Органите на тялото решили да си изберат шеф. Пръв се кандидатирал мозъкът като най-умен, сърцето заявило ,че храни всички, мускулите поискали шефското място с правото на най-силни. Последената кандидатура била на задника, на която всички се присмели. Той замълчал, разсърдил се, стиснал се и след време тялото започнало да изнемогва. Задникът единодушно бил избран за шеф.

Какъв е извода – колкото и да си умен, сърцат, силен – все ще има един задник да ти е шеф.

___________

Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1) Сутрин в 8.00 ч., има ме - няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2) На обед в 13.00 ч., има ме - няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3) Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч., има те - няма те вкъщи сексът започва!

___________

- Странно, колко бързо се променя човек след сватбата!
- Защо мислиш така?
- Защото до сватбата си обичах всички жени по света!
- А сега?
- Сега - с една по-малко...

___________

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?

 

Първа брачна нощ. Младоженецът подготвя морално булката:
- Сега ще си легнем ще правим любов. Първо малко ще те заболи, но после ще ти хареса.
Започват здрав секс, и по някое време булката пита:
- А кога ще ме заболи?
- Ей сега, мръсницо! Само да свърша и ще те почна със шамари!

 

Младоженка говори на бъдещия си съпруг:
- А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.
- И къде е това? - пита женихът.
- На Хаваите...

 

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

 

Баща говори на сина си младоженец:
- Бедата не идва сама, тя идва заедно с тъщата.

Баща говори на сина си младоженец:
- Бедата не идва сама, тя идва заедно с тъщата.

 

Учителка към ученик:
- Я ми кажи от къде идва токът?
- От свинефермата.
- И защо мислиш така?
- Еми като токът спре татко винаги казва:"Ех тези свине пак спряха тока."

 

Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика:
- Ей, детенце - ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?
- Няма, бе, тате! Хайде да си ходим в къщи...

 

На радио Ереван задали два въпросал:
– Кога ще свърши света?
От радио Ереван отговорили:
– През 2012 година.
– Какво може да се направи, за да оцелеем?
Радио Ереван отговорило:
– Преселете се в България - те са с 20 години назад.

На африканско пристанище спира кораб и започва да товари пътници с обещание да ги откара в някоя по-богата страна.
Отвсякъде се стичат тълпи да се качват на кораба. Ден, два, три... Върволицата не спира.
Един от кандидат-емигрантите пита капитана:
- Абе, тоя вашия кораб да не е безкраен?
- Не, бездънен е...

Жена над 50-те получила инфаркт. В болницата се помолила на Господ да й помогне. Той чул молитвите и й дал още 50 г. живот.
Жената, щастлива, решила - така и така е в болница, да си направи всякакви разкрасителни процедури и пластични операции.
Подмладена и разхубавена, излязла от клиниката и я блъснала кола. Вече на небето, решила да пита Господ защо не си е спазил обещанието.
- Това ти ли беше? Извинявай, не те познах - отговорил й той.

 

Обикаляла, обикаляла Кризата целия свят, когато стигнала в България си казала :
- Даааа ! Където и да ходиш, най-хубаво си е у дома!

 

Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със супермомиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.
Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен ! - и му дала 100 долара.
- Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет.

- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети...

 

Кое най-бързо свършва в магазина?
- На тате заплатата.

 

Срещат се двама познати и си приказват за това-онова.
Единият казва:
- Аз, като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо...
Вторият пита:
- Слушай, бе, а как тогава се бръснеш?

 

- Какво яде канибал-вегетарианец?
- Зеленчукопроизводители!

Когато бях дете си мислех, че ще имам пари когато започна да работя. Сега си давам сметка, че съм бил много тъпо дете...

Корабокрушенци попаднали на един остров и срещнали един тамошен. Попитали го:
- Има ли тука канибали?
А той отговорил:
- А, не се страхувайте, имаше тука едни ама ние ги изядохме.

 

Отива младо момиче да си купува плат за поличка. Консултира се се с продавача:
- 45 см плат дали ще стигнат за поличка, но така, че да се виждат чашките (има предвид капачките на коленете.)
Продавача я съветва:
- Купи си 30 см плат за да се вижда целия сервиз.

 

По какво си приличат българското кисело мляко по новите стандарти и краставицата?
И двете съдържат над 90% вода.

 

На вратата на апартамент се звъни. Отваря бай Генчо.
- Караме Ви нафтата.
- Каква нафта? Никога не съм ползвал нафта!
- Това Вашият адрес ли е?Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем!
- Никаква нафта не съм поръчвал! Махайте се! - затръшнал вратата бай Генчо. - Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли?
Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва.
- Ах, ти, птицо проклета! Сега ще те накажа!
Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
- Така ще висиш без храна една седмица!
Както си висял папагала видял на отсрещната стена разпятието.
- От кога висиш така, приятел?
- Вече две хиляди години!
- Егати, че колко нафта си поръчал, бе?

Срещнали се двама статистици и започнали да се хвалят с постиженията на институтите си. Първият казал: Ние установихме, че най-здравословното нещо на света е празнуването на рождени дни. Хората, отпразнували най-много рождени дни, живеят най-дълго. А вторият отговорил: - Ние пък установихме кое е най-смъртоносното нещо на света. Това са киселите краставички. От тези, които са яли кисели краставички през 1910 година сега няма нито един жив.

Чукчи–хакери решили да проникнат в мрежата. Първите 10 загинали - 220V не е шега работа.

 

Альоша е с баща си в зоологическата градина и вижда, че слонът е на пет крака!
- Татко, какво е това? - и сочи петият крак.
- Ами..., сигурно е опашка!
- Не..е, опашката е по-назад!А ти кажи - какво е това?
- Ами, дявол знае какво е това!
Минало месец и Альоша е отново в зоопарка с майка си, а слонът отново е на пет крака.
- Мамо, какво е това?
Майката смутено:
- Миличък, питай татко си за това.
- Татко каза, че "Дявол знае какво е това"!
- У баща ти - дявол знае какво е онова! А у слона - това, което трябва!

 

Попитали Радио Ереван във връзка с Великден:
- Може ли да се боядисват яйца с четка?
Радиото отговорило:
- Може, ако не ви е гъдел.

 

Седят си мъж и жена му на верандата и се наслаждават на прекрасен залез...
Мъжът тихо прошепва:
- Обичам те....
Жена му саркастично го пита...
- Ти ли говориш или бирата...?
Мъжа отговаря..
- Аз говоря... на бирата.

В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...
- Не бе, докторе, аз съм сисадмина, прекарвам ти мрежа.

 

Майка, изпраща дъщеря си на влака. Дъщерята се качва във вагона и се опитва безуспешно да свали прозореца, за да се сбогуват.
Прозорецът заяжда! Тогава, борче разбутва всички и удря една глава на стъклото и то се срива на земята.
- Моля, сбогувайте се! – казва борчето. – И винаги съм казвал: - Не е е нужна само сила! И глава трябва тука!

 

Бащата на Иванчо се прибира и вижда, че Иванчо си е вкъщи.
Пита го:
- Иванчо, защо не си на училище?
Иванчо:
- Еми, госпожата има рожден ден и реших да ѝ направя подарък.

 

Господ събрал Путин, Обама и Борисов и им казал: След 6 месеца светът си отива. Кажете на народа да се подготви са пришествието.
Путин по националната телевизия казал:
- Имам две лоши новини. Господ наистина има и след 6 месеца света изчезва.
Обама публикувал в Интернет:
- Имам две новини лоша и хубава. Хубавата е, че Господ наистина има, лично го видях, а лошата – след 6 месеца света изчезва.
Наш Боко застанал гордо казва:
- Имам две чудесни новини. Първата: с Господ сме приятели, даже вчера се видяхме и си поговорихме, а втората е, че до края на света аз ще командвам.

Чукча е в районния универмаг и за първи път в живота си вижда слипове.
- За какво е това ? - пита той
- Това са слипове, обличат се на голо - по хигиенично и по топло е!
Купил си чукча и веднага си обул един чифт. Свършил с пазара и яхнап елена към село. По едно време му дало зор, отбил се от пътя до една елхичка и понеже забравил за слиповете - свалил само кожените гащи, клекнал и свършил работата. Става, обръща се назад - няма нищо!
- Верно по-хигиенично!
Подскочил и се метнал на елена.
- Опааа...  и по-топло!

 

В един хотел в стая за двама били настанени един свещеник и един мъж. След деловия ден пича разпуснал здраво и прибирайки се поръчал събуждане. Будят го сутринта, още махмурлия, наметнал на попа расото погрешка и влиза в банята да се бръсне. Поглеждайки се в огледалото възкликнал:
- Баси, събудили попа вместо мен.

 

Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис:
"Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив:
"Има достатъчно в кюфтетата".

 

Имидж-мейкърите на Лили Иванова решили да я вкарат в час с новите тенденции в музикалния бранш... Вече ще се казва Лейди Баба...

След няколко години автомобилите ще са с вграден "Фейсбук". Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение:
"27 души считат, че ти си педераст, 32-ма вежливо питат - „Кой ти даде книжка, бе?" и "Публикацията е харесана от патрул на КАТ".

Жега е! Рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил.
- Как е? Кълве ли! - пита крокодила.
- Хич.
- Що не влезеш да се окъпеш?

 

- Ние, хирурзите, имаме толкова много врагове на този свят...

- А колко са на онзи!

 

Учителката:
- Кое е обратно на смеха?
Иванчо:
- Секса.
Учителката:
- Обясни! Как така?
Иванчо:
- Просто е, смехът е "ха-ха-ха" а сексът е "ах-ах-ах".

 

Между старци:
- Пешо, ти колко килограма тежиш?
- Ами с очилата 60 килограма - отговаря Пешо.
- А без очилата?
- Ми не знам, не мога да видя.

 

 

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на есен, или ще те приберат напролет.

 

- Защо Бойко Борисов не обича да ходи на театър?
- Не иска да гледа конкуренцията.

 

В Перник са започнали строителство на метро. Но поради недостиг на средства, метрото ще е пешеходно... и над земята.

 

Веднъж се обадили в радио Ереван и попитали къде жените са най-грозни. След дълго мълчание радио Ереван отговорило:
- Да, но пък имаме хубав коняк!

- Докторе, в депресия съм, качвам килограми....

- Не е от депресията! От кюфтетата е!

- Какво работите?
- Помагам на хората, страдащи от алкохолна зависимост.
- О! Психотерапевт ли сте?
- Не, продавач на щанда за спиртни напитки.

 

Жени с твърд характер - такива, които хвърлят по мъжете си ютии, табуретки, тигани...
Жени с мек характер - обикновено хрърлят по мъжете си пантофи, възглавници, плюшени играчки...

 

Днес е деня на Земята и мача на България с Швейцария - за да си спестите тока и нервите - изключете и телевизора за 90 мин. в уречения час.

 

- Кое е общото между обикновения гражданин и чиновника?
- И на двамата не им стига заплатата за хубав автомобил, вила, екскурзии по чужбина.
- А каква е разликата?
- Обикновеният гражданин няма хубав автомобил, вила..., а чиновникът има.

Вървял си Сократ по улицата. Срещнал го негов познат.
- Сократе - казал той, - търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.
- Преди да ми разкажеш каквото и да било - казал Сократ, - разказът ти трябва да издържи 3 теста. Първи тест - може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш, е съвсем вярно и е пълна истина?
- Не - отвърнал познатият му. - Май не мога да гарантирам такова нещо...
- Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест - това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?
- Ами... по скоро е лошо, май.
- Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам. Последен тест - това нещо полезно ли е или е безполезно?
- Така, както ми задаваш въпроса...не мога да кажа, че е полезно, май не е...
- Приятелю, - поклатил глава Сократ - само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам!Не ми го казвай! Приятен ден!
И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец. Приятелят му си подминал засрамен. А Сократ така и на научил никога, че Платон чука жена му...

Жена купува 5 петела и 1 кокошка. Продавачката пита:
– Госпожо, не трябва ли да е обратно?
– Нищо. Нека поне на нея да потръгне.

 

Питат Радио Ереван:
- Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах, а няма отбор по баскетбол?
Радиото отговаря:
- А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница?

 

За какво служат тия перки на самолетите?
- Да охлаждат пилота.
- Хайде, бе, не ми се вярва!
- Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага...

 

(Разговор по мобилен телефон)
- Здрасти, как е?
- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
- А, какво правиш?
- Изпълнявам съпружеския дълг.
- Ама ти не си женен!
- Изпълнявам чужд.

 

 

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
– Само една – отговаря момчето.
– Как така само една! – ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари?
– За 333 334 долара.
– Как го направи? – не може да повярва шефът.
– Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая – една голяма. После му продадох три пръта – малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
– И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
– О, не! – отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: „И без това този уикенд няма да намажеш, защо не отидеш за риба?“

Иванчо с техните на плажа:
– Жена, ела да се поразходим зад дюните!
– Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява, Иванчо обаче ги проследява….
– Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
– Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
– Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуска.

 

Блондинка кандидатства за секретарка:
- Имате ли препоръки - пита я шефа.
Тя подава плик, в който той прочита:
"Като секретарка е дупе! Но, като дупе - цена няма!"

 

 

Питат момченце на пет годинки, което е жертва на домашно насилие:
- При кого искаш да живееш? При тати?
- Не, отговаря детето, тати като се напие озверява и ме пребива всеки път!
- А при мама?
- Тя пък има нужда всеки ден да ме млати по три пъти на ден, иначе не може.
- А при кого искаш да отидеш, кой искаш да те осинови?
- Искам Доростол-Силистра, те никого не бият...

 

В училище учителката иска децата да й кажат по едно изречение в рима .
Марийка: Паднах в реката и си намокрих краката.
Иванчо: Стъпих в саламура и си намокрих краката
- Иванчо , в изречението няма рима !
- Има, ама саламурата не стигна до нея.

 

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!”
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
- Няма проблем. Отговаряш на съдията само със “Si, senior” и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
- Всичко наред ли е?
- Да, но ти каза едно “si” в повече и сега си съпруга на съдията.

 

Жена се прибира вкъщи посред нощ, мята се върху мъжа си и му казва:
- Съпруже, тази вечер ще те направя изключително щастлив!
Той й отговаря:
- Ти много хубаво си решила, но едва ли по това време на денонощието ще намериш някой да ти помогне да се изнесеш!

 

Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията:
- Извинете, този термос дали ще събере шест кафета?
- Да, май ще събере точно шест - отговорил той, след като огледал термоса.
- Тогава искам две със сметана, три дълги със захарин и едно късо със захар - поръчала блондинката.

Въпрос към българския народ:
- Добре ли се живее в нормална държава?
Деветдесет процента отговорили:
- Не знам, живял съм само в България!...