Неграмотна жена работи като чистачка в малък пансион. Всяка седмица се подписва с кръстче на ведомостта за заплатите. Един ден слага на документите кръгче. Касиерката я поглежда въпросително.
- Няма защо да се учудвате, госпожо! Омъжих се и си смених фамилията! - гордо заявява чистачката.

 

Един катаджия, бил омръзнал на всички в квартала. Но един ден се поболял и отишъл с подут корем при доктор. Докторът бил патил от него и решил, че сега е моментът да си отмъсти. Прегледъл го най-внимателно и замислено казал:
- Да.., Много странно, старши! Бременен си!
- Въй, не думай! Че как тъй?
- Напоследък, често се случва!И какво правим сега!
- Молим ти се бе, докторе – измисли нещо да го махнем, бе?
- Имам едно лекарство, малко скъпичко ...
- Не мисли за това, давай го!
Доктора му сипал три лъжици рициново масло и го изпратил. Тръгнал си катаджията, но изведнаж му дало много зор и свалил гащите до едни контейнери.
- Ах, жив да си докторе...
До контейнерите едно малко котенце измяукало, старшията помислил, че пролаква бебето и просълзен казал:
- Мълчи татьовото, мълчи, че ще станем за кашмер пред участъка!

 

- Извикайте шефа си на телефона!
- Не мога, зает е.
- Но аз съм жена му!
- Хе, те всички така разправят.

Три литра бира заместват обеда, четири – събеседника, а пет – жената.

 

Директорът на затвора инструктира затворниците:
- За петнайсет минути килията да свети! Ще дойде областният управител!
- Сериозно? И колко години му дадоха на тоя дърт мошеник?

 

Попитали радио Ереван: Кога пандата от зоопарка ще разбере, че огражденията са за нейно добро?
Отговор: Когато прескочи оградата на лъвовете.

 

Пияница пита случаен минувач:
– Извинявайте, ама къде се намирам?
– На улица “Христо Ботев”.
– Остави подробностите. Питам в кой град?

Кое е златното правило в българската политика?
– Един път направи, седем пъти се похвали.

- Откога са първите избори?
- Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: "Ха сега си избери жена!"

 

Две блондинки си говорят:
- Йес, отслабнала съм с 2 килограма!
- Стига бе! Да не си си свалила грима?

 

По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:
- Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.

 

Защо в България не може да има гражданска война?
Ами защото е пълно със селяни...

- Чувам, че си се оженил за близначка?
- Вярно е, да.
- И как успяваш да ги различаваш?
- Ми... брат ѝ е по-висок- Чух, че си се оженил за близначка. Вярно ли е?

- Да.

- И как ги различаваш?

- Ами, брат й е по-висок.

Заплатата е като женския цикъл - чакаш я цял месец и свършва за една седмица!

 

На изпит по наказателно право:
- Какво е измама?
- Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате.
- Какво искате да кажете?
- По НК извършва измама този, който се възползва от незнанието на някого, причинявайки му вреда.

 

- Знаеш ли, филмът е заснет съвсем по книгата. Заспивах на същите места.

 

- Влюбвал ли си се някога в по-възрастна жена?
- Никога. Толкова години вече нито една не ми е казвала, че е по-възрастна от мен.

Чукча при доктора:
- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!
- Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора - успокоява го лекарят.
- Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций!

 

- Да пием, господа! Алкохолът - в малки дози, е безвреден във всякакви количества.

 

Сара се събужда и вижда, че Яков не спи.
- Какво става, защо се разхождаш нервно? - пита го тя.
- Много съм притеснен. Трябва да връщам пари утре.
- На кого?
- На съседа Моше.
- Добре, ще му ги върнеш.
- Ама как, като нямам! - инати се Яков.
Сара отваря прозореца и се провиква:
- Моше! Наистина ли Яков има да ти връща пари утре сутринта?
- Да! - крещи Моше.
- Но той няма, така че ще ти ги върне друг път.
Сара затваря прозореца и казва:
- Спокойно, лягай да спиш. Сега той ще се притеснява кога ще му върнеш парите!

Само жена може да мисли- какво да яде за да отслабне, какво да облече за да е по- гола и как да се омъжи, за да е независима.

Ван Гог си отрязал ухото. Това е неоспоримо доказателство, че Криско е пял още тогава.

- Тате, тате, ние цигани ли сме?
- Да, тате, цигани сме!
- Ама тате, тате, ама истински цигани ли сме - дето крадат, не работят ...?
- Да, тате, истински цигани!
- Е добре де, тате, ама съвсем истински ли - от тия дето са мръсни, гнусни и бъркат по кофите?
- Да, бе тате, от тия - съвсем истински цигани сме!
- Е добре де тате, тогава защо не сме от ЦСКА?
- Ееееее, тате, чак такива цигани не сме...

 

Преди 30 години учителката слага една тухла на катедрата и пита учениците:
- Деца като гледате тази тухла за какво си мислите?
Става едно момиченце и казва:
- Аз, другарко, си мисля за нашите големи социалистически строежи.
И други от изпитаните деца все за това си мислели, но Иванчо упорито вдигал ръка от последния чин. Най накрая дошъл и неговият ред, става и казва:
- Аз, другарко като гледам тухлата си мисля за секс.
- Как може, бе, Иванчо, да гледаш тухла и да си мислиш за секс?
- Вижте какво, бе, другарко, и да има и да няма тухла аз все за това си мисля.

 

Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов, всичко му разбирам.

преди 2 часа, Мойра написа:

Ван Гог си отрязал ухото. Това е неоспоримо доказателство, че Криско е пял още тогава.

Знам че темата е за вицове и се извинявам за забележката, но Криско никога не е пял и никога няма да пее. Дори Ван Гог да възкръсне и да си отреже, и другото ухо. Има невъзможни неща...

Питат радио Ереван, защо бате Бойко толково често си сменя мнението по един и същи въпрос?
Отговор: Защото бавно мисли! Първо отговаря без да мисли, а след това като размисли!

 

Питат радио Ереван: Кой знае повече от Google, в България?
Отговор: Цветан Цветанов и бате Бойко. Единият подслушва всички, а другият поучава всички!

 

Попитали радио Ереван:
- Каква е приликата между македонците и феновете на Локомотив Пловдив...?
- И двата си измислят история и я публикуват в Интернет.

 

Грък, сърбин и румънец хванали златната рибка.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово! - казала рибката.
Гледат: насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ - изравнен със земята
- Златна рибке, какво направи?!!!
- О! Гледала съм старата карта!

– Къде си, цял ден те търся, не мога да те открия?

– Е, шефе, добър работник трудно се намира.

 

Вуте отива на съд, Нане притеснено го пита:

– Вуте, ако те осъдят да лежиш, що ке правиш?

– Я, колкото мога да лежа, те толкова не могат да ми дадат.

 

Питат радио Ереван:
Коя амбиция на бате Бойко ще остане неосъществена?
Отговор: Да управлява дълго, колкото бай Тошо!

 

– Докторе, всяка вечер сънувам мишки, играещи футбол.

– Ето Ви хапчета, вземете 2 тази вечер.

– Може ли утре?

– Защо?

– Днес са финалите...

Ако обичаш някого - пусни го да си отиде...
Ако мразиш някого - пусни го да си отиде...
Абе...разкарай ги всички!

Мача България - Швеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо заставаш така. бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!

 

Tрима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

 

Исус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и ходейки по водата излиза на брега. Бойко Борисов небрежно го последвал. Папата и той опитал, но потънал още на първата крачка и се удавил.
На брега Исус казва на Бойко:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?.
Бойко Борисов отговаря:
- К'ви камъни?!

Моята жена работи като асистентка на един фокусник от доста години вече. Мисля, че и тя се учи на разни фокуси. Прибирам се по-рано от работа и тя е в спалнята. Тя каза "Абракадабра" и моят приятел, Парашкев, изскочи от гардероба гол. Горкият, нямаше си и идея какво става.

 

- Може да е готина моята съседка, но е кучка.
- Защо?
- Смених й цялата ел. мрежа, а тя едно благодаря не ми пусна...

 

Двама приятели си говорят по мъжки:
- Много си харесвам Марчето от съседния вход.
- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!
- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.
- Ееее, да, и тя разбира от мъже.

 

Срещат се двама приятели и единият пита:
- Какво става бе, след като се разведе беше много закъсал здравословно?
- Да бе ходих по доктори, психиатри и едвам се оправих.
- И каква беше диагнозата?
- Ами от радост без малко да умра.

– Комшу, какво правиш тчм, бе?

– Мажа антената с мас.

– Защо, бе?

– Да не хваща турски сериали.

 

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята стана лека жена, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.

 

Три сестри, на 96, 94 и 92 години живеят в мезонет. Най-старата отива да се къпе на горния етаж, вдига крак да влезе във ваната, но се замисля, дали ще се къпе или вече излиза.
Вика и пита сестрите си. По малката сестра тръгва да се качва по стълбата, но се замисля качва ли се или слиза.
Вика за помощ и най-малката, която седи в кухнята им крещи, че са много загубени, чука на дърво и казва, че ще дойде да помогне, само да види, кой чука на вратата.

Бойко Борисов и Цветан Цветанов били на посещение в Африка. Малко преди да отпътуват към България с правителствения самолет, от тайните служби им съобщили, че има голяма опасност от атентат срещу тях. И Бойко казал на Цецо да намери двойник, когото да качат на правителствения самолет, а те да изчакат Фалкона, да ги прибере по-късно.

На летището изборът на двойници не бил особено богат и Цецо намерил само един негър с маймуна и качил него.

Правителственият самолет излетял с него и маймуната, а на летище София го чакала Цецка Цачева.

Когато самолетът кацнал, негърът с маймуната тръгнал по червената пътека към Цецка, която го гледала с недоверие. Поогледала го, поогледала го и казала:

- Ех, шефе, толкова си почернял в тая Африка, ако не беше с Цецо, нямаше да те позная.

Разговор във врачанска галерия:
- "А бе, оу, оти са гя овЕсиле таа картина тука?"
- "Сигур не са могле да уткриат художника, дек ин ги я е рисувАл, да го е*а..."

Какви са идеалните мерки за кандидат съпруг:
 - 150/90/40.
- 150 милиона в банка.
- 90 годишен.
- 40 градуса температура.

 

Младеж на изпит за НАТФИЗ получава задача да влезе в ролята на слон.Той изважда навън джобовете на панталона си и пита: "А хобота да покажа ли?"

 

Митничар се стряска на сън и започва да бълнува: "Боже, тирът отминава!" Жена му се надигнала и прошушнала в ухото му: "Спинкай спокойно, празен е. "

 

На един, който пътувал по корабите, жена му била нимфоманка. Тръгвайки на път той и купил робот "Льольо" .Като кажела Льольо, той започвал да я задоволява, а имало и думичка и за спиране.
Заминал мъжът на път и жена му решила да пробва робота:
- Льольо, дай.
И Льольо като почнал ама яко.... Един оргазъм, втори, трети......жената забравила думичката за спиране.
-Льольо, спри, не искам, махай се .. - и така цял час, но Льольо не спира. Идва съседът на помощ, но Льольо и него мята на леглото. Връща се мъжът от път след известно време и гледа целия блок свети само неговия вход тъмно.
Влиза във входа, отваря врата на асансьора и гледа домоуправителя с един тиган:
- Ш-ш-шт, тихо Льольо броди!!!

Младоженец се хвали пред приятели:
- Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата!
- И кой първи каза: "Стига, повече не мога! "?
- Съседа....

 

Среща между вожда на канибали и еврейски лидер:
- Удаде ли ви се да се преборите с антисемитизма?
- Още не. Обяснявам на моите, че евреите също са хора, но не щат да ги ядат, проклетите, и това си е!

 

След поредна предизборна сбирка кандидат кмет се връща вкъщи яко наквасен и започва да се увърта около жена си. Тя го отблъсква:
- О, я ме остави! Иди да се погледнеш в огледалото!
- Какво, вече и по огледалото ли ме показват!?

 

- Как се казва дете което не е родено в Гърция?
- Не-гърче.

Заради някои жени, на змиите им излезе много лошо име...

- Как се казва бебе, което се нааква 2 пъти?
- Би-сер.

 

- Как се казва бебе, което не се нааква?
- Не-се-сер.

 

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
- Не мога, чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е т'ва вашето семейство, к'ви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!

 

Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:
"Скъпи татко,
Берлин е чудесен и ми харесва, но имам един малък проблем.
Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
Твоя син: Насар"

Бащата отговаря на писмото:
"Скъпи сине,
Преведох ти 20 млн. долара.
Моля те, не засрамвай повече семейството.
Купи си влак и ти."