Петък вечер. В бар влиза клиент и казва:
– Двойно уиски.
След като си получава напитката, вдига чашата, жабури си устата и плюе в мивката. Поръчва още едно двойно и повтаря процедурата. Поръчва трето питие и пак така… Заинтригуван барманът пита:
– Извинете, господине, парите са си Ваши, но все пак любопитно ми е защо?
Клиентът го поглежда тъжно и казва:
– Ами като всеки петък след работа реших да мина през бара и да пийна едно за разпускане от стреса. Да, ама на улицата няма къде да паркирам. Карам малко по-нататък и видях едно местенце, ама тесничко. Правя една маневра, втора, трета и изведнъж зад мен спира един тир. Почака малко, после ми свири с тромбите и вика:
– Айде бе колега, кво правиш!!! Аз досега щях да паркирам тира тук! На мен ми стана едно криво – аз се мъча десет минути с колата, а тоя щял да паркира тир.
Излизам и му казвам: „Ти, ако паркираш тук, аз ще ти направя свирка!“…
– И какво стана? – пита барманът.
– Ега ти шофьора!!! Сипи още едно двойно!

 

Една дама била с любовника си,когато изненадващо мъжът и се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да, но мъжът го видял :
– Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено ?
– Шшш, тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и
момчето се скрило на нашата тераса.
– Щом е така може. Я, жено, върви купи бутилка вино да се почерпим с
младежа.
Младежа се успокоил, че е отървал боя. Щом жената излязла мъжът
казал:
– А бе, младеж, ако чукаше жена ми можеше да изпием бутилка вино. Но
да чукаш любовницата ми заслужаваш голям бой.
Бой, бой...

 

Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал:
– Купи я, няма да съжаляваш.
– Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница…
– Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската.
Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи.
– Спокойно бе, човек – казал продавачът – както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово.
Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти:
– Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа?
– Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът.
– Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже…- и се кръсти.
– Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците.
– А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга.
– Ха, ами кокошките?
– Кокошките аз ще ги държа…

Съпругата:
– Мили, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
– Но, мила, нали имаме аналгин в аптечката…
– Да, но искам беналгин.
– И беналгин имаме…
– А капки за нос?
– Имаме…
– А капки за уши?
– Имаме…
– А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
– Върви, скъпа, … ти за един гол к*р ще си счупиш езика…

 

Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му. Подлецът се надига и прошепва:
– Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите!… Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно?… По мой донос беше!… Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора погрешка?… Аз те натопих!… Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг?… Аз бях!… Много ме е срам!
И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в гъза! – казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
– Идваме по сигнал! – казват те.
– Какъв сигнал? – недоумяват опечалените.
– За гавра с труп!

 

На Гюешево митничар спира ТИР за проверка:
– Какво карате?
– Храна за пилета.
След щателен оглед и полеви тест:
– Ама това е кокаин, бе!!!
Шофьорът:
– Дреме ми! Ако щат да го ядат…

В един женски манастир игуменката събира всички монахини:
– Искам да обсъдя нещо с вас! Снощи в манастира е имало мъж!
Младите монахини се хилят, старите се кръстят.
– Мъжът е влизал в килиите!
Младите монахини се хилят, старите се кръстят.
– Намерен е употребяван през*рватив!
Младите монахини се хилят, старите се кръстят.
– През*рвативът е пробит!
Младите монахини се кръстят, старите се хилят.

 

Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. Блажо не спира да я зяпа. Девойката видяла, че Блажо не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
– Допада ли ти?
– Нормално! – отговорил Блажо.
– А искаш ли да ти намигне? – леко разтворила крака и му намигнала с в*гината.
Блажо в делириум, не вярва на очите си.
– Искаш ли да ти изпрати целувка? – и пак повторила номера.
Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
– Седнете до мен! – рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
– Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо:
– Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?!

 

– Спокойно! Това е някакво временно състояние. Сега ще решим проблема. След което извадил снимка на картината „Трима богатири в полето" и му я показал:
– Какво виждате тук?
– Ами, виждам трима педераси!
– Ама, защо да са педераси?
– Ами, трима мъже, сами, сред полето – значи са там, за да се праскат!
– Ясно. А какво виждате на тази картина? – и му показал „Три жерава в полет“.
– Виждам три жерава, които са педераси!
– Ама, защо и те да са такива?!
– Ами, летят един зад друг, следователно всеки гледа да го тури на другия отзад и затова са педераси!
– Добре де, а аз, като ме гледате, какъв съм?
– Докторе и ти си педераст!
– Моля?
– Е тъй де – откъде ги имаш тези педалски снимки?

 

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада.
На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
– Ще духаш ли?
– За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
– Отзад ще дадеш ли?
– За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На 6-ия етаж го хваща трети и нашият без да чака да го питат, казва:
– Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада и мърмори:
– Няма с кого една ракия да пие човек, само педерасти.

 

– Ох, Пенооо, ох сестрооо… Господ да го убий, моя Гочо!
– Що бе, Гице!? Да не те е зарязал?
– Не ма! По-лошо!
– Че какво!?
– Прибра са снощи, пиян на мотика… Аз, разбира се го чаках на вратата с метлата… Оная с дългата дръжка…
– И той к’во?
– К’во!? Падна на колене, разрева се и занарежда…
– Гицеее, миличка! – вика. – Няма повече! Не отлитай от мен, Гицее!

 

Звъни телефонът в дома на възрастно американско семейство и съпругата го вдига:
– Госпожа Смит?
– На телефона.
– Госпожо, обаждам ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг Господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно, кой точно от двамата има Спин и кой има Алцхаймер.
– Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?
– За съжаление, те не са покрити от застраховката ви… а са скъпи.
– И, какво по дяволите, мога аз да направя? – пита бабата.
– Ами, хората от застрахователната ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи – никакъв сeкс!!!

 

Трапер язди в прерията. И изведнъж гледа – насред нищото лежи един гол индианец с ерекция и го пита:
– Какво правиш тук, в това състояние?
Индианеца отговаря:
– Изпълнявам определена функция.
– Каква функция бре?
– Слънчев часовник.
Подминал го трапера, яздил няколко мили и попада на още един такъв и пътьом го пита:
– Колко е часа?
– 2 и 15! – бил отговора.
Продължил трапера яздейки по пътя и по едно време – трети индианец, гол, легнал насред прерията и м*стурбира като за световно. Спрял се и го попитал:
– Ко праиш, бре!?
– Навивам часовника!

на 6.10.2018 г. в 21:16, ОдаР написа:

Надявайте се да се разминете с това, че ако спечели... строежите и ремонтите продължават!

Това е единственото, което държи икономиката ни. Но това изкуствено раздуване няма как да продължава вечно, чакаме новата криза.

- Моше, защо се жениш за толкова млада? Ти ще умреш, а тя ще остане!
- По-добре да остане, отколкото да не стигне!

На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 quattro.
– Пътувате с „Ауди Куатро”, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича полицаят.
– Но по документи колата е за петима – обяснява шофьорът.
– Не, не, Куатро значи четирима – настоява полицаят.
– Ама нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
– Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам – пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.
– Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф – настоява шофьорът.
– А, няма да стане – казал полицаят. – много е зает, не може да ви обърне внимание, занимава се с двама във Fiat Uno!

 

Немец, италианец и американец седят в бара. Немецът с гордост казва:
– Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100.
– Как така? – пита италианецът.
– Купил съм й “Порше”.
– Ааа, това е нищо, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди.
– Как успява?
– Ами купил съм й “Ферари”
Тогава се обадил и американеца:
– А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди.
– Невероятно! Какво си й купил?
– Кантар.

 

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет“Отлежала девет години“…
– Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина…
– Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето...

Седят трима приятели и си говорят за секс.
– Снощи, майна, каква мацка свалих! – подхваща първият.
– То тясно, тясно, бахти и зора докато и го наместя!
– Аз, пичове – включва се вторият. – снощи забърсах едно гадже със страхотни ц*ци, ама не просто големи – красиви, твърди, вкусни!Като се заиграх, без малко да забравя за какво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!
– Пък аз, майна, снощи не можах да сваля нищо. – въздъхва третият.
– Обаче си извъртях такава чикия! Направо шедьовър! Феномен! Уникат! Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси – оная ми работа я няма! Тук търся, там търся, няма я, бе! Влизам в кухнята, к’во да видя – оная ми работа станала преди мене и ми прави кафе и закуска, майна.

 

Един митничар се връща вкъщи и какво да види – масата сложена за двама – цветя, вино, вечеря…!
Обръща се той към жена си и:
– Ти си с друг мъж! Казвай, къде го скри!
А тя:
– Как, бе скъпи – не съм с друг мъж. Сама съм.
– Как ще си сама, като на масата е сервирано за двама и е ядено и пито вече!?!!
– Ами аз за тебе съм я приготвила. Тебе чакам!
Митничарят обаче не повярвал и тръгнал да търси любовника из къщата.
Поглежда под леглото:
– Тук го няма!
Поглежда в кухнята:
– И тук го няма!
Поглежда в банята:
– И тук го няма!
Отива в спалнята, отваря гардероба, а оттам се подава една ръка със 100 долара, а митничарят прибира парите, затръшква вратата и казва :
– А, и тук го няма!!!

 

Един шофьор карал ТИР по шосето. По едно време го спира мъж, целият в жълто.
– Кой пък си ти? – пита изненадан шофьорът – що си целият в жълто?
– Ами… аз съм жълтият педераст – с нежен глас заговаря стопаджията – отивам на Конференцията на хомос*ксуалистите в Пловдив.
– Хайде, качвай се.
След около половин час друг стопаджия маха с ръка, този път целият в червено.
– Ти пък кой си?
– Ами, аз – отново с нежен глас заговаря стопаджията, – съм червеният педераст и отивам…
– Да, да, на конференцията на хомос*ксуалистите. Качвай се.
След малко на ТИР-а маха друг, целият в зелено.
– Ти кой си?
– Аз съм зеленият педераст…
– Да, да за конференцията. Качвай се.
След още половин час друг маха на ТИР-а, целият в синьо. Отегчен, шофьорът казва:
– Да, да, знам! Ти си синият педераст и отиваш на конференцията… Качвай се.
А човекът сърдито казва:
– Я ти си дай книжката, пък ще видим кой е педераст...

Студент отишъл зле подготвен на изпит в консерваторията. За да му помогне, негов колега се качил на едно дърво срещу залата за да му подсказва. Изпита се състоял в това, че студента трябвало да познае, кой е авторът на съответното класическо произведение. При първото произведение, подсказващият скъсал едно листо и го показал.
– Ференц Лист! – отговорил студента.
Пуснали второто произведение и колегата на дървото скъсал няколко листа и ги показал.
– Шуман! – отговорил студента.
При третото произведение, студента на дървото сложил показалец пред устните си и направил жест с ръцете си, имитиращ правене на с*кс.
– Тихоебников! – светкавично отговорил изпитвания студент.
– Не, колега! Това е от Шостакович! – отговорил професорът.

 

Жена се прибира от работа и гледа мъжа й в кухнята – надигнал потника и си подпрял шкембето на радиатора, а главата му увита с голяма хавлиена кърпа.
– К’во правиш, бе?
– Правя си вино. Изял съм кило грозде, чаша захар и съм изпил един литър вода. Главата съм я омотал, за да не хвръкне капакът.
Отива жената в другата стая да се преоблече и в това време се чул тътен.
– Какво стана – да не хвръкна капакът?
– Не, дъното не издържа.

 

Мъж и жена живели близо до ЖП линията.
Отишъл веднъж мъжът в командировка и жената останала сама.
При всяко минаване на влак, гардероба се клател и скърцал. На жената и писнало и се обадила на майстор. Майстора дошъл и огледал, но не видял проблем. Той казал:
– Сега ще вляза в гардероба, а ти затвори вратата след мене. Ще почакаме да мине някой влак и да видя от къде скърца.
Влязъл той вътре и зачакал. През това време обаче, съпругът се завърнал от командировката. Видял той мъжко яке на закачалката, а жената му седи до гардероба. Осмислил той ситуацията, отворил вратата на гардероба и попитал.
– Ти какво търсиш в гардероба ми бе?
Майстора с плах глас отговорил:
– Ако ти кажа, че чакам влака, няма да ми повярваш, нали?

В един бар седели трима инвалиди. Един сляп американец, един глухоням французин и един куц българин. Както си седели и пред тях се появил Исус Христос. Той казал на американеца:
– Понеже си бил праведен, ще те спася от мъките!
Докоснал го по лицето и американецът веднага прогледнал и започнал да се кланя пред Божията сила.
След това Исус казал на французина:
– Понеже ти също си бил праведен, също ще те наградя!
Докоснал той французина по ушите и той на момента оздравял.
Обърнал се Исус към българина и понечил да го пипне по крака, но нашенеца се развикал:
– Само да си ме докоснал, ей, ще ми отиде пенсията за инвалидност.

 

Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
– Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
– Ох, Вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
– На къде така, Орльо, целия си в кръв?
– Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!

 

Поп се качва в такси. Бакшишът надул газта и изведнъж – прас, нацелил една дупка.
– Баси м@йката! – изпсувал таксиджията.
Попът мълчи. След малко пак – ПРАС! Нацелил друга дупка.
– Баси м@йката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак мълчи.
След третата дупка и поредното „Баси м@йката“, попът се обърнал към бакшиша:
– Защо така ругаеш и злословиш, синко? Казвай просто „Слава тебе Господи“ и ще видиш как всичко ще бъде наред!
Шофьорът се поуспокоил малко. След 100 метра, колата нацелила шахта без капак. От удара предното колело се откъснало и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко, но се усетил и извикал – „Слава тебе Господи“…
И в този момент… О, ЧУДО! Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото.
Попът, като видял това изкрещял:
– Баси м@йката!

Мъж решил да си купи прасе.
Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло.
Избрал си една свиня и попитал:
– Колко тежи тази?
Фермерът хванал свинята, захапал й опашката със зъби, повдигнал я и казал:
– 74 килограма…
– Потресаващо… – възкликнал купувачът. – И вие можете да определите точното тегло по този метод…?!
– Естествено… Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад…- казал фермерът, след което поставил свинята на кантара и той показал точно 74 килограма…
– И синът ми също може така… – продължил да се хвали той.
Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката и казал:
– 83 килограма…
Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма…
– И жена ми може така… – продължил фермерът. – Сине, я доведи майка си…
Синът отишъл до къщата и след малко се върнал сам.
– Тя сега не може да дойде, тате… В момента тегли пощаджията...
–– –– ––
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет „Ариел“, моля!
– Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
…Клиентката излиза! Собственикът:
– Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
– Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
– Добър ден, какво желаете?
– Едни превръзки Always!
– Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За кво ми е препарат?
– Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий…
–– –– ––
Първа брачна нощ.
Съпрузите са в леглото.Наближава кулминацията.
Мъжът:
– Наде, ще ти изям п*тето!!!
Свекървата се обажда от хола:
– Жоре, мама, такава хубава мусака съм напрайла, ти си намерил к’во да ядеш.

Една дама помолила свой приятел програмист да ѝ постави тапет на лаптопа. Той поставил снимка на своя котарак. Негов приятел решил да се пошегува и сменил снимката на котарака с огромен член. Без да забележи промяната, мъжът върнал лаптопа на дамата.
След един час тя му звъннала:
–Чие е това нещо на екрана?
–Моят! Ако искаш ела, ще ти дам да го погалиш.

 

Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, за онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
– Ти на колко си години?
– На 20.
– А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
– ……..Ммм, какъв живот? – се облещила девойката.
– Секс – уточнил младежът.
– А-а-а, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
– Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно ще водим полов живот, ще си народим деца!
– Ами добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
– Тодоре-е-е, не ма търсете повече за кърска еб*н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от село-о-о!

 

Във влака:
– Как се казвате ?
– Анджелина.
– Ух , че красиво, щото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казваше?
– Реджиналд.
– Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки. А мъжът ви как се казва?
– Нямам мъж, самотна майка съм.
– Колко красиво! Самотна майка, а на село все ку*ви им викаме.

- Здравей! Искаш ли да се запознаем?
- Давай!
- Пешо. На 28 г., 25 см.
- Леле, горкия! Ма, много си нисък, бе!

Сляп каубой влиза по грешка в женски мото-бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
– Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка?
Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
– Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща;
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара;
2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец;
Сега си помисли, каубой… още ли искаш да кажеш този виц?
Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал:
– Не… не и ако трябва да го обяснявам пет пъти.

 

Един човек излязъл на разходка и точно минавал през вратата, един глас в него се обадил:
– Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и „прассс“, пред него се разбила саксия. Учудил се и той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:
– Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал:
– Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
– Аз съм твоя вътрешен глас.
– Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп – едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
– Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
– А къде беше като се жених, бе?

 

Представителят на България от трибуната на ООН:
– Мога ли да започна отдалече?
– Може, само че кратко.
– Когато българския цар Самуил с цялата войска се върна в Охрид след битката с византийците край Скопие през 1004 г. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се прах от дългия поход. Когато излязохме от водата, видяхме, че македонците са ни свили всичките дрехи!
Скача представителят на Македония:
– Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
– Благодаря, ето това исках да докажа.

Решили Германците да покажат – що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
– Японците явно ни се подиграват – я дайте да го пратим на Българите да ги видим – те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
– Установихме, че между болта и резбата има хлабина – навили сме кълчища.

 

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
– Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
– Добре, но да знаете че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате?
– От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
– А от кръста надолу?
– Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
– Следващият!

 

Клиент влиза в бар. Идва да го обслужи барман с широко и бузесто лице. Клиентът:
– Ей, бармана с лице като задник, дай едно уиски!
Барманът го изгледал на кръв, но му сипал едно уиски. След малко.
– Ей, бармана с лице като задник, дай едно уиски!
Барманът отново се въздържал и му сипал едно уиски, но когато това се потретило той не издържал, скочил върху клиента и го пребил.
Клиентът лежи на пода, барманът седи на висок стол и пие сок със сламка. По едно време клиентът се надига и изломотва:
– Абе, бармане, като свършиш с клизмата, ще сипеш ли едно уиски?

Седнали трима филолози – англичанин, французин и българин в едно кафене в центъра на Венеция. Слънце, гълъби, култура. По някое време французинът и англичанина започнали яростен спор, кой от двата езика е по-богат, този на Шекспир или този на Юго. Българинът ги слушал, слушал и казал:
– А бе, каквото и да говорите, българският е най-богатият език на света. Той има някои качества, които никой друг език няма!
– Какви пък са тия качества? – зачудили се другите.
– Ами в кой друг език има двойно положително отрицание?
– Какво пък е това?
– Еми „Да, да…“ А в кой друг език има минало свършено, неопределено време?
– Моля?
– „Бил съм се бил напил!“ И за капак, българският е единственият език, в който от всяко нещо може да се направи глагол за съвкупление!
Тук вече французинът се възмутил:
– О мон дю! Та това са пълни глупости! Я погледни това врабче, виж го колко е невинно, как плахо чурулика наляво-надясно! Как от такова прекрасно създание ще направиш глагол?
Българинът, съвсем не възмутено:
– Е па, много лесно – „Да ти го начуруликам“.

 

В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата – дават му врат, втори се тупа по гърба – дават му плешка, трети по крака – дават му бут…
Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда:
– Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!

 

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
– Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
– Бетонна стена.
– Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
– Крава.
– Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
– Или купчина тор!
Учителката:
– Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
– Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
– Може!
– Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
– Правилно! Но може да бъде и дъвка…

– Какво правиш?

– Реших да отслабна и си купих дискове с фитнес упражнения.

– Е, и?

– Седя си тук, ям кекс и гледам...

- Докторе, кажете ми дълго ли ще живея?

- Пушите ли?

- Не.

- Пиете ли?

- Не.

- По жени ходите ли?

- Не.

- Е защо ви е тогава да живеете дълго?

Отварям си папка "СПАМ" и гледам, че вече съм спечелил около 30 млн.долара от Никарагуа, Заир и Нигерия. Двама принца искат да ми завещаят наследство от тонове злато. 7 момичета ми предлагат сделката на живота ми. Световната Банка лично ми предоставя едни 20 000 долара, защото съм готин, а накрая все някой ще каже, че живота е гаден...

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.
- Никой - отвръща тя.
- Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!

 

Честит Световен ден за психично здраве!

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето, те се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда, те решили да направят състезание между своите слуги, за да видят кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първи бил лордът. Той звъннал на звънчето и на врата дискретно се почукало.
– Желаете ли нещо, милорд?
– Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, обаче ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията, за да купиш един пакет?
– Разбира се, милорд!
След излизането на слугата, лордът започнал да обяснява на шейха действията му:
– Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред, шейхът пляснал два пъти с ръце. Вратата се отворила със замах и се появило босо младо момче.
– Търсил си ма ба, челеби?
– Асане, тука сас мойту авер, сме решили да изпушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ши слезиш ли до бакалията, че да купиш един пакет?
– Да ба челеби, как няма!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
– Сега, мойто Асан си търси чехлити. Мойто Асан още продължава да си търси чехлити. Сига вечи си е намерил чехлити и тича надолу по стъпалата, защото ни знай как да извика асансьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда хубавата хадминистраторка. Започва да зарибява, обаче парашута му ни са отваря. Тегли една на мумичито и излиза от хотела. Дере като магари приз калчища по улицата и нахълтва в бакалията. Започва да са пазари с бакалина за тютюна.
– “Дай по-ефтино тютюна, ба!”
– “Няма да го дам”!
– “Дай го по-ефтино тютюна, ба!”
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна и купува тютюна. Пресича улицата кату турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и са набира нагори по стълбите. След пет минути ши е тука.
Минават пет минути, десет минути, двайсет и пет минути, обаче от слугата нямало и следа. След около час, гореспоменатото момче отново нахълтало в стаята и извикало:
– Абе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

 

Едно семейство отива на нудистки плаж. По едно време идва детето и пита майка си:
– Мамо, какви са жените с големи гърди?
– Те са прости, моето момче!
– А жените с малки гърди?
– Те са умни!
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига:
– Мамо, какви са мъжете с големи пениси?
– Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости.
– А мъжете с малки пениси какви са?
– Мъжете с малки пениси са умни!
Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката:
– Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.

 

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа – асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка – гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатва малкото стегнато дупе на красавицата. Косите били руси, устните – алени, в лицето – ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
– Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген – давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
„Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката…“
В този момент тя му отворила, той креснал:
-А бе, я си е*и майката, не ти ща ютията!

Срещат се две блондинки:
– Здрасти!
Как е?
– Бива. Само дето гърлото ме боли.
– Знам един добър начин.
Когато започне да ме боли гърлото, правя орален с*кс с мъжа си и ми минава много бързо.
– Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
– Е, помогна ли?
– Да, благодаря, гърлото вече не ме боли, само дето мъжа ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.

 

Пет годишната дъщеричка се оплаква на майка си,че я боли коремчето.
–Това е защото цял ден не си яла.Коремчето ти е празно и за това те боли!-обяснява майката.
Бащата се обажда от хола:
–Жена,е сега разбрах,’що толкова често те боли главата...

 

Баща се връща от продължителна командировка. Посреща го сина му с чисто нов велосипед.
– Откъде имаш това колело? – пита бащата. – Сигурно струва над 300 лева…
– Спечелих си пари от разходки, татко.
– От разходки ли?! Слушай, момченце, веднага ми кажи откъде си взел пари за колелото!
– Нали ти казвам, бе, татко – от разходки?! Един чичко идваше всеки ден да види мама, даваше ми 20 лева и ми поръчваше да се разходя.