, прицелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът тръгна да ме гони и аз бягам, бягам… Видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се катери след мен, но за мое щастие се подхлъзна, падна и умря!
Човек от кръчмата му подвикнал:
– Аз, ако бях на твое място, щях да се насера от страх…
– Е па на какво мислиш се подхлъзна лъва?!

 

Бог викнал при себе си един германец, американец и българин.
Казал първо на германеца:
– Ако не спрете да произвеждате коли БМВ, ще натисна един бутон и Германия вече няма да я има!
Отишъл германеца при другите, казал им всичко, но те възразили, защото нямали как да спрат производството на колите.
Тогава Господ натиснал бутона и така Германия изчезнала.
След това Бог извикал американеца и му казал:
– Ако не спрете да произвеждате оръжия, ще натисна един бутон и Америка няма да съществува.
Американците и те отказали и така Америка вече я нямало.
Дошъл редът и на българина.
Господ му казал:
– Вие в България, ако не спрете да крадете ще натисна един бутон и България ще изчезне!
Така българина се върнал при останалите и им казал, че трябва да спрат да крадът, защото Господ ще натисне един бутон и България ще изчезне.
Другите се изсмяли и казали:
– Не се безпокой, ще си крадем. Ние му откраднахме бутона!

 

На някакъв човек му поникнал полов член на челото. Притеснен, той отишъл на лекар. Докторът го прегледал и му казал:
– Виж сега, отиваш на екскурзия до Египет, за да видиш пирамидите. След като се върнеш, пак ела при мен.
След седмица нашият пак при доктора. И лекарят отново му заръчва:
– Айде сега да отскочиш до Париж – да позяпаш Айфеловата кула, Лувъра, мувъра…
– Стига бре, докторе, ти ще ме лекуваш ли или ще ме пращаш по екскурзии!!!
– Отивай, отивай да видиш още свят, че като поникнат и т*шаците, нищо няма да можеш да виждаш!

 

Мъж се връща по-рано от командировка. Жена му с любовник, но го вижда, че паркира колата и казва на любовника си:
– Бързо, стой така.
И както е гол го напръскала целия с бронзов спрей и го поставила до гардероба.
Влиза мъжа й.
– Какво е това?
– Ами универсален с*кс робот. Купих го да не ми е самотно докато те няма.
Той го погледнал изпод око и казал:
– Я дай да го сложим на спалнята, да го пробвам и аз.
Опитал, ама ония си стяга задника – не става.
– Ех, жена, все на тебе дефектна стока ще ти пробутат. Я иди донеси от кухнята един нож да го разширя малко.
А „роботът“ казал с метален машинен глас:
– Не с ножа, опитай пак.

На строежа виетнамец седял на една дъска и пушел. Минал един от майсторите и го видял че не работи и го попитал:
– Какво правиш ти бе?
– Пуса – отвърнал виетнамеца.
– Защо не носиш дъската?
– Теска.
– Веднага намери още някой и да носите дъската!
Минал след малко видял двама виетнамци да седят и да пушат.
– Какво правите тука бе?
– Пусим.
– Защо не носите дъската?
– Теска.
– Отивайте да търсите още хора и да носите дъската!
Минал майстора отново и видял всички виетнамци от
строежа да седят около дъската и да пушат.
– Какво правите всички тука?
– Пусим.
– Защо не носите дъската?
– Къса.

 

– Докторе, жена ми не иска да правим секс. Аз искам, а тя – не!
– Спокойноооо, сега ще изпиша таблетки! Пускаш една в чая и готово!
Прибира се нашият човек, пуска една таблетка в чая, но го обзели съмнения - „Ами, ако на нея и се прииска, а на мен-не?“ И той изпил една. Вечерта в спалнята лежат и стенат.
Жената:
–Скъпи… чукай ме!
Мъжът:
–А мен, мен кой ще ме чука…?

 

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
– Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи… Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица.Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к’во да направя – отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя…
Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
– К’во стана? Изпуснах ли нещо?
Оная обади ли се на Мичето...?

Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам-натам.
-Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат - отговорил Фердинанд.
- О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли?
- Невъзможно,Сър! Те са шопи! Настоявал нашият.
- Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца!
-Добре, Сър. Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден.
След шест месеца се получава телеграма: “Фердо, ела си узни шопо! Ебем ти Фордо!
Лордо"

–– –– ––

Човек влиза в магазин за домашни любимци и търси да си купи папагал:
– На каква цена е този?
– Хиляда лева!
– Но, защо е толкова скъп?
– Защото говори на френски.
– Ами този?
– Този струва две хиляди лева, защото говори освен френски и английски.
– Хубаво де, ами оня какво толкова може да прави, че струва три хиляди лева?
– Нищо не може, но другите два му викат „Шефе“.

–– –– ––

Един човек си търси секретарка. Интервю… и хоп – перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
– Кой отвори прозореца?
– Аз – отговаря секретарката.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея…
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
– Кой сложи тези цветя тук?
– Аз – отговорила тихо тя.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии…
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
– Какво правиш?
– Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.