Някога, преди много, много години Господ изчезнал за седем дни.
Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:
– Къде бяхте?
– Да знаеш само какво направих ей там! – гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.
– Какво е това?
– Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс.
– Съвършен баланс? Какво означава това? – учудил се Архангела.
– Виж сега, това е Европа – континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки – едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса?
– Да! – и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа – а това там какво е?
– Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен…
– Добре де, ама точно тук баланс май няма…
– Чакай да ти кажа само какви ще ги управляват!

 

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж.
Вpъща се и разказва впечатления:
– Страшен град! Какви улици, какви магазини!
– А жените?
– О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз ѝ налях шампанско. Нарисува цигара – дадох ѝ цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
– А после?
– Нарисува легло…
– А ти?
– Хмм… и досега се чудя – как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика.

 

Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен… само от голи жени.
Двадесетгодишният:
– Да плуваме до там! – и се хвърлил във водата.
Тридесетгодишният:
– Може да има акули… Нека направим сал!
Четиридесетгодишният:
– Как пък не!… Ще плуваме, те да дойдат!
Шестдесетгодишният:
– Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре.

Най-добрият начин да проверите вярността на мъжа си - да го питате рано сутрин, докато още спи:
- При твоята ли ще си ходиш, или при мен ще останеш?

 

Между мързели :
- Мързи ме копеле, но ще те попитам - има ли живот след смърта ?
- Ега ти дългия въпрос. Дано да има – щото там се мързелува вечно.

 

Когато на готин човек му е кофти - това е блус.
Когато на кофти човек му е готино - това е чалга.

 

- Представяш ли си, мъжът ми почина на третия ден след сватбата!
- Ох, горкичкият. Поне не се е мъчил.

 

 

Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си.
Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде.
За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи.
Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса.
Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
– Мисля, че предпочитам шестте – отвърнал младежът.
– Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му.
Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите ѝ.
Настанили го и му предложили да каже молитвата.
Момчето свело глава.
След десет минути главата му продължавала да е наведена.
Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
– Не знаех, че си толкова набожен.
– Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.

 

Наско и Пешо искали да пийнат, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали 5 лева.
Наско казал:
– Чакай малко, имам една идея.
Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.
– Да не си полудял? – възмутил се Пешо.
– Сега не ни останаха никакви пари!
– Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам.
Влезли в една кръчма и Наско поръчал две „Овчарски“ и две „Карнобатски“.
– Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! – притеснил се Пешо.
– Не се тревожи, имам план! – уверил го с усмивка Наско.
– Наздраве!
Пресушили чашите, и после Наско казал:
– Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил.
Така Наско и Пешо обикаляли кръчма след кръчма, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Пешо с последни сили рекъл:
– Наскоо, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!
– А как мислиш се чувствам аз? – троснал се Наско.
– Изгубих наденицата още в третата кръчма!

 

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
– Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
– Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
– Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колатa.

Поздравления! Чух, че си се развел! ! !
– Аха.
– Защо не се радваш? Толкова ти беше мерак!
– Помниш ли, че ти бях казал, че ще ходим на круиз!
– Да.
– Един ден, като бях с моята вече бивша жена стояхме на палубата, когато зад борда падна едно момченце, син на мултимилионер. Нещастният баща, се оказа, че не може да плува и се молеше някой да спаси сина му, но в този момент в морето просто гъмжеше от акули и никой от моряците не се осмеляваше да скочи във водата.
И изведнъж в отчаян порив моята жена скача при момченцето, точно ги изтеглят с въже под носа на акулите.
Бащата на момчето е на седмото небе от щастие. Веднага й написа чек за пет милиона долара и й предложи доста добро място в негова компания, а сега май ще се и жени за нея. Моята жена за нула време стана знаменитост, раздава наляво надясно автографи, а с мен се разведе, и нито цент ми остави.
Ето такава е женската благодарност! А аз я бутнах зад борда!

 

Учителката пита: Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.
Учителката пита: Ти защо не вдигаш ръка?
Тя: Защото не харесвам чалга.
Учителката: А каква музика харесваш?
Тя: Метъл.
Учителката: Боже Господи, защо пък точно метъл?
Тя: Ами, баща ми свири на барабани, майка ми на електрическа китара, запознали се на концерт на Металика, а аз съм зачената на първата плоча на Мейдън, затова слушам метъл.
Учителката: Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти беше проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя: Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.

 

Татарите пленили тримата богатири. Решили да се изгаврят с тях. Казали им:
-Ако у вас тримата членовете ви са общо 100см, ще ви пуснем. Ако не – ще ви убием.
Пръв го извадил да го премери Иля Муромец. Мерят – 60 см. Следващият бил Добриня Никитич. Вади. Мерят – 38 см. Последен го извадил да го мери най-малкия богатир Алеша Попович. Вади. Мерят – 2см. Общо 1метър. Татарите нямало какво да правят. Дали били дума, затова ги пуснали. Вечерта богатирите си говорят край лагерния огън. Иля казал:
-Ако ми беше станал, само аз с моя щях да спечеля.
Добриня казал:
-А ако на мен ми беше станал и аз само с моя щеше да е достатъчно. А ти бе Альоша с твойте 2 сантима, ха-ха!
-Смейте се! Смейте се! – казал троснато Альоша. – Ама аз, ако не го бях надървил, сега и тримата щяхме да сме мъртви.

Млад студент влиза в женското общежитие на Института по изкуства.В портиерната седи здрава лелка.Младежът пристъпва плахо:
–Извинете,може ли да извикате Светла от 315-та стая?
–Каква е тя?
–Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
–Няма я.
–Извинете, а може ли да извикате Пепа от 216-та стая?
–А тя каква е?
–Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина е.
–Няма я.
–А може ли да извикате Ирина от 409-та стая?
–Таз пък каква е?
–Брюнетка, с къса прическа, красива, мъничка, ходи с пантофки, също е балерина.
–Няма я.
–И аз какво да правя сега?
–Виж к’во бе, младеж, балетът отиде на гастрол! Еб*те хористките.

 

Един стар каубой влязъл в бара и си поръчал питие. Докато си седял и отпивал от уискито, до него седнала една млада дама. Тя се обърнала към каубоя и го попитала:
– Ти истински каубой ли си?
– Ами, какво да ти кажа -отвърнал каубоят. – Мисля, че съм истински каубой, защото откакто се помня, живея все на ранчото, обяздвам коне, поправям огради, отглеждам добитък. 
– Аз пък съм лесбийка – казала младата дама. Щом се събудя сутрин и започвам да си мисля за жени. Цял ден мисля за жени, каквото и да правя, мисля единствено за жени – когато се къпя, докато гледам телевизия …всичко ме кара да си мисля за жени.
Малко по-късно в бара влезли двойка туристи. Те седнали до каубоя и го попитали:
-Ти истински каубой ли си?
Каубоят се замислил за момент и после отвърнал:
– Цял живот така смятах, но току що разбрах, че съм лесбиика.

 

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче.
Един ден първият се хвали на комшията:
– Ей, ако знаеш само какъв заек си купих!
Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата…
Заекът цял в кръв и кал, мъртъв…
Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал.
По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка.
Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
– Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
– Защо, какво става?
– Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
– Що пиеш толкова от рано?
– А бе някои неща не можеш да ги обясниш.
– Как така?
– Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.
– Е, и?
– Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
– Е, и?
– Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
– И какво стана?
– Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

 

На двама приятели им се допило, но нямали пари. Единият казва:
– Що не поискаш от жена си?
– Няма да даде нищо.
– Абе, излъжи нещо!
– Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
– Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
– Ето ти още 50, накрая малко да го загънат на дясно!
Взел парите мъжът и с приятелят си направили чудесен банкет. Прибира се нашият човек, а жена му бърза да види за какво си е дала парите:
– Сваляй гащите! Божке, ми той съвсем умрял!
– Ти си виновна! Направи го доктора с 20 см. по дълъг и по-твърд – красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно – каза -„прас“ и гледай го сега на какво прилича!.

 

Циганче седяло до едно лайно и ровило в него. Един полицай минал и го попитал:
– Какво правиш, мангал?
Циганчето отвърнало:
– Ами… полицай!
Полицая му хвърлил една гора бой и си тръгнал. Тази случка се повторила и на следващия ден и на по-следващия. На третия път, полицая отново минал покрай цигането, а то просто си седяло пред лайното и го гледало. Полицая пак го попитал:
– Какво правиш, мангал?
– Ами, нищо!
– Защо нищо?
– Ами, то от всяко лайно полицай не става.

Трима шопи отишли на работа в Либия. Когато се върнали, били само двама. Комшиите попитали:
- А бре, Вуте, каде е третио?
- А, он остана за още две години у Либия.
- Е що че праи там?
- Е па отвори дюкян.
- А стига, бе! Со що го отвори тоя дюкян? От дека пари?
- А-а-а, он го отвори со шперцо...

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият
гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефа на фирмата рокер:
- Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал!
-То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш!
-А-а, аз ша уча и пак ша дода!
Чел учил, манго 1 месец, научил БГ перфект и отива пак на интервюто.
-Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл. (на перфект БГ).
Половин час си приказвали, мангала една грешка не направил.
-Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно!
-Да няма проблем, коя е думата?
-Думата е – „мотор“.
-мАтор!?
-Ами съжалявам не ставате за нашата работа без тази дума.
Тръгнал си манго, псува, нарежда, нерви са. Среща го братчед му.
-Ко стаа, бартчет!?
-Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особенно думата „мАтор“, ама кат българин да я казвам.
-Е-е, бартчет, аз ша науча и ша взема раотата, бе!
Учил, бартчеда, научил БГ особено „мОтор“ и отишъл на интервюто.
-Добър ден!
-Добър ден!
Познатата история, никакви грешки половин час. Рокерът видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара.
-Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно.
-Да няма проблеми, коя е думата?-доволен попитал манго.
-Думата е „синджир“
-Защо „ДЖИНДЖИР“ бe-е-е, бате, нали мотор...?

 

Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.
– Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.
Притиснат до стената, съдията произнесе:
– Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!
– По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.
– Съдът е подкупен!
– За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!
– Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!
– Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!
Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.

 

Мерцедес купил Волжските заводи ВАЗ. Построили нови халета, докарали нови линии, наладили ги. Пуснали ги да правят мерцедеси – излизат Лади. Тогава дошли специалисти от Щутгарт, гледали, мислили, смятали и решили да сменят инженерния персонал с германци. Пуснали конвейера да правят мерцедеси – пак излизат лади. Тогава немците докарали германски работници, сменили всички до последния работник. Пуснали конвейера за мерцедеси – пак излизат лади.
И по това време на хълма до завода стоят бившият руски директор от епохата на Лада и главния инженер и гледат отгоре сеир. Главният инженер вика на директора: „Матвеич, аз нали едно време ти казвах, че не друго, ами мястото е прокълнато, да му еба майката, а ти все „Гъзоръки сте!, та Гъзоръки сте!”

В кабинета на очния лекар влиза пациент:
- Добър ден, вие ли сте очния лекар?
- Да ,кажете какъв е проблема?
Пациентът започва да си сваля дрехите. Докторът го гледа изумен. Когато пациента си сваля потника, докторът не издържа:
- Ама моля ви, аз съм очен лекар!
- Спокойно бе, докторе, ще ти обясня...
Продължава да се съблича - сваля потника, сваля
панталона, слиповете, застава с гръб към доктора, надупва се и разтваря бузи:
- Докторе, виждате ли онова малко косъмче, точно до отвора на ануса?
- Виждам го,е и!?...
- Ами, като го дръпна и ми се насълзява лявото око!

Омъжила се лисицата за заека. Минали няколко месеца, родили се 2 прасенца. Заекът:
– Марш вън, курво мръсна!
Омъжила се за вълка… няколко месеца… 2 прасенца… „марш вън курво…“
Взела се с мечока… 2 прасенца… „марш курво…“
Пораснали „децата“, събрали се един ден и попитали лисицата: 
– Мамо, защо единият ни баща е заек, другият вълк, третият мечок, а ние сме прасенца?
Тя отговорила:
– Ми, защото всички мъже са свине, затова.

 

– Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
– Нека ти разкажа една история. – казал докторът. – Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората.
Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял…
– Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
– Точно така!

 

Един самолет започнал да пада.На борда имало 4 пътника,но само 3 парашута. Първият пътник казал:
– Аз съм Кристиано Роналдо,най-добрият футболист на планетата,имам милиони фенове и не мога да си позволя да умра!
След което взел първия парашут и скочил. Втория пътник – Доналдо Тръмп казал:
– Аз съм президент и съм най-умният президент в историята на Америка,хората имат нужда от мен! При което взел втория парашут и скочил.Третия пътник – Папата,казал на четвъртия пътник – 10 годишен ученик:
– Синко,аз съм стар и не ми остава много да живея,ти имаш дълги години пред теб,затова аз ще се жертвам и ще ти дам последния парашут!
Малкото момче казало:
– Не се притеснявайте,има парашут и за вас,най-умният президент на Америка,ми взе раницата…

Тежка е женската съдба през октомври:
- купи си обувки…няма пола...
- купи си пола …няма блуза...
- купи си блуза…няма сако...
- купи си сако…няма чанта...
- купи си чанта…обувките не подхождат!

Айшето я боли корема.
Асан:
– Айше, ставай та водя на доктор.
Чакат пред кабинета, идва реда на Айшето, Асан чака отвън.
Вътре лекаря я прегледал и казал:
– Айше, имаш Гастрит. Сега ще ти изпиша едни лекарства, ще се оправиш.
Излиза тя и Асан притеснен пита:
– Айше, ко стана ма?
А тя ядосана:
– Ко стана, ко стана... всяка вечер търкаш мен на рогозката, сега газа стрит!

 

Пена вече трети ден мърмори на Вуте:
–Некадърник такъв, всички заминаха на море, само аз седя на село и храня кокошките, паса козите,доя кравите….
Вуте:
–А млъкни малко, ма! Аз и на война съм бил, ама такова чудо не е било! Бомбардират, бомбардират, па спрат! При тебе спиране нема…

 

Мъж при психиатър:
– Добър ден, докторе! Хич не съм добре, мебелите ми говорят!
– ??! Как така? Я-я-я, разкажи?! – заинтригуван е докторът.
– Ами-и, снощи се прибирам малко по-рано от обичайното, лягаме да спим с жената, вече се унасям уморен като куче и по едно време гардеробът се обажда „Заспа ли вече?“, а жена ми отговаря „Да, да… заспа…“ И той пак се обажда „Аз да си ходя тогава??!“
А аз не се стърпях му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм ти изплатил вноските!

един мой познат го попитали дали си има гадже.

На отговора “не” му казали,

че една колежка го харесва, но ако си падал по мъже да не се притеснява - и един колега го харесвал

Лъвът се женил и поканил всички животни на сватбата. Дошла мишката, написала чек и го подала на лъва:
- Заповядай, брат ми!
Лъвът се ядосал:
- Поканих те на сватба, но откога сме братя?!
Мишката въздъхнала и промълвила:
- И аз бях лъв преди да се оженя...

...И запомнете - по време на работа НИКАКВО ПИЕНЕ !

- Пешо,ти чули какво казах ?

- Разбира се,шефе - по време на пиене НИКАКВА РАБОТА !

Влиза мъж при доктора, слага на пода най-различни риболовни принадлежности и казва:
– Докторе, предлагам ви добра сума, само обяснете, как от тези неща може да се хване трипер?
– Нещо не ви разбирам.
– Трябва да измислим нещо, за пред жена ми.

 

Баба Яга сварила ракията и се чуди с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
– Аре, бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
– Ида, ида..
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па
падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала
еликсир, пили по едно две и го питала
– Що така тичаше, падаше, тичаше?
– Ми щот, кат си помислим за ракията – бързам! Ма кат се сетя, че после ще
требе да те е*а, припадам.

 

В голяма фирма, телефона на едно от бюрата звъннал и един от служителите го вдигнал:
– Ало!
– Искам да занесете всички отчети в 28-ми кабинет веднага! – започнал да се кара някой.
–И защо пък точно аз трябва да го свърша? – попитал с безразличие служителят.
– А бе, ти знаеш ли с кого говориш, бе? – кипнал човекът отсреща.
– Не!
– С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и ще изхвръкнеш от работа!
– А ти знаеш ли с кого говориш?
– Не!
– Ами, защо не си го начукаш, тогава?

Един пилот, всеки път когато се прибирал , се обаждал от летището на жена си . Така се случило, че един път нямал 20 ст. за телефона. Прибрал се той , отворил вратата и гледа в коридора едни големи мъжки обувки, а от спалнята се чували някакви пъшкания. Леко излязъл , затворил вратата и се отправил към най-близката телефонна кабинка.
– Жена, кацнахме, след 20 минути съм си у нас…
-Добре мило, чакам те.
Прибрал се ,а нямало и помен от големите обувки .
-Глей кво нещо – казал си той – за 20 стотинки , щях да си разваля семейството.

 

Мъж се прибрал вкъщи много късно, а жена му го започнала още от вратата:
– Мъжо, само ако знаеш какво се случи…
– Какво стана?
– Ами, беше спрял тока и по едно време чувам, че се чука на вратата. Попитах – „Ти ли си?“
– Аз съм!
– Гладен ли си?
– Да!
– Ще си лягаме ли?
– Да!
Тука вече мъжът не изтърпял:
– Е, ти през цялото време не можа ли да разбереш, че това не съм аз?
– Ами, разбрах чак като ме повтори.

 

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави с*кс с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
– Ано ма, кво пишеш?!
– Оценявам те – писах ти 2…
Сутринта Стоян отново правил с*кс. Гледа, в бележника на Анна – едва 3+!!!
Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал, да прави физически упражнения… И така цял месец… А после отишъл при Анна и… як с*кс 2 часа, без прекъсване, а бе… луда я направил… По-късно погледнал в тефтера и и вижда петица…
Сутринта не закачил Анна, една седмица, две… цял месец и тя пита:
– Какво става, Стояне, защо не искаш да правим с*кс?!
– Ааааа, да не съм луд да си развалям петицата!!!

В едно малко село имало избори за кмет. Поради огромния наплив на кандидати за поста, селяните решили: На който му е най-голямо мъжкото му достойнство, той ще бъде кмет! Стоян Даскала тръгнал и той да се кандидатира. Преди да излезе от тях, Стоян казал на жена си:
– Пенке, отивам на избори. Като се върна, първо ще те пребия, а пък после ще вечерям…
Късно вечерта, Стоян се прибрал и Пенка започнала да го разпитва още от вратата:
– Хайде, бе! Къде ходиш толкова време? Кого избраха за кмет?
Стоян изръмжал сърдито и изсъскал през зъби:
– Митко Овчарчето избраха.
Тогава Пенка попитала учудено:
– Ама как Митко бе, ами Прокопи?
– Аз не ти ли казах, че първо ще те пребия.

 

Медицинска сестра в психиатрия забелязала, че един пациент обикаля из стаята си, сякаш шофира автомобил.
– Какво правиш, Тери? – попитала го тя.
– Отивам в Чикаго.
Сестрата му пожелала добър път и продължила визитацията си. На другият ден пак го видяла. Той продължавал да се преструва, че кара кола.
– Как си днес, Тери?
– Току що стигнах в Чикаго.
– Чудесно! – отговорила сестрата и продължила обиколката си.
В съседната стая заварила Уолтър бясно да мастурбира.
– Какво си мислиш, че правиш, Уолтър?
– Чукам жената на Тери, докато той е в Чикаго!

 

Имало една двойка съпрузи, женени от 20 години. Всеки път, когато правели любов, съпругът настоявал да е на загасено осветление. След 20 години съпругата решила, че това е просто смешно. Решила да го отучи от тази луда привичка. Така че, една нощ, в разгара на див, шумен и романтичен с*кс, тя включила осветлението. Погледнала надолу и видяла, че съпругът й държи управлявано от батерии устройство за удоволствия… вибратор! Приятен, прекрасен и по-голям от истински. Тя напълно побесняла. „Ти, импотентно копеле“, закрещяла му тя, „Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? По-добре веднага ми обясни поведението си!“
Съпругът й я погледнал право в очите и казал спокойно: „Ще обясня за играчката… ти ми обясни за децата.“