В църквата:
-Съгрешила ли са, дъще?
-Оох, съгрешила съм, отче!
-Разкайваш ли се?
-Разкайвам се, отче!
-Е, хайде целуни разпятието... но... без език... де!

 

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако, отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: - По-добре да ме изяде…
А, Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник малък, веднага позна!

 

Лейтенант след пиянска нощ се събужда от телефонен звън. Приятен женски глас:
- Господин лейтенант, искате ли секс по телефона?
- Искам разбира се...
- Тогава ви свързвам с командира.

 

Мъж се прибира в къщи с голяма кутия бонбони и пита децата:
- За този, който винаги слуша мама, винаги ѝ помага и изпълнява всичко, което тя каже. За кого ще са бонбонките?
- За тати!

Студент, вече четвърта година, както винаги го гони безпаричието и отива при Чичо Муцю, да му намери каква да е работа в зоопарка, да изкара някой лев.
- Разгеле, тъкмо горилата я взеха на лечение в лазарета, ще я заместваш. Нищо няма да правиш, ще се показваш отдалече, да не те познаят, по 4 часа на ден в маймунска кожа и ще ядеш банани на корем!
Може и да си учиш по записките. Чудесно!
Работата потръгнала добре, но веднъж се случил инцидент. Както си четял, забелязал с периферното си зрение, че пантерата от през две клетки, сръчно отметнала резето на клетката, влязла в съседната и там също отметнала резето. Проникнала при него. Започнала гонитба - той насам, пантерата - натам и така докато силиците му се привършили и се примирил със съдбата си. Затворил очи, зачакал да го изядат. Пантерата дошла до него и нежно прошепнала:
- А бе, колега, сили не ми останаха да те гоня - и аз замествам болно животно. Дай ми, моля те, записките от професор Пеев, че утре съм на изпит.

 

Мъж отива при любовницата си, но асансьорът не работел, а тя живеела на 17-ия етаж. Първите четири етажа мъжът изкачил на крилете на любовта. На 6-ия етаж изтрил потта от челото си и засмукал "Валидол". На 11-ия етаж обаче седнал на стълбите и си помислил:
"Господи, дано не си е вкъщи!"

 

Лежи пиян на улицата - ама толкова пиян, че чак като умрял. Прибират го в моргата. На сутринта се събужда и не може да се осъзнае къде е - наоколо голи тела, студ, и някаква баба мие пода. Пита я:
- Какво е това тук?
- Морга.
- Е, тогава Gut Morgen.

 

В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последният от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!

Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна.
Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:
– Съблечи се, дъще, сега ще проверим.
Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал:
– Дъще, няма външни белези, трябва да вкараме грехометъра за най-сигурно.
Свършил си работата и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката:
– Дъще, какво ти каза?
– Ами, пробва ме с грехометъра…
– Ах, мръсникът, а мен от две години ме лъже,че е развален и ме кара да го продухвам.

 

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
– Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
– Може.
След малко оня пак идва:
– Може ли да взема още една кофа вода?
– Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
– Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
– Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката…

 

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
– Какъв е проблемът?
– Е, тоя телевизор, го земах ония ден. Sony, братче, стерео, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж – трак, стереото изчезна…
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
– Как така ще изчезне стереото… Гледам тука една отвертка, да не сте
бъркали нещо по телевизора?
– Как ще бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая
отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж – оп – няма
стерео…

Завивайки бебето си с пелена, Мустафа по инерция слагаше люто и чеснов сос.

 

- Маро, мисля, че клисарят, дето бие камбаните на черквата беше пиян!
- Що, ма Пено? Не ти ли харесва Metallica!?

Редактирано 22 септември 20187 г. от miroslavm (преглед на промените)

Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните. Мисли си:
“ Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото”. Решил да попита жена си, а тя:
– Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ – обикновена или специална. А мама ми каза:“ Каквато и да си сложиш, все ще има ебaне.“

 

В кабинета на акушер с бавни стъпки, без да подгъва колене влиза млад мъж:
– Докторе, току що, за малко не ме сгази кола, и аз от страх, струва ми се, родих!
– Това не може да бъде – вие сте мъж!
– Да, обаче съм хомосексуалист.
– Няма значение, мъжете не могат да раждат!
– Тогава какво имам в гащите?

 

Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
– Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
– Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
– Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
– Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
– Сега всичко е наред, госпожо.
– Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
– Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
– Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
– Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!

 

Някакъв празник! Пияница… а пред него чаша водка.
Изпива половината, но… изведнъж умира.
На Оня свят застанал пред Бог и помолил:
– Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк – в каквото решиш – само ме върни – да си допия водката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияницата се оказал на тавана, буквално над чашата.
– Ама… аз не мога да я стигна!
– Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще се спуснеш до чашата!
Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж – стоп! По-нататък нямало как!
– Е… какво да правим сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!
– Напъвай се по-силно!
Напъвал се… все повече и повече, напъвал се… и изведнъж някой му разтресъл рамото:
– Иване, събуди се… че се насра!

на 18.09.2018 г. в 22:00, karadzha написа:

– Комшу, кучето ти хапе ли?
– Влизай, влизай, и на мене ми е интересно – от 2 дена го имам.

Знам го по различен начин:

Иванчо води новото си куче на улицата. Марийка го вижда и пита:

- Защо няма намордник, не хапе ли?

- И аз това се опитвам да разбера.

Попитали радио Ереван:
- Дали Ева е изневерявала на Адам?
Радиото отговорило:
- Че как иначе, нали човекът е произлязъл от маймуната...

В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми каза да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър...

 

Летец и танкист спорили, на кой работата е по-трудна и кой е по-смел. Решили, всеки да повози другия на машината си. Първо летеца се качил в танка, а там било шумно, тясно, оръдието гърмяло силно, а на всичко отгоре друсало зверски и било горещо като в пещ. Излязъл пилотът ни жив, ни умрял и казал:
– Много е гадно! Ела обаче утре в самолета и ще видиш…
На другия ден, пилота качил танкиста в самолета и започнал да прави лупинги, фигури и завъртулки, а танкиста през цялото време се заливал от смях. Когато се приземили на земята, летеца казал:
– Вярно, твоето е по-тежко и ти си по-смел. Все пак се смееше през цялото време.
Танкистът отвърнал:
– Не бе, просто за пръв път ми се случва, да акам с дупето нагоре!

 

Инспектор-психиатър, отишъл на проверка в русенското Психо, помещаващо се в бившия ловен парк - цветни градини, алеи, красота и прочие. Преди да стигне до сградата, от една алея изскочил болен с шарена пижама, яхнал инспектора, накарал го да тича по алеите като го пришпорвал с боси пети.
- Дай десет лева и ще те освободя!
Спазвайки правилото - с болните внимателно, дал парите и при посещението си при Главния лекар, се оплакал.
- Ах, тия студенти от съседния университет - ВИМЕСС, минала седмица задигнаха една пижама и сега си изкарват по някой лев за почерпка от непознати, като прескачат оградата...

 

По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
- Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

Един човек цял живот го болял глава - Като спи, като ходи на работа или пък почива изобщо кофти работа и никъв лек. Един му предложил и му рекъл:
- А бе, вярвай ми тука има един начин, но имаш само 10% шанс.
- Кажи бе и 10% ми стигат;
- Ще ти отрежем мъдете;
- Бе режете ги - рекъл той и като му ги отрязали - край, никаква болка и си заживял щастливо.
Един ден отишъл в магазин за дрехи и бельо.
- Добър ден.
- Добър ден.
- Имате ли костюм?
- Да имаме, 30 номер.
- Да как познахте?
- Това ми е работата.
- А имате ли тениски?
- Да, имаме L.
- А имате ли бельо?
- Да имаме X.
-A, госпожа, тук не познахте моят е L.
- Господине аз и L мога да ви дам, ама ще ви стягат ташаците и ще ви боли главата.

 

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
- Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.
- Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам – жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк.

Викам й : „Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!“. Тя казва: „Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!“.
Аз й разправям: „Това не е дуо, а ДУЕТ , не се мотай, слагай да ям!“
Тя се обажда: „Ти ше кажеш! Дует е т’ва, дето се бият по филмите!“
Аз й обяснявам: „Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!“
„Глупости!’ – отговаря тя- „Дуел е т’ва , дето влаковете минават през него!“
„Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!’
„Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!“
‘Не ме ядосвай , ма !’ -крещя й-“ Това е ХОТЕЛ!“
„Ти ше кажеш !Хотел е онова, дето е от Шекспир!“
„Това е ОТЕЛО, ма !“
„Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца…“
- Ваша чест, докато й обясня , че е ОМЛЕТ , я удуших!
Съдията -в истерия:
-Аз още в тунела, в тунела щях да я удуша.

 

- Докторе, помогнете ми - който ме види и ме взема за кон... твърде неприятно е...
- Може би си въобразявате... какво имате предвид?
- Ето на - вчера, дойде един жокей и ме яхна!
- И Вие какво направихте?
- Каквото можах, направих - второ място!

 

Един отива на доктор.
– Докторе, жената се разшири много отдолу, какво да направя.
– Ами мога да ти дам един съвет, който ще ти помогне да се свие за 2-3 часа. Като заспи вземи един пистолет и гръмни във въздуха. Тя като се стресне ще се стегне и свие.
Срещат се след няколко дена и доктора му вика:
– Помогна ли моя съвет.
– Какво да помогне бе докторе, направи три бели. Като заспа жената и гръмнах с пистолета до главата и какво мислиш стана – к*ра ми спадна, жената се насра и един излезе от гардероба и вика – „Предавам се”.

Седим си вчера у една кръчма.
По едно време близа един китаец ли е, виетнамец ли е, еб*м ли го къв е.
Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
– Абе х*й спелскан, знаш ли карате, кун-фу, разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
– Е ся. оти ме питаш? Оти съм китаец ли?
– Не бе педерунгел, оти пием мойта бира.

 

Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:
-Какво струва ремонта, майсторе?
-100 лева, госпожице.
Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:
-А така?…
Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:
-100 лева!
Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпва към майстора:
-А така?
Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:
-100 лева!
Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:
-Бармане, дай за тези 100 лева бира!
-Толкова много ли бе, що така?
-Давай, давай, не питай! Тоя мой х*й като не може да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден.

 

В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга.
– Господине, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 300 лева ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.
– Няма нужда, там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100 лева.

 

- Недей да отричаш! С очите си видях как целуваш новата ни прислужница!
- Прощавай, скъпа! Помислих, че това е предишната.

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:
– Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал „свобода или смърт“?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
– Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
– Много добре, Сузуки. А кой е казал „Държавата е народът и като такъв никога не може да умре“?
Сузуки става:
– Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
– Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
– Да им го начукам на японците!
– Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
– Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
– Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
– Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
– Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
– Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
– Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
– Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос!
Сузуки е готов:
– Министърът на финансите Пламен Орешарски за новия бюджет, София, 2008 г.

 

Един служител си вършел работата много добре. Един ден шефът му казал, че се справя отлично, но в главата го прилича на гъз и затова взел, че го уволнил. Разстроен, мъжът се запътил към дома си. Жена му го посрещнала с думите:
– Мъжо, много си добър във всичко, но да знаеш, че в главата приличаш на гъз.
Човекът нямало повече какво да губи и решил са се самоубие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача, когато чул някой отдолу да крещи:
– Недей сра тука, бе! Работници има долу…

 

Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър. Казва на близките си:
– Доведете Пешо.
– Кой Пешо, тате? – пита дъщеря му.
– Пешо, партийния секретар.
– Тате, ти не говориш с Пешо от 09.09.1944 г.
– Доведете го! – нарежда войводата със сетни сили.
Няма как, отива си човека, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо.
– Кажи, бай Георги, какво да направя за теб?
– Искам да ме приемеш в партията.
– Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акъла! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито!
– А такааа! – казва войводата. – След 10 минути един комунист по-малко…

Август. Жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството, се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и… забелязва пред магазин за евтини сувенири едно проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля на продавача:
– Много хубаво коте. Ще ми го продадете ли за… например 50 лева?
Продавачът се облещва:
– Котката ли бе? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар.
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Е, съгласен съм, котето е страхотно.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– А може ли да взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?
– В никакъв случай. Паничката ми е късмет. Да знаеш, от началото на лятото съм продал 38 котки…

 

Стара и преуспяла Бг мутра, събрал тримата си синове им казал:
– Който ми донесе най-много топчета за пинг-понг ще получи всичко мое.
Първият донесал 56 огромни тира с топчета, вторият донесъл 4 огромни кораба, а третият донесъл 2 огромни топки.
– А бе, нали ти казах да донесеш, колкото се може повече топчета за „пинг-понг“?!
– Сори, тате! Аз чух „топките на Кинг-Конг“.

- Ако Терминатора беше шоп, какво щеше да каже?
- Па ша дода!

Една жена мастурбирала с морков, но ѝ се заклещил. Отишла при гинеколога си доктор Иванов, който сръчно – за има-няма 2 минути извадил моркова… . Пациентката си тръгнала, д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл неговия колега да пият кафе…
Връща се д-р Иванов и какво да види – колегата му щастливо догризва моркова.
– Какво направи, бе!?!
– Не се стискай, бе Иванов, аре кажи тези моркови в ква саламура ги държиш?

 

- Муцка - оплаква се една по телефона - пък моят още е в кръчмата.
- Да взема пример от моя - преди малко го донесоха.

 

Една блондинка пита друга:
- Как мислиш, ако пращам sms ще бъде ли по-евтино, ако пиша с малки букви?

 

Гид развежда група из Париж:
- Обърнете внимание - Айфеловата кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора - жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр - жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка.
- Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист.
- Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо.

Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още ѝ бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш! И ето ме тук сега.

 

– Иванчо, вземи да оправиш бойлера, че няма топла вода – казала Марийка.
– Марийке, ма, аз да не съм водопроводчик!!!
– Иванчо, крушката изгоря. Ще я смениш ли?
– Марийке, ма, аз да не сам елтехник!!!
На другия ден Иванчо се прибира крушката сменена в банята тече топла вода и пита Марийка:
– Марийке, кой оправи водата и крушката?
– Комшията бе, Иванчо.
– Марийке, колко му плати???
– Ами той ми каза да му направя торта или да правя любов с него.
– И ти какво направи ли му торта???
– Иванчо бе, аз да не съм сладкарка.

 

  Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
– По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
– Докторе, направих както казахте – вързах зъба си за последния вагон на влака.
– И?
– Три вагона излязоха извън релсите.
– А зъбите къде са?
– Началник-гарата ми ги изби!

Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
- Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият, признавам те за по-добър.
Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:
- Вие сте американец, нали?
Човекът потвърдил.
- А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
- Че аз защо да живея тогава? - скочил и се пребил.
Психологът се огледал и си избрал втори човек.
- Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
- Че аз защо да живея тогава! - скочил и се пребил.
Приближил се до трети:
- Вие сте българин, нали?
- Да.
- А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?
-Къде пише бе?Те ли ще ми кажат на мен от къде да скачам.Ай сиктир бе.
И скочил...

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
– Кво има, бе?
– Пика ми се, ама ме мързи да слизам. . .
– Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере. . .
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и. . .
По едно време обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещия. . .
Две години по-късно. . .
На плаж три девойки си говорят.
Първата:
– Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед. . .
Втората:
– Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи : “Ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!!”

 

Карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва:
– Менструация!
Учителката е шокирана:
– Иванчо! Какво говориш? Знаеш ли какво означава тази дума?
Иванчо:
– Не зная, но е много ценно, защото, когато кака каза, че и е изчезнала менструацията, мама побесня, баба припадна, татко получи инфаркт, дядо извади старата си ловна пушка, а съседът се застреля.

 

Шефът на Скотланд ярд една сутрин докато отпива от кафето, намира семка от ягода на устата си. Веднага събира подчинените. Слага семката на бюрото и казва:
– До края на работния ден да се изясни какво прави тази семка в устата ми, като се има предвид, че не съм консумирал ягоди повече от година!
След 2 часа се явява един служител.
– Шефе, разрешете да докладвам.
– Да.
– Вчера сте излезли в 18 часа 43 минути. Взели сте служебна кола F132. Шофьора Ви е закарал в бара на черния Джак.
– Така е.
– Там Ви е чакала руса млада жена. Пил сте черно Джони с лед и сте пушил пура. После с жената сте вечеряли телешки пържоли с гъби и сте пили шампанско.
– Точно така.
– На изпращане сте я целунал.
– Да.
– Ами то от там идва цялата работа, шефе. Тая русата правила свирка на един арабин. Арабинът бил ебал един педал, а педалът бил ял ягоди.

Жена прави автомобилна катастрофа и лицето и получава жестоки наранявания. Хирурзите й присаждат кожа, която вземат от задните части на съпруга й. В резултат на операцията, жената си възвръща предишния вид и лицето й става отново красиво.
След като се прибира от болницата тя казва на мъжа си:
- Скъпи, ти ми направи страхотна услуга. Не зная как да ти се отблагодаря. Кажи, какво искаш да направя за теб?
- Нищо не ми трябва, скъпа. Аз и така ще получавам огромно удоволствие, всеки път, когато майка ти идва на гости и те целува по бузите...

Един, ама много пиян, завалията, пада в локва пред женски манастир. Монахините започнали да му се подиграват.
Пияният мъж:
– Само да изтрезнея и всичките до една ще ви е*а…
Катурнал се и заспал.
На сутринта засрамен почукал на портата на манастира и се заоправдавал:
– Простете, вчера бях пиян, наговорих ги едни…
Монахините:
– Марш оттук, лъжлива пияницо…

 

Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете:
„За транспорт - 50 лева, дневни - 120 лева, проститутка - 200 лева.“ Обърнал се към мъжа:
– Да ти кажа, разходите за проститутка не са предвидени по закон. Но, какво да те правя, ще ти ги призная, но ще запишем: „Забиване на пирони - 200 лева“.
След един месец същия мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета:
– За транспорт - 50 лева, дневни - 120 лева, забиване на пирони - 200 лева,ремонт на чука - 200 лева.

 

Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат…
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките… Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. По някое време се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Ква Варна, бе… Некви идиоти са изпуснали змия… вчера откачиха вагона на Горна Оряховица и го докараха тука у Видин да я търсим.

Седи си Джамал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
– Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
– Вижте, имам дупка в устата си!
Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Джамал да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци,
а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
– Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца,
както и родителите, братята и сестрите, родителите,
братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Джамал се оказа в красива вила!
На масата – текстът на закона за събиране на семейството
за социални чужденци и банкови разпечатки с информация
за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена
и оборудвана с електроуреди, в съответствие със
закона за подпомагане при покупката на мебели
и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Джамал не знаеше какво да иска повече, и попита:
– Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството.
Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той
се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
– Какво се случи? – попита той феята.
– Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата!
Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

 

Три проститутки си говорят:
– Вчера бях с един, с 20 см!
– Това е нищо – казала втората – Аз бях с един с 25см!
– А аз бях с един със 7 см – казала третата.
Другите две се засмели:
– Хи-хи-хи!
– Не хи, а фи! – казала пак третата.

 

Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата. Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:
– Е, кой иска да пробва този номер?
Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:
– Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата.

Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв. на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– А бе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да отидеш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– К’во стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв.?
Пена отговаря:
– А бе, той каза, че и 2000 ще ти даде… ама нямал.

 

Трима мъже се събрали и обсъждали кой какво подарил на жена си за Коледа. Първият казал:
– Аз й купих огромна вила на Хаваите, с много спални и всички екстри, но тя пак е недоволна. Не знам как да я зарадвам.
Вторият мъж решил и той да сподели опита си:
– Аз пък й купих последен модел „Мерцедес“, любимия й цвят, с всички удобства, но това не я удовлетворява.
Третият ги слушал и решил и той да се похвали с коледния подарък за съпругата му:
– Аз й купих чехли и вибратор.
– Е как така чехли и вибратор???
– Така, като не си харесва чехлите, да се е*е в г*за!

 

– Докторе, за пореден път ви обяснявам – аз наистина съм болен.
– А аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма.
– Но аз се чувствам много зле.
– Това е от вашата мнителност. Един съвет: повтаряйте си „Аз съм здрав, здрав съм!“ и ще се чувствате отлично.
– Ами... благодаря.
Болния става и тръгва да си ходи. Доктора:
– Момент, а хонорара ми?
– Това е от вашата мнителност, докторе, повтаряйте си „Платиха ми, платиха ми!“ и ще сте в отлично настроение.