Стандартна ситуация: мъж е спрян с превишена скорост от катаджии. 30км/ч над ограничението. Единия катаджия пита:
– Господине, какво ще правим сега? Знаете ли, че глобата е 200лв?
– Еииий… – завайкал се шофьорът.
– И 10 точки от талона ще ви вземат! Знаете ли?
– Еииий…
– И ще чакате 3 месеца по опашки, докато си платите акта!
– Еииий…
– Какво ще правим?
– Ами, да почерпя нещо освен, а? Да ви дам по 20-30лв, та да се почерпите?
– Ааа, не! – отсякло ченгето. – Пари кеш не взимаме, че имаме право само на 10лв в джобовете и то на стотинки. Иди отсреща в кафенето и донеси по едно кафе. А после по живо по здраво!
– Ехааа! Отивам! – грейнал нашият.
Влиза и казва на барманката:
– Три кафета в пластмасови чашки!
– Но вие сте сам. Защо са ви три кафета?
– За господата отсреща, ‘дето са на пътя.
– Аааа… 120 лева тогава…

 

Един баща имал сляпа дъщеря, отишъл на врачка да търси лек. Врачката му казала, че дъщеря му ще прогледне, но баща и щял да умре. Нищо си рекъл бащата, аз моя живот съм го изживял, поне дъщерята да прогледне… Отишъл човекът в кръчмата и почнал да пие. Пил, пил, но не го ловило, не могъл да умре от пиене. Тръгнал си, и си рекъл:
– Белким мине някоя кола да ме бутне…
Но не минал нито един автомобил.
– Няма да е днес! – рекъл си човека и се прибрал.
На портата жена му се развикала:
– Айде бе къде ходиш, никакъв те няма, съседа умря, а дъщеря ни прогледна!

 

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал. Прибрал се вечерта бесен и казва на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
– Хайде тази вечер да се разменим на кръст – нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили … На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
– На мен много ми хареса. А на теб?
– И на мене – то било много хубаво.
– Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените.

 

В полицейския участък прибрали един, който постоянно разказвал вицове за полицаи и шефа на участъка се заел да го вразумява.
– Говори вицове, ама гледай да не са мръсни.
– Добре – съгласил се оня.
– Я, сега кажи един, че да видим, дали си готов да те пуснем.
– В Китай решили проблема с многочисленото си население, като на всеки мъж, който вече има дете му отрязват патката.
– Брей – казал началника, след кратък размисъл – А какво ще ги правят тия толкова много патки?
– Ааа, ще ги раздават на полицаите за свирки.

 

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се в къщи.
– Мамо, а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине!
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр и за да не забележите се изаках вътре.
Баща му затваря вестника:
-Аз ти казах, че е лайно, а ти: „Захаросало се е, та захаросало се е!“

В час по литература:
- А сега ми кажете каква е дилемата пред Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или да се омъжи, госпожо!

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
– Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
– Аз не съм им казал нищо, само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

 

Двама комшии по етаж редовно си пиели вечер ракията. Единият касапин, а другият треньорът на националния отбор по бокс. Една вечер, както си пиели ракията от дума на дума станало въпрос, че треньорът заминава след седмица с отбора в Щатите. Касапинът му се примолил, ако има възможност да го вземе със себе си, защото никога не е напускал България. Другият се позамислил, изпил още една ракия и му казал:
– Знаеш ли, комшу, като те гледам би могъл да свършиш работа. Точно представителят ми тежка категория е болен и бих могъл да те включа на негово място. Става, но ще трябва да се явяваш на ринга.
Речено-сторено. Пристигнали в Щатите и когато се наложило нашият касапин да излезе на ринга треньорът го напътил:
– Трябва просто да се пазиш да не те свали на земята, тогава ще загубим само по точки. Ясно?
– Ясно! – отговорил касапинът.
Изтекъл първият рунд, започнал и вторият. Нашият само се крие, понася стоически ударите, но не нанася нито един удар като, въпреки всичко остава на крака. В почивката треньорът го попитал:
– А Бе, Пешо, Не можеш ли поне веднаж да го удариш?
– Не си казал, бе комшу. Ще го млатнем.
Започнал третият рунд и не изминали още и 15 секунди касапчето нанесло един удар и янкито се проснал на ринга. Съдията започнал да отброява до десет, а нашият попитал треньора:
– Тоя какво прави?
– Такъв е редът, трябва да брои до десет, за да му се даде възможност да стане.
– Кажи му да не си губи времето. Аз с тая ръка бик убивам, та тоя ли ще стане.

 

Една дама отива на зъболекар. Но вместо в стоматологичния кабинет, влиза в друг кабинет.
– Съблечете се госпожице? – казва учтиво докторът.
– Но, аз. . . . . – отвръща смутено дамата.
– Не, не, съблечете се – настоява докторът.
Дамата се съблича и остава по бикини. Едва тогава казва на доктора, че е за зъболекар. Докторът се извинил и я насочил към стоматологичния кабинет. Решил да си направи майтап с дамата. След излизането й звъннал по телефона на колегата си и му казал, че дамата е с розови прашки на червени точки.
Седнала дамата на зъболекарския стол и зъболекаря се избъзикал.
– Я отворете устата – казал той – А-а-а-а, виждам през устата ви, че носите розови прашки на червени точки.
Дамата се изчервила, но не казала нищо.
– А сега да видим болното зъбче – казал надменно зъболекаря.
Дамата станала от стола, свалила си бикините, разтворила бузките на стегнатото си дупе към зъболекаря и му казала:
– Като си толкова отворен, я виж сега през дупето кой зъб ме боли.

С голям зор Марийка кандърдисва Иванчо да отидат на ресторант. На входа портиерът пита:
-За Вас както обичайно – масата срещу пилона?
-Тц-ц, днес съм със съпругата!
Метрдотела:
-Г-н Иванчо, както обикновено – шампанско с черен хайвер?
-Тц-ц, днес съм със съпругата!
След номера на пилона към масата се приближава танцьорката и пита:
-А кой ще развърже последната връзка на бикините ми?
Залата екзалтирано крещи:
-Иванчо, Иванчо, Иванчо….
Марийка скача и бяга навън. Малко преди да се качи в таксито, Иванчо я настига и сяда до нея. Шофьорът:
-Г-н Иванчо, виждам, че си хванал нова курва!

 

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
– Аз съм психолог.
– Аз пък съм едър мафиот… Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
– Ама аз съм психолог, не врачка!
– Абе сто кинта са това, я опитай.
– Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
– Браво! Позна! Ето ти стотачка.
– Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
– Точно така! Ето ти още стотачка.
– Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
– Правилно, ето ти още сто лева…
– Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
– Ха! Ето ти хилядарка!
– Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
– Това не е мисъл, а идея!

 

Един човек си кара трабанта със 100км в час. Спира го полицаят и казва:
- Сто лева.
- Дай още петдесет и е продадена.

Списание “Я Жената“ провело конкурс на тема “Познавате ли ги жените?“ победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
– Ка па мое така? Я съм на 65 годин и от 15-годишен познаам женорята, а вия дадохте таа награда на некъв пикьо!
Отговарят му от редакцията:
– На първият въпрос от конкурса „Дека жените са най-къдрави?“ Петьо е отговорил правилно – у Африка. А Вие кво отговорихте?! Че па сте и нарисувал! На вторият въпрос „Ка се каа най-важният орган на жените?“ Петьо па е отговорил правилно – Световната женска федерация. А Вие кво отговорихте?! Че па сте го и нарисувал! И на третия въпрос „Кво чакат жените с нетърпение всеки месец?“ Петьо па дава верен отговор – новия брой на списанието „Я жената“. А Вие кво отговорихте? Благодарим, че не сте го и нарисувал!

 

При психолог влиза неква кака – целата в синявици и бушони, раздърпана, бинтована… Докторът пита:
– А, защо изглеждате така, къф е проблема, разкажете…
– Ми докторе, мъжът ми мноо кърка, и кат се прибере мотан у дома и ми дава едни тукати… и те така.
Докторът вика:
– Ясно. Глей ся! Приготви си отвара от лайка и следващия път кат си дойде мъжо ти фиркан, още щом чуеш че отваря вратата, почваш да си жабуркаш устата с таа отвара, и така 30-40 минути всеки път.
След две седмици каката пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
– Докторе, направо не мога да повярвам, как едно толкова просто средство може толкова много да помогне…
Докторът:
– Мдааа… Виж моето момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и да млъкнеш за известно време. Помага, вярвай ми.

 

Срещат се двама ловци край язовира и единият се хвали:
- Моето куче е страхотно умно и решително !
- Защо мислиш така ? - пита го другият.
- Вчера, като бях на лов за патици тук, реших да си направя експеримент. Извадих монета от 1 лев и я хвърлих във водата. Кучето ми веднага се хвърли, гмурна се, бави се 2-3 минути по вода и... като излезе ми изплю в шепата две монети по петдесет стотинки.

Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
– Тате, тате, купи ми диня!
– Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода!
– Тате, тате, искам диня, бе!
– Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш…
След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня. Минават 15 години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара.
– Тате, черпи по бира, бе!
– Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня…

 

Събрали се шефовете на италианската, руската и българската мафии и заспорили коя мафия е най-яката. Не могли да разрешат спора и решили да поставят задача на подчинените си, която мафия се справи най-бързо, е най-яката. Задачата била да се доведе при шефовете една камила. Първи звъни на подчинените си италианеца:
– Рагаци, искам колкото се може по-бързо да ми докарате камила.
След 2 часа влизат италианците, запъхтени, и водят една камила. Шефовете са доволни.
Втори звъни на подчинените си руснака:
– Ребята, искам да ми докарате много бързо една камила!
Руснаците пристигат след 1 час и водят камила. Шефовете са още по-доволни.
Идва ред на българския мафиотски бос:
– Момчета, доведете ми тука светкавично една камила!
След 10 минути влизат борчетата и водят един пребит от бой кон.
Другите босове възразили:
– Ее, ама това не е камила!
– Камила съм, проплакал конят.

 

Двама възрастни селянина седят на пейка и си спомнят младежките години. Единият казва:
– Знаеш ли какво си мисля, когато гледам ей онова поле?
– Не, за какво?
– За това, че там за първи път правих секс.
– Сериозно?
– Съвсем. Марийка се казваше. Беше толкова романтично.
– Вярно ли, бе? Я разкажи!
– Всичко беше идеално, но ни видя майка и.
– Стига, бе! Шегуваш се.
– Не се шегувам. Абсолютно сериозно ти казвам.
– И какво каза тя, когато ви видя?
– Мууууууууууууу!

 

Пътувам в метрото и държа в ръце кутията на iPhone 6S Plus. До мен стои младеж. В момента в който вратата се отвори,младежът грабна кутийката от ръцете ми и побягна.
Викам си: „Мамка му! Откраднаха ми хамстера!“….

- Ще взимате това лекарство до края на живота си.
- Ама, докторе, тука пише "Да се взима в продължение на два месеца"!
- Е, нали това казвам...

Шаман демонстрирал своите умения пред публика. Поредното умение което той демонстрирал, било да вдига предмети във въздуха, само със силата на ума си.
– Хайде да видим, как ще повдигнеш този стол! – казал човек от публиката.
Шаманът се съсредоточил и успял да го повдигне от земята. В този момент някой свирнал и столът паднал.
– Повдигни ей тази маса! – казал друг човек.
Шаманът пак се съсредоточил и повдигнал масата. В този момент някой пак свирнал и масата паднала:
– Пробвай да вдигнеш на тоя старец к*ра!
Шаманът се съсредоточил и успял да вдигне к*ра му. В този момент старецът извадил два пистолета и казал:
– А някой от вас е свирнал, а съм му е*ал майката!

 

Една вдовица ходела всеки ден на гробището, където се помолвала, поплаквала, почиствала гроба на отишлия си съпруг и поставяла цветя.
След това си тръгвала, но винаги на заден ход, гледайки последното му жилище и нареждайки нейни си молитви…
Това направило впечатление на една друга жена, която също почти всеки ден била там.
Тази жена, един ден се възползвала от задръстването заради многото хора на входа, доближила се, запознали се, споделили си мъките и полека-лека станали приятелки…
След известно време, намерила повод да зададе въпроса, който я мъчел отдавна:
– Ти защо всеки път се отдалечаваш заднешком от гроба на мъжа ти?
– Тя е една, не е за вярване, ама моят, докато беше жив, все ми казваше, че имам задник, който може да възкреси мъртвец…
Та не смея да рискувам…

 

Звъни телефона и отсреща глас:
– Дома на госпожа Иванова ли е?
– Да. Аз съм зет й, кажете.
– Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човека се позамислил малко па рекъл:
– Докарайте я.
– Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места. Нашия пак се замислил:
– Добре, върнете я.
– Добре още по-добро предложение ви правя – 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места… Нашия герой се замислил и отговорил:
– Вижте какво. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Няма да рискувам с тъщата.

Мъж спечелил Зелена карта и хукнал на курс по английски, за да го научи поне малко. Приключил курсът и учителят му рекъл:
– Важното е да говориш бавно и те все ще те разберат.
Отива нашият човечец в Америка, сяда в едно заведение и казва на келнера:
– До-не-се-те ми е-дна пър-жо-ла!
Келнерът отива в кухнята и след малко се връща с пържола.
„Яяяя, работи“ – помислил си човекът и пак казал:
– До-не-сете ми е-дна би-ра.
След миг келнерът се връща с бира.
– Се-га ис-кам не-що за де-серт.
И това желание е изпълнено. Изяжда си десерта, а келнерът го гледа. Като свършил, той отишъл при него:
– Ти от къ-де си?
– От Бъл-га-рия.
– И аз.
– А-ми то-га-ва, що си го-во-рим на ан-глий-ски?

 

В аптеката:
– Имате ли тест за бременност?
– Да, ето този е немски, с точност до 96% и струва 15 лв.
– А нещо по-евтино?
– Китайски, с точност до 75%, струва 7лв.
– А нещо още по-евтино няма ли?
От опашката се чува глас:
– А бе, момиче, тичай на полето, набери маргаритки – „да, не , да, не…“ – с точност 50%, но затова пък абсолютно безплатно!

 

Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно джудже влачещо огромен куфар.
– Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
– Диви х*йчета!
– Кво!!!!
– Ти кво, диви х*йчета не си ли виждала?
– Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с х*йчета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано и обяснило.
– Като кажеш „люляк”- то почва да те е*е. Като кажеш „круша” – спира.
Шапчицата измолила едно х*йче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк” – иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и х*йчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк. И се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си, ама вече не и е готино и сълзи текат от очите и. Влиза при баба си и от прага вика:
– Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
– Бабо ша тъ ЯМ!
– Кажи първо люляк и после квот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло, х*йчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
– Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави х*йчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже влачи един огромен куфар.
– КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК? – изръмжал ловеца.
– Ми диви х*йчета.
– Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
– Я!!! ЛЮЛЯЦИ!!!

Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя им казала:
– Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки.
Първият казал:
– Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите.
Тя му дала.
Вторият казал:
– Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст.
Отърви ме от тях.Tя му дала една малка хлебарка и му казала:
– Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие.
Третият казал:
– Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях.
Тя му дала една малка мишка и му казала:
– Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие.
Тогава тираджията казал:
– Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче.

 

Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката – 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
– Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено…

 

Англичанинът има жена и любовница. Обича жена си.
Французинът има жена и любовница. Обича любовницата.
Руснакът има жена и любовница. Обича водка.
Евреинът има жена и любовница. Обича майка си.
Българинът има жена и любовница. Обича да има.

Гошко към майка си:
– Гледай, татко е купил едновременно и сок и сладолед. Ти ли му разреши?
Майката обяснява:
– Баща ти вече е голям. Може да прави каквото си иска.
Гошко мисли задълбочено няколко секунди и стига до правилното заключение:
– Значи ти си му разрешила да прави каквото си иска.

 

Една жена решила да скрои номер на мъжа си.Прибрала се тя вкъщи и му написала една бележка:
Кире, всичко между нас свърши. Омръзна ми, не мога повече така, край! Напускам те…
Оставила тя бележката на масата, скрила се под леглото и зачакала..
Съпругът и се прибрал, прочел бележката и веднага взел телефона…
– Скъпа, най-накрая я напуснах тая моята вещица. Знам, че трябваше да го направя още когато те срещнах. Вече съм само твой и след десет минути съм при теб…
Взел той бележката, дописал нещо набързо и излязъл на бегом. Жена му била силно разстроена от ефекта на шегата си. Тя излязла от скривалището си и като едвам сдържала сълзите си, прочела дописаното на бележката:
"Краката ти се виждаха глупачке, отивам за хляб!"

 

Прибира се майката след работа и пита детето:
– Я кажи, моето дете, какво стана днес?
– Ами какво ма, мамо, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече и татко като си извади това… това… това ма, майко…
– Достатъчно, довечера като дойдат баба ти и дядо ти – ще кажеш пред всички!
Събират се вечерта на семейна вечеря цялата рода и накрая майката казва:
– Хайде сега, моето момче, разкажи тука пред всички какво се случи днес?
– Ами какво ма, майко, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече и татко като си извади това… това… това ма, майко… дето чичо Иван ти го слага в устата

Учителката:
– Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
– Муууу!
Марийка:
– Беее!
Стоянчо:
– Кудкудяк!
Иванчо:
– Слез от трактора, щи еба майката!

 

Върви Ленчето по улицата, а насреща зъболекарят ѝ:
–Как си, Ленче? Доволна ли си от новата пломба? Я се усмихни широко, с леко отворена уста!
Погледнал в устата ѝ:
–Добре! Цветът на пломбата не се различава от този на зъбите.
Ленчето благодарила, подминала и си рекла: „Божкеее… дано не ме срещне и гинеколога!“…

 

В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета – той им казал, че сьщо не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
– Елементарно – това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.

Жената от нищо винаги може да направи две неща - супа и скандал.

.............................

Не казвам, че си глупав! Просто нямаш късмет, когато ти се налага да мислиш.

............................

Иначе, добре си изкарах празниците... Прибрал съм се с чужди обувки, непозната жена и дистанционно, което не е моят телефон !

Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие меда и ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
– Вижте, пичове! – каза един. – Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
– Ей този!
– Що? – питам аз.
– Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли дребен, но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха.
– Копелета, донесли сте къщичката на кучето.

- Автомобила ваш ли е?

- Частично е мой.

- Как така?

- Ами...по документи е на жена ми...кара го сина ми...понякога за уикенда го взима дъщерята.

А,ако трябва да се зарежда с гориво или ремонтира е мой....

Децата в иванчовия клас били много добре възпитани и не можели да го понасят, защото постоянно изтърсвал по някоя глупост. Веднъж дошъл инспектор и преди часа момчетата от неговия клас се наговорили, ако Иванчо каже някоя глупост, всички демонстративно да напуснат стаята. По време на часа учителката, ги накарала да си прочетат домашната, която била на тема „Моето училище“. Иванчо много вдигал ръка и най-накрая учителката му казала да го прочете:
– Зад училището има публичен дом! – изтърсил Иванчо. Момчетата си взели чантите и тръгнали да излизат и Иванчо извикал:
– Чакайте бе, къде тръгнахте, той още не е отворен!

 

Въз растен мъж се прибрал в къщи, отварил вратата и какво да види – огънят незапален, яденето несготвено, вече побелялата му благоверна легнала на леглото и се прощава с тоя свят. Станало му тъжно на човека, излязъл на двора да се поотпусне, седнал под асмата, замислил се и си казал: – А бе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я онодя аз за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят. Влезнал в къщи и превърнал трупащата се тъга в завидни ласки, каквито и сам не вярвал, че може да постигне. После решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл: – Тя мойта вече се е качила на небето, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам. Влезнал в къщи и що да види – огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва доволно и предоволно. – Бре, – плеснал се по челото мъжът, – пустото му и незнание! Да бех разбрал по-рано, че тъй стават работите, лани нямаше да изпущим татя.

 

В Рая две души се харесали и решили да се оженят. Отишли при Св. Петър и го питали дали може.
– Хм… – почесал брадата си той, – досега никой никога не ме е молил за такова нещо. Ако наистина сериозно сте го намислили, дайте ми малко време да проверя…
И изчезнал. Нямало го вече няколко месеца и двамата вече започнали да се разколебават:
– Абе, сигурно си има причина никой да не иска да се жени тук! Я си представи положението – ами че ние сме вечни! И ако нещата нещо не потръгнат, ще трябва да се търпим един друг до края на вечността!
Но точно тогава Св. Петър се появил с някакъв пергамент в ръка. Изглеждал ужасно – мръсен и разчорлен, а в очите му току блуждаели пламъчетата на лудостта. Казал с пресипнал глас:
– Не беше лесно, но проверих и отговорът е „да“! Можете да се ожените! Всичко е готово за сватбата ви! – Той уморено, но гордо махнал с ръка и изведнъж се появил свещеник и много ангели с музикални инструменти. – Можем да пристъпваме към церемонията!
– Чудесно! – зарадвали се онези. – Но искаме да питаме… Какво ще стане, ако нещата не тръгнат на добре и се наложи да се разведем… имаме ли право на развод в Рая?
Св. Петър трепнал и изпуснал пергамента, а лицето му почервеняло и той се свлякъл на земята или, по-точно на облака, който пък от удара се разтресъл като водно легло. Ангелите захвърлили свирките и изхвърчели на по-високо. Сеизмичните ондулации станали причина да паднат ореолите на душите в радиус двеста светлинни години.
– Леле, сега пък какво стана?! – извикали уплашено двамината, като се държали един за друг.
– Какво стана ли?! – изревал Св. Петър – Ще ви кажа какво стана! Отне ми шест месеца, за да намеря свещеник тук! Имате ли представа колко време ще ви търся адвокат?!

Един македонски войвода влязъл в кръчмата и поръчал люта одринска ракия. Както си пиел ракията, някой в кръчмата извикал: „Ке ти земат коньот, бре ахмак!“. Скочил нашия воевода, излязъл пред кръчмата и видял двама феса се мотаят около врания му кон. Извадил той чифте пищови и ги застрелял на място. Върнал се вътре и поръчал още една люта одринска ракия.
Минало малко време и пак някой в кръчмата извикал: „Ке ти земат коньот, бре будала!“.
Излязъл пак воеводата, много разлютен и видял пак някакви чалми да се въртят покрай конете. Извадил патлаците и им отнесъл фесовете. Влязъл вътре, поръчал едно руйно цариградско вино и тъкмо да отпие, пак се чул същия глас да вика: „Ке ти земат коньот, бре чукундур!“ Войводата скочил като бесен, да заколи още някой и друг…. когато кръчмарят се провикнал:
– Ехо–о–о, шахматистите от крайната маса, я-я-я по тихо там!

 

Булка се оплакала на майка си:
– Майко, моят мъж не ми обръща никакво внимание! Постоянно ходи да играе карти с приятели!
– Довечера, като си легнете, започни да му говориш с термини от картите.
Легнали си те вечерта и булката започнала:
– Имам гола деветка! Качването е задължително!
– А, валето не е при мене!
Тя надникнала под одеялото и казала:
– Недей да лъжеш, при тебе е!
– Щом като ми гледаш картите, развалям играта!

 

Двама стари приятели комарджии, влезли в едно казино в Лас Вегас да поиграят.
Играли те цяла вечер.
„Опукали“ де що имали и им останали едни 50 $.
– Ей! – рекъл единия.
– Дай да направим един последен залог, ‘ма тоя път няма да лъжем.
Господ ще е с нас и ще си върнем парите.
Избрали да играят на рулетката, като най-късметлийска игра и, че няма как да се лъже с картите и да се прехвърлят зарчетата.
– На к’во ше залагаме? – попитал единия.
– Ми то, аз на нощ е*а по четири пъти!
– Ти?
– Е, аз по-скромно – само три!
– Значи слагаме на седем.
– Точка!
Заложили парите.
Крупието врътнал колелото и пуснал топчето.
Ония двамата гледат, като хипнотизирани и се молят на ум, помръдвайки устни…
Топчето се върти…
Жунгръц, жунгръц, туп, туп… туп-туп-туп… подминало седмицата и се спряло на нулата.
– А бе, да те е*а у тъпака! – рекъл единия.
– Нали нямаше да лъжем тоя път, бе…

Катаджия спира кола за проверка.
В багажника вижда десет големи ножа:
– За какво ви е толкова много хладно оръжие?
– Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
– Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
– Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!

 

Играта Стани богат. Последен въпрос за 100 000 лева. Срещу водещия седи добре облечен бизнесмен, с широки рамене и черни очила. Затруднява се да отговори и водещият го пита:
– Ще теглите ли жокер?
– Да – отвръща мутрата – Помощ от приятел!
– Да се обадим тогава на Вашия приятел…
От другата страна на телефона вдига някой и мутрата казва:
– А, бе, Картоф, чуваш ли ме добре? Я елате с Тиквата и Репата в студиото, щото тоя не иска да дава парите!

 

Една жена имала шкаф, който държала винаги заключен и не позволявала на никого да го отваря. Напразно мъжът й я молил да му каже какво толкова има в този шкаф. Случило се така, че жената се разболяла тежко и предусещайки своя край решила да разкрие така дълго пазената тайна. Извикала мъжа си и му казала:
– Тъй като виждам, че ми остава да живея още малко, реших да отключа шкафа и да ти покажа какво има в него.
– Е, най- сетне се съгласи – зарадвал се мъжът й.
Жената отворила шкафа и мъжът й видял, че в него имало само три яйца и няколко пачки с пари.
– Какво значи всичко това?
– Ами, всеки път, като ти изневерявах слагах по едно яйце…
– Е, значи за тридесет години брачен живот три пъти изневяра не са много. Ами тези пари какви са ?
– Когато се насъберяха повече яйца, ги продавах – казала жената.

- Къде по дяволите беше снощи!?!?

- Виж... хайде да не ровим в миналото.

Дядо вика на внука си:
- Бягай да се скриеш! Даскалицата ти идва, а ти днеска отсъстваш...
- Ти бягай, аз й казах, че си умрял!