– Комшу, кучето ти хапе ли?
– Влизай, влизай, и на мене ми е интересно – от 2 дена го имам.

–––––

– Скъпа, взех решение, спирам пиенето.
– Какво, защо? Сега кой ще ме нарича красавица?

–––––

Един петел пита друг.
- Ти пич ли си?
- Разбира се.
- Хайде тогава да ходим до супера да гледаме голи кокошки.

 

– Ало, мозъка ли е?
– Да, какво има?
– Кажете на Илия да спре да гради, че тука едва смогваме да разграждаме.

– Всички в работата се оплакват от сексуален тормоз. Тъй като мене не сте ме тормозили, ще Ви съдя за полова дискриминация.

– Не и не, секс само след сватбата.
– А с Пешо и Гошо може.
– Аз за тях няма да се женя.

 

Две блондинки си говорят.Едната пита другата.
- Скъпа,ти ката правиш секс говориш ли с мъжа си?
Другата отговаря:
- Еми, ако ми се обади по телефона.

Игуменката на един манастир събрала монахините в двора на манастира и тържествено им казала:
- Момичета... донесоха ни моркови...
- Ура-а-а-а-а! - радостно отговорили в хор момичетата
- Стига сте се радвали, глупачки, те са настъргани...

 

Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото:
- Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща...

 

Разговор в аптека:
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.

 

Тайните служби на САЩ, Русия и България се събрали на конференция на тема "Къде е най-секретно?".
Става снажен офицер от ФБР и казва: "При нас всичко е много тайно - съседният отдел не знае какво правим ние!"
Следва млад и напорист руснак от КГБ и казва - "Това е нищо - колегата на съседното бюро не знае аз с какво се занимавам!"
Идва ред на представителя на ДАНС, който с гордост заявява: "При нас е най-секретно - аз самият не знам какво правя!"

Гинекологът Гошо, в обедната си почивка, тайно гледаше снимки на облечени жени.

Съпругата:
- Оръжието на жената - това е нейната красота!
- Което си е вярно, вярно е - обажда се съпругът. - Но твърде много пари отиват за превъоръжаване!

 

Попитали радио Ереван:
- Какво означава женен мъж?
- Магаре, вързано за слива.

 

- Вчера водих жената в зоологическата градина.
- Е?
- Ами, не я взеха...

 

Секретарката вижда, че шефът и е с отворен дюкян и му казва закодирано:
- Шефе, гаражът Ви е отворен.
А той отвръща:
- А случайно да видя в него моя лъскав Мерцедес?
- Видях само един смачкан Трабант с две спукани гуми.

В реанимацията приемат натрошен и насинен мъж. Докторът:

- Какво стана, с мотор ли се преби?!

- Не... кихнах в гардероба...

 

Мъж спи и чува гласът на жена си:

- Искаш ли да правим секс?

Вече поразбуден попитал:

- Не е ли много рано?Още ми се спи...

- Спи,спи!Говоря по телефона...

както беше казала гръцка студентка в пловдивския медицински университет за един от изпитите:

"много страсно бесе, цицките ни скъса!"

Две баби си говорят.
– Моят старец има страшен навик да си гризе ноктите.
– Аз моя го отучих.
– Как, ма, връзваш му ръцете?
– Не, скрих му зъбите.

– Лельо, как да стигна бързо до "Пирогов"?
– Наречи ме още един път лельо.

– Приятел, недей да пушиш. С парите, които си дал за цигари днес можеше да си купиш "Ферари".
– Твоето къде е паркирано?

 

Блондинка влиза в Салон за красота:
– Искам гладка кожа и големи блестящи очи. Колко ще струва?
– 200!
- Евро за операция?
– Не, лева за противогаз!

Някакъв се обажда на ветеринаря:
- Ще доведа кучето при теб. Остаря вече, зъбите ѝ изпопадаха, не вижда...
- Ок, доведи я утре рано.
- На работа съм, ще я изпратя с тъщата. Виж там, сложи и една инжекция, та да не се мъчи много!
- За инжекцията дертове нямай, ама ще може ли кучето да се върне самичко?

Иванчо с техните на плажа:
– Жена, ела да се поразходим зад дюните!
– Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява, Иванчо обаче ги проследява….
– Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
– Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
– Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.

Жена се е развихрила в домакинска работа, мъжът ѝ в хола пие бира и гледа мач.
Изведнъж жена му се провиква:
– Иване, иди да хвърлиш боклука!
– Ами, контейнерът е чак на края на улицата… пък и това не е мъжко задължение.
2-3 минути тишина. В следващият момент жената влита в хола, разкъсва си дрехите, застава гола пред мъжа.
– Айде, сега изпълни си мъжкото задължение!
– Споко, бе, жена, ти от майтап не разбираш ли, къде е боклука да го хвърля, ще го хвърля, кво толкоз!! Ей къде е контейнерът на края на улицата, хем ще се разходя малко…

– Иванчо, кажи пеперуда!
Иванчо:
– Феферуда!
Учителката:
– Иванчо, кажи пе-пе-ру-да!
Иванчо:
– Феферуда:
Няколко пъти така и учителката се изнервила. Решила, че се подиграва с нея и го завела при директора. Директорът:
– Иванчо, кажи пе-пе-ру-да!
Иванчо:
– ФЕ-ФЕ-РУ-ДА!
Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда, ще извика родителите му и ще го накаже. Иванчо гледал, гледал, изнервил се и му рекъл:
– Абе ей, ФЕДЕРАС, не виждаш ли, че предните два зъба ми ги няма.

58 забавни руски мъдрости

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате. 
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта. 
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя... 
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има. 
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи. 
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка. 
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата! 
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря... 
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно. 
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи. 
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция). 
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник". 
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа. 
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко! 
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима. 
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи. 
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно. 
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат. 
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред. 
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били! 
21. Да ви помогна ли или да не ви преча? 
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга. 
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка. 
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване. 
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си. 
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж. 
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад. 
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет. 
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците! 
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи. 
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят. 
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално. 
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив. 
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той. 
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг. 
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ. 
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов. 
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти. 
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка. 
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате. 
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите. 
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря. 
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна. 
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия! 
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват. 
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците. 
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас... 
48. Зелевият сок - утрешната напитка. 
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост. 
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская. 
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи. 
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот. 
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса. 
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето. 
55. Пазете родината - почивайте в чужбина. 
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга. 
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно. 
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Двама борци в джунглата. Както си вървят, единия го ухапва змия по онази работа. Другият звани на шефа да го пита какво да правят.
– Шефе, колегата го ухапа змия, какво да правя?
– Ами изсмучи отровата от мястото където го е ухапала.
. . . След разговора с шефа!
– Колега, какво каза шефа?
– Да мреш да ти е*а майката!

Фермер забелязал, че расовият му бик липсва от нивата, през която минавал влак, и подал жалба в съда срещу железопътната компания. Тя се представлявала от хитър градски адвокат, който убедил фермера да сключат извънсъдебно споразумение. Фермерът се съгласил да приеме половината от обезщетението, което отначало искал.
След като подписали документите, адвокатът иззлорадствал:
– Не ми се ще да ти го казвам, но аз те измамих. Нямаше начин да спечеля делото. Оная сутрин, когато влакът минал през твоята нива, машинистът спял, а огнярят бил пиян. Нямах свидетели, които да използвам.
Фермерът се почесал по брадичката и отвърнал:
– Е, трябва да призная, че и аз малко се обезпокоих за изхода от делото, когато оня глупав бик взе, че се прибра на другата сутрин…

Иванчо пита баща си:
– Тате, колко вида гърди има?
– Три, сине. Значи, когато жената е на 20, гърдите й са като пъпеши – кръгли и сочни. Между 30 и 40, са като круши – хубави, но леко увиснали. След 50 вече са като лук.
– Що пък като лук?
– Щото, като ги видиш, почваш да плачеш…

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение – „Какво правих през лятото“.
Прасчо пита:
– Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
– Прасчо, вместо „пушили“ пиши „чели“. Чели цяло лято звучи добре…
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
„Събудих се и започнах да чета. После се измих. …Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: „Имате ли нещо за четене?“. Личи му, че е много начетен… зад ухото му стърчи половин буквар.

 

Семеен скандал. Жената:
- Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
- Нима?! Мислех, че браковете между роднини са забранени.

 

ОБЯВА: Продавам жена си. В добро състояние е.
Регистрация - 1988г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки! Може бартер за 2 каси бира!

 

Жена се оплаква на приятелка:
- Не мога да го науча мъжа ми на ред... Всеки път си крие портфейла на различно място.

- Вие и друг път сте посещавали нашия бръснарски салон?
- О не, тези белези по лицето ми са от войната!

 

Двама мъже си говорят. Единият пита:
- Защо си тъжен?
- Защото казах нещо на жената и тя не ми проговори един месец.
- Ама ти трябва да се радваш за това.
- Е да, ама срокът на мълчание изтича, а аз забравих какво съм ѝ казал.

 

- Вървим снощи с Мимето през парка и от храстите, като изскочи един маняк...
- Секс маняк ли?
- Бисексуален.

 

Един старец отива на лекар и се оплаква:
- Имам проблеми с ходенето по нужда.
- Добре, кажи сега как ходиш по малка нужда, - отвръща лекарят.
- О, всяка сутрин ходя редовно в седем часа.
- Добре, а как си с ходенето по голяма нужда?
- Всеки ден като часовник в осем часа.
- Тогава какъв ти е проблемът?
- Аз се събуждам едва в девет.

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да и оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!
В България: Еее, Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма…

Сиганът и сиганката, млади, неналюбили се - страст необуздана, кипи, че прелива - нищо не виждат странично, нищо не чуват, нищо не ги интересува, само те, страстно впили се един в друг, ще се изядат. С други думи - сиганска либоф!
- Давай, на тоя плет не сме се любили... и на този истълб... и на този бунар... и на този дърво... и прочие.
Стигнали до ЖП прелеза:
- Давай! На този прелезата не сме се любили!...
Не щеш ли, задал се влакът; забелязъл ги машинистерът и засвирил отдалеко... Ама кой ти чува... Свири, свири... ами! Набил спирачките... скръъц - едвам спрял влакът на сантиметри. Ядосан машинистерът слязъл с манивелата в ръка, ще ги пребие:
- Какво мислите, че правите бе?
- Господин Машинистер, ти караш, ама и аз карам... кой може, той испира...

 

Между приятели:
- Какво ще правиш, ако научиш, че след една седмица идва края на света?
- Ще оправя всичко що шава! А, ти?
- Ще гледам да не шавам.

– Кой човешки орган работи най-активно по време на секс с чужда жена?
– Ушите – да чуеш пръв, ако мъжът ѝ си дойде.

 

- Докторе, има ли сигурни упражнения за отслабване?
- Има. Въртиш си енергично главата наляво и надясно.
- Колко пъти?
- Когато ти предложат и ли видиш нещо за ядене.

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем…

 

Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът:
- Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
На другия ден пациентът пак се появява със сенки под очите.
- Докторе, не помага!
- Направихте ли това, което ви казах?
- Да!
- Точно както ви бях казал?
- Абсолютно!
- И какво стана, че не можахте да спите?
- Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини…

Мъж намерил вълшебната лампа. Потъркал я, и от нея изскочил един дух и му казал:
– Ще ти изпълня три желания!
– Добре, сипи по едно питие и сядай да пиеш с мен!
Седнали двамата и пили по едно. След един час мъжът отново потъркал лампата и поръчал по още едно питие. Отново седнали с духа и го изпили. След още един час, мъжът отново потъркал лампата и духът излязъл от нея и му казал:
– Какво е последното ти желание?
– Искам да пием по още едно питие!
– Ама, това е последното ти желание, бе човек! Избери си нещо по-хубаво. Например, да има мир по света!
– Не, не искам! Искам да пием по още едно!
Седнали и пили по още едно питие и духът си тръгнал. Един час по-късно, духът отново излязъл от лампата и казал:
– Добре, давай четвъртото желание…

Мъж и жена се разхождат в зоопарка и се спират пред клетката на мъжка горила,която спокойно си седяла.
Мъжът рекъл:
– Я му покажи малко бедро!
– А бе, ти луд ли си гледай, че има много хора!
– Айде, мааа, покажи му да видим какво ще направи!
Жената вдигнала полата и разголила бедър.
Тогава маймуната започнала да ръмжи, станала и започнала да обикаля нервно, насам-натам!
Тогава мъжът пак казал:
– Я му покажи малко цица!
– А бе, ти наистина не си добре, гледай колко хора има!
– Айде, маааа,покажи му да видим какво ще направи.
Жената се разголила и показала женски прелести. Тогава маймуната скочила като обезумяла, хванала се за клетката, заблъскала с всичка сила и заръмжала ужасяващо.Тогава мъжът казва на жена си:
– Айде сега влез вътре и му обясни, че те боли главата!

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
– Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък – не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
– Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък – не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, калимявки и прочее попски облекла.
– Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък – не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
– Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък – не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
– Отче игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
– Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

Рано сутринта, в сладкарницата влиза милиционер:
- Дайте ми една баничка и една боза, моля...
- Баничките свършиха, боза ще ви дам, има и милинки...
- А, добре! Дайте ми една боза, една милинка и една баничка!
- Боза, Ви казах, че ще Ви дам, милинка също ще Ви дам, но баничките свършиха, Ви казах...
- Добре, де, разбрах! Тогава само една баничка ми дайте...
Влязъл един офицер милиционер:
- Какво се разправяте тука?
- Ами вашият човек не ще да разбере, че баничките свършиха, боза има и току все повтаря - дайте ми баничка, дайте ми баничка, а те свършиха...
- Че като не се сещате да го хлопнете по главата с тавата банички, да му дойде акъла!

 

Една жена се прибира вкъщи с такси. Когато пристигнала шофьорът казал:
- 14,80лв.
Жената потърсила портфейла си, но не го намерила.Шофьорът видял това и й казал че ще си плати по друг начин. Запалил колата и я завел на една поляна, постлал един чаршаф и се обърнал към жената.Още преди да каже нещо клиентката казала:
- Но, господине, моля ви се, недейте така - аз съм женена вкъщи имам 3 деца...
А шофьорът я прекъснал:
- Аз пък вкъщи имам 30 заека. Започвай да скубеш трева и да я събираш в чаршафа!

 

Инспектори в казармата. Ротата строена, слуша изводите. Главният инспектор:
- Затова, че сте откраднали инициативата на Щаба...
Ротният вбесен:
- До пет минути да се върне откраднатата инициатива! Позор за армията!

- Пушите ли? - пита бъдещият тъст кандидат за ръката на дъщеря му.
- Не.
- Пиете ли?
- Само понякога... Малко...
- Тичате ли подир жени?
- О, какво говорите?
- Но вие не ме устройвате никак! Не съм съгласен жена ми постоянно да ви сочи за пример!

 

Ако ходенето беше полезно, пощальонът щеше да е безсмъртен.
Китът по цял ден плува, яде риба, пие само вода и пак е дебел.
Заекът тича и скача и яде зеленчуци, но живее само пет години.
Костенурката не бяга, не скача, не плува. Вместо това едва пълзи. Но живее 150 години.
Извод: никакви физически упражнения и диети и ще живеете дълго.

 

Всички пътища водят към Рим, софийските - към автосервиза!

 

Вървял си мъж и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и … Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободен от напрежението, видял, че между неговите крачета има още два. Обърнал се и… Видял един тип – труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заето?
- Е, то оставаше и устата да си отворя…