Московската жп-гара.
- Влакът за Санкт Петербург тръгва в 10ч. от 3-ти коловоз.
- Влакът за Калининград през Минск и Вилнюс тръгва в 11ч. от 5-ти коловоз.
- Специално за чукчи! Голямата Метална Шейна за вкъщи тръгва когато малката стрелка застане върху голямата от 7-ма и 8-ма релса…

–––––––

Двама чукчи си говорят.
- А бе, според теб кой е най-бързия транспорт? - пита единият.
- Тролеите - отговаря другият.
- И защо така мислиш?
- Ами виж го само как върви като е вързан, представяш ли си какво ще е, ако го отвържат!

–––––––

Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види - чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят.
- К'во правите бе, ще гръмне!
- Карай, ние имаме още две...

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

4 хомосексуалисти влезли в бар, но имало само едно празно място с един стол, с 4 крака. Единият от тях предложил да играят камък, ножица и хартия.

Който спечели за него да бъде мястото?

Другите момчета на глас възразили.

- Няма смисъл да се караме, момчета!!!. Просто да обърнем стола и така, всеки от нас ще има място за сядане.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Какво е казала вампирка лесбийка на друга вампирка лесбийка. Ще се видим следващия месец!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

 г/н Мечка и г/н  Заек живеели в една гора, но се мразели един друг. Един ден срещнали златната рибка, която изпълнява 3 желания на всеки.

1 Желание на Мечката е било всички мечки в гората да са женски

1 Желание на Заека е да има предпазна каска

2. Желание на Мечката е било всички мечки в съседната гора да са женски

2. Желание на Заека е било да има спортен мотор

3. Желание на Мечката е било всички мечки на тази земя да са женски, само той единствено да бъде МЪЖ.

Заекът се качил на своя мотор, сложил си каската. Запалил мотора и тогава неговото последно желание е било 

ИСКАМ  г/н Мечка да бъде гей и потеглил с мръсна газ.

 

Трима чукчи вървели през тайгата и единият се загубил. Спрели другите двама да го чакат. По едно време единият се ядосал и казал на другия :
- Я, стрелни във въздуха, че да се намерим.
Стрелнал другия, ама изгубилия се пак го няма.
- Я пак стрелни - казал пак единия.
Другия пак стрелял, но нищо. За трети път оня казал:
- Айде пак стреляй.
- Добре, ама за последно, че ми свършиха стрелите.

 

Един чукча си купил 'Волга' и я показва на останалите.
- Вижте, купих си нов кон…
Минават другите чукчи и цъкат: 'Хубав кон, кожата му е здрава, очите му са големи…'
Идва шаманът, трябва нещо да каже, посочва ауспуха и заключава:
- Най-важното е, че е мъжки!

 

Полицай се прибира заранта от дежурство. Съблича се в тъмния коридор и бърза да си легне, от спалнята жена му умолително:
- Миличък, моля те, слез долу до магазина, забравих вчера да купя мляко!
Мъжът и бесен, но почнал да се облича и слязъл в магазина.
Долу продавача, който му бил и съсед, учудено казал:
- Ти кога си смени работата, бе?
- Как ще съм я сменил?!
- Ами, защо си с пожарникарска униформа?

– Обичаш ли бира с цаца?

– Не, повече я обичам с приятели.

 

В Южния парк две мутри си разхождат кучетата. Единият пита:
- Абе, Тиква, твойто куче има ли добро родословие?
- Има, бе, Картоф. Такова родословие има, че ако можеше да говори, никога немаше да говори нито с мене, нито с тебе.

 

- Кога ще си поправиш бележките в училище?
- Опитвам се, но учителят не оставя дневника без надзор и за минута!

- Деца, сега ще ви разкажа за маймуните. Иванчо, стига си гледал през прозореца-там няма никакви маймуни! Всички да гледат към мен!

–-–-–

В училище изучавах два чужди езика, английски и математика.

–-–-–

- Тате, тате, циркът дойде!
- Не, тати, не. Това са абитуриентки.

–-–-–

Две учителки:
- Значи много тъпи ученици... Обяснявам им теоремата, не схващат... Обяснявам втори път, пак ме гледат тъпо... Обяснявам трети път, аз я разбрах, а те не.

Баба възпитава малкото си внуче:
- Пешко, като кихаш, трябва да си слагаш ръката пред устата. Така е по-културно!
Внучето отвръща:
- Не се коси, бабо! Моите зъби няма да изхвърчат като твоите...

Четири проститутки отиват да се изповядат. Първата казва на отчето:
- Отче, аз го видях!
Попът казал:
- Няма страшно, чадо мое, измий си очите с тази светена вода и всичко ти е простено.
Втората казала:
- Отче, аз го пипнах!
Съответно отчето казал да си измие ръцете със светената вода и всичко е простено. През това време на опашката четвъртата казала на третата:
- Ти, ако смяташ да си миеш г*за с тази вода, аз няма да я пия!

Редактирано 3 септември 20188 г. от miroslavm (преглед на промените)

Прибрах се пиян в къщи и децата не ме познаха. А като изтрезнях, разбрах, че не съм у нас.

–––-–––––-–––

Снаха се обажда на свекърва си:
– Кажи кой трябва да изпере гащите на детето, като се наака.
– Майката и единствено майката, снахо.
– Добре тогава, ела да изпереш гащите на сина си, че се напи и насра.

–––-–––––-–––

Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
– Честити 60 години от нашата сватба!
– А бе, ти луд ли си? Минаха само 10 години от нея.
– Е, да, но след първата брачна нощ моите са кучешки.

– Скъпи, тука пише, че от алкохол са починали 11 хиляди французи.
– Аз съм българин, ма...

––-––-––

На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше? - пита жена му.
- Социологическо проучване.
- Какво те питаха?
- Дали някога съм бил онанист.
- И ти какво им каза?
- Че не съм бил...
- Идиот! Ами ако дойдат на власт???

––-––-––

По-добре сутрин да търсиш в Google Earth къде си се напил снощи, отколкото да гледаш в YouTube как...

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има. /> – Само една – отговаря момчето.
– Как така само една! – ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари?
– За 333 334 долара.
– Как го направи? – не може да повярва шефът.
– Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая – една голяма. После му продадох три пръта – малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
– И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
– О, не! – отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: „И без това този уикенд няма да намажеш, защо не отидеш за риба?“

 

Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
– Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
– Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
– Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
– Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
– Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село!

 

Мъж се връща от командировка и ето на, жената с любовник. Любовникът мълчаливо става от леглото, облича се и си тръгва. Съпругът в шок!
- Баси кретена, да го...!!!
Жената още по-шокирана:
- Пълен простак! Ни на теб, здравей, ни на мен, довиждане...

Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
Гледа на една черна дъска във фоаето написани имена и срещу тях цифри:
Петранка - син - 3400
Иванка - дъщеря - 2800
Пенка - син - 3100
Чете борчето списъка и най-отдолу гледа неговата жена: Бонка - син - 1900.
- Е те сега им ебах майката и на доктори и на сестри. Че им счупим главите на сичките, техната мама, точно на мене да пробутат най-евтиното.

 

Майка (блондинка) отива в магазин за женско бельо:
- Дайте ми бикини за момиче!
Продавача:
- За какво момиче?
- За осми клас.
- По конкретно, моля!
- За осми "б".

 

Като ученик по случайност отворих вратата на склада на физкултурния салон... След това дълго време получавах само 6 по математика и физкултура.

- Учителю Уонг, защо всички китайци сме еднакви?
- Aз не съм учителят Уонг!

 

1 клас, час по алгебра:
- Иван?
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2 ?
- 5.
- Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Стоян?
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
- Амиии ... 3.
- Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Петре?
- Да, госпожо?
- Колко е 2 и 2?
- Категорично 4.
- Браво! Ще стане от тебе инженер!
- Госпожо? – продължи Петър.
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер...

 

Бисери от часовете по история!
- Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си изненадал император Никифор отзад!
- Историята се пише с кръв, а се чете с пот!
- Богатите римски граждани се наричали партийци, а бедните се наричали плейбои.
- Хуните били много невъзпитани и с големи претенции, а варварите били просто хулигани.
- Атила бил обявен за Пич Божий.
- Султанатът на великите суджуци се оказал нетраен.
- Колумб тръгнал да търси Индия, но вятърът го отвял и открил Америка. След това отседнал на Бохемските острови.
- Накрая португалска експозиция начело с Влашко Дагамата открила пътя с питане.

- Скъпа, май телефона ми звънеше докато бях в банята, видя ли кой е?

- Да, Бай Иван ти звъня три пъти и после ти прати есемес: " Липсваш ми."

- Моята жена казва, че е по-полезно зеленчуците да се ядат сурови.
- Да и моята я мързи да готви.

 

Девойка говори на приятелката си:
- А бе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине...
След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката и е с идеален маникюр. Веднага пита:
- Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата...
- А бе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката.

 

В автобуса:
- Госпожице, вие вероятно сте стриптизьорка?
- Да, как познахте?
- Държите се за дръжката с крак.

Обадиха ми се от училището и казаха, че синът ми постоянно лъже. Казах им, че се справя добре, защото нямам син.

 

Нямам нищо против сексуалното образование на тийнейджърите, но да не им се дават домашни все пак!

 

Учителката пита Гошо:
- Кажи Гошо. Кой месец има 28 дни?
- Всичките госпожо, а някои имат и повече...

 

Учителката по география:
- Грациела, ама ти нищо не знаеш за Панамският канал!
- Госпожо, ние тоя канал го нямаме на телевизора...

Киркор и Гарабед ученици. Учителят:
- Гарабед, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да ѝ купувам скъпи бижута, да ѝ подарявам ферарита, лаборджинита, яхти...
- Киркор, а ти какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Преди исках да стана пътен полицай, ама сега искам да стана жена на Гарабед...

Един отива на бръснар и казва:
– Искам да ма направиш хубав.
Бръснаря му отговаря:
– Той баща ти не е успял, та аз ли...

––-––-––

Началник крещи на новата си секретарка:
- Как можа да избършеш бюрото! Толкова важни телефони си бях записал на праха!

––-––-––

Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера:
- Виж - 2,45
- Олееееееее 3 без 15? Мойта ша ма убий!

Правилата на успеха:
Правилото на лепилото: за да си успешен, трябва да се залепиш за някой успешен.
Правилото на бургията: за да вървиш напред, трябва непрекъснато да се въртиш.
Правилото на пирона: за да пробиеш, трябва някой да те чука.

 

Казах на мъжа ми да се разведем цивилизовано, като хората, тихо и мирно. Обаче не! Дойде пиян, доведе оркестър и тълпа приятели!

 

Учителката:
- Защо казваме майчин език?
Отговор:
- Защото бащата не може да вземе думата!

–Жена ми сложи амулет над входната врата, да не влизат нечисти сили!
–И какво?
–Днес се прибирам и гледам - седи пред вратата, счупила си ключа...не може да влезе...

Старшината обяснява на войниците:
- Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед! Иванов, какво си ме зяпнал?

 

Влиза една блондинка в заведение и си поръчва едно кафе.
Носят и кафето, тя отпива глътка и ядосано вика сервитьорката:
- Извинете, но кафето ми мирише на пе...с( мъжки полов орган).
Сервотьорката се изчервява, взема кафето и го носи на бармана:
- Иване, клиентката от осма маса каза, че кафето и мирише на п.....с.
Бармана се зачудил, вдигнал чашата, отпил от кафето и отговорил:
- Кажи на клиентката да си пие кафето с другата ръка.

 

Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро - пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там."

Жена спира такси и задъхано казва:
- Карайте към родилното!
След минута:
- Ама моля, не карайте като луд! Аз там работя!

 

Синоптиците обещават хубаво време, но... упорито отказват да кажат КЪДЕ?!

 

Учителката пита децата:
- Деца, какво правите когато не сте на училище?
Първото казало:
- Аз си купувам хероин от Якобо.
Второто казало:
- Аз си купувам марихуана от Якобо.
Третото казало:
- Аз си седя вкъщи, уча и си пиша домашните.
Учителката:
- Браво! Ти си едно добро дете и всички останали трябва да взимат пример от теб! Как се казваш?
- Якобо.

– Извинявай, красавице, мисля, че сме в една посока!

– Едва ли. Аз не отивам на майната си.

 

- Как се казваше оная програма, която ти поправя правописните грешки?
- "Основно образование!"

 

Шофьорска книжка: "Преди употреба прочетете листовките!"