Tелефонът звъни, секретарката вдига. Женски глас пита:
- Ало, може ли господин Иванов...
- Не, скъпа, не може, преди малко го пробвах!

 

Иван разглежда новия си апартамент и въздъхва: "Ако е вярно, че престъпникът се връща на местопрестъплението, тук трябва да гъмжи от строители и бояджии!"

 

- Мили, изморих се вече два часа да се катеря, раницата ме изгърби, маратонките ми направиха мазоли, слънцето направо ме изгаря...
- Но как да ти помогна, скъпа?
- Ами поне излез от раницата!

 

Министерството на здравеопазването
предупреждава:
по-скъпо от здравето е само лечението!

Провинилото се котенце го наказаха в ъгъла...където то се провини още един път.

 

Блондинка се къпе в басейн, но й пада банския. Тя грабва някаква табелка, прикрива се с нея и хуква към хотела. Във фоайето обаче избухва смях. Блондинката се поглежда в огледалото и вижда че на табелата пише: "Само за възрастни! Дълбочина 3 метра."

 

Женена жена, изневерява с любовник в горичка. Оня се мъчи полвин час и нищо не става. Тя си мисли: - "Ооох, кво го закъсах! Де го сега мъж ми да оправи и двамата, ама на - пуста мода!"

 

На закуска след първата брачна нощ младоженецът пита младоженката:
- Колко мъже си имала преди мен?
Младоженката не отговаря.
На обяд младоженецът отново пита:
- На закуска ти зададох въпрос,чакам отговор.
Младоженката:
- Не ме прекъсвай, че още броя.

Киркор и Гарабет направили магазин за цитрусови плодове. На витрината сложили един голям лимон за реклама. Чакали чакали никой не влиза. Гарабет казва:
- Киркор, сега ти ще влизаш, аз ще излизам и хората като видят от любопитство ще започнат да влизат.
Киркор се съгласил. И започнали те - единият влиза, другият излиза и така един час. По едно време Киркор вика:
- Гарабет, къде е лимона, няма го.
А Гарабет отговаря:
- Не знам, толкова много хора има, че не видях.

 

Мойсей слиза от планината и се обръща към евреите:
- Народе, имам за вас една добра и една лоша новина. Коя искате по-напред?
- Давай добрата!
- Спазарихме се с Господа заповедите да са само десет.
- Браво! Преполовил си ги значи! А каква е лошата?
- Тая за прелюбодейството остана.

 

Някакъв пътник замръкнал в забутано градче и се настанил в единствения хотел там. Вечерта тръгнал да излиза и попитал портиера на входа:
- Абе тук при вас има ли някакъв нощен живот?
- По принцип има, ама я заболя зъб и днес не работи.

 

Зима, голям студ. Срещат се двама мъже, единия е с голямо куче - вълча порода, и казва на другия:
- Искаш ли да се стоплиш?
- Искам.
- Дръж! (И пуска кучетo.)

Нашенец бил командирован в дълбоката провинция. Живеел на хотел и се хранел в ресторанта му. Бил тих и кротък клиент, нямало много посетители и станал любимец на сервитьорите; изпълнявали му всяко желание, още преди да го е помислил. Минало месец и нещо, веднъж, най-после, нашенецът проявил странен каприз:
Дълго не поръчвал, нещо мислил,мислил и взел, че измислил:
- Искам да ми сервирате със стара, дълго непрана, с лекета, мазна престилка, да сте с усукани памучни чорапи с бримки, да сте чорлава, с размазан грим, сърдита, крива, недоволна и мърмореща обидни думи под нос. Да ми сервирате прегорели пържени яйца с парчета черупки вътре, да ми тръснете чинията, да забравите вилица и нож, хлябът да е стар и мухлясал. Ще си платя за всичко. Предварително Ви благодаря...
Малко е да се каже, че сервитьорката била сащисана, но нали им бил любим клиент, изпълнила всичко точно. Не се сдържала и като го изпращала, попитала що за прищявка било това. Нашенецът откровено си признал:
- Беше ми домъчняло за в къщи, за жената...

 

Компания ловци сладко, сладко, си похапва
чудесно приготвен заек по ловджийски. Пийват винце "Заешка сълза" и хвалят:
- Бе то всичко си има, бе: морковче, целинка, арпаджикчета, картофки, дафинови листа, чер пипер, червен, бахарче... червено вино, че и някоя сачма - за автентичност! Къде го удари, бе?
- Наблизо! На "Крайдунавски булевард" - заблудил се нещо, сащисан! Дигам пушката и БАААМ! Даже не успя и да имяука!

 

По време на войната в Египет, в тръстиките на Нил падат шрапнели. Едър крокодил се стряска, доплува до съседен крокодил и му казва:
- А колко е спокойно у нас, сега - на Волга, а, тавариш майор?

 

Пред училището стои понапълнял мъж. Минава учителка и го пита:
- Извинете, защо сте седнал тук? Дете ли чакате?
- А, не! От бирата е...

През един период, сър Боби бил много разсеян.
Имал навика вечер преди лягане, на отворен прозорец, да си хвърля пурата през прозореца и да си ляга в леглото. Но... веднъж, нали бил разсеян, си хвърлил пурата в леглото и ... си легнал през прозореца...

 

- Скъпа, занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето и другите неща. Докато си моя жена няма да работиш!

 

Двама разхождат кучетата си и хвалят достойнствата им:
- Моето ходи да пазарува и връща рестото до стотинка.
- Пък моето може да лети!
- Айде, бе! Покажи!
- Спиро, фрък!
Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и о чудо - полетява плавно...
Наблизо други двама си приказват:
- Времето се разваля.
- Откъде позна?
- Не виждаш ли - кучетата летят ниско!

 

Детенце при психотерапевт с баща си. Терапевтът пита детето:
- Колко крачета има котката?
- Четири.
- Колко ушенца има котката?
- Две.
- Колко опашки има котката?
Детето към баща си:
- Тате, тоя идиот виждал ли е котка през живота си?

- Иване, кво стана с оная, русата!
- А, нищо. Пети ден идва в нас на телевизия.
- Че ти нали нямаш телевизор?
- Тя още не е забелязала!

 

Двама ловджии се прибират към село и единият пита:
- Колега, удари ли нещо, бе?
- Ударих я! - гордо отвръща другият. - Скивай какъв заек ударих.
- А, ама той одран, бе!
- Не бе, гръмнах го докато се къпеше.

 

- Муцка, пьк вчера идва Иван от третия етаж и казва, че е много гладен. Спретнах му една софричка, първокласна.
- Поне едно благодаря каза ли?
- Уха! Такъв голям "благодаря" не бях виждала.

 

Една сутрин Петка се обажда на Чапай и го пита:
- Чапай, снощи водка пихме ли?
- Пихме.
- А спирт пихме ли?
- Пихме.
- А ракетно гориво пихме ли?
- Пихме.
- А ти сра ли?
- Не.
- Недей сра, обаждам се от Токио!

Разговор между митничар и декларатор:
- Ти какво си мрънкаш под носа? А? Глобявам те за оскърбление на длъжностно лице!
- Какво?! Че вие даже не ме слушахте!
- Не те слушах, ама със сигурност си ми теглил една майна.

 

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше доста добре, ама после калта падна...

 

- Докторе, помогнете ми - който ме види и ме взема за кон... твърде неприятно е...
- Може би си въобразявате... какво имате предвид?
- Ето на - вчера, дойде един жокей и ме яхна.
- И Вие какво направихте?
- Каквото можах, направих второ място.

 

Върви си попът по селския път и насреща му се задава една мома, която го поздравила:
- Добра среща, дядо попе.
- То срещата е хубава, ама мястото е лошо…

София - мъж си стои в колата - традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник вицепремиера Валери Симеонов и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Някой дал ли е нещо?
- Дават по 2-3 литра!

По време на модернизацията, за пръв път в Наше село доставили доилен апарат. Чудо на чудесата - стои си доячката на столчето и стой, та гледай. На една доячка и се наложило спешно да иде до града при внучето и оставила мъжа си да я замества, нощна смяна. Инструктирала го тя за доенето - ей това копче и прочее. По едно
време на човека му минали порочни мисли и решил да си направи кефа, като ползва смукалото на доилния апарат вместо... жена. Речено - сторено. Свършил сеанса един път, голям кеф; ама като не знаел как се спира пущината... втори път- агрегатът си работи безотказно. паникьосал се човекът, добре, че се сетил - звъннал на зоотехника:
- Как се спира, бе братчед... - и прочее.
- Не се тревожи братчед, като се напълни гюма, сам спира - го успокоил онзи...

 

В университета тече сесията. В коридора на пейка седи красива студентка и съсредоточено чете някаква дебела книга.
Минава някакъв, решава да й привлече вниманието.
Поглежда бегло корицата на книгата и казва компетентно:
- А-а, алгебра... Знаете ли, накрая я убиват...

 

След семеен скандал мъжът заявява на съпругата си:
- Ще взема да напиша над леглото ни в спалнята колко си зла, та да те разбере целият град!

 

- Кое е общото между фантаста, историка и политика?
- Силата на въображението! Фантастът измисля бъдещето, историка - миналото, а политика - настоящето...

Ако не си прав и си мълчиш, значи си мъдър. Ако си прав и пак си мълчиш, значи си и женен!

На една бензиностанция виси реклама:
" Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

- Каква е дефиницията за оптимист?
- Оптимист е мъж, който преди да отиде на среща, смазва ципа на панталоните си.

 

До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

 

Млад шемет постъпил на работа в една средно голяма фирма. Минали няколко дни новакът поопознал обстановката. Свикнал с колективът. Един ден новакът срещнал шефа в коридора. Шефът му го попитал:
- Как е? Опозна ли обстановката?
- Да шефе. Всичко е супер. Но имам един въпрос - не се сдържал и попитал новакът.
- Да?
- Направи ми впечатление, че в женската тоалетна свети, а в мъжката явно е изгоряла лампата...
- Ние сме малка фирма. В офиса има само една тоалетна... ТИ КЪДЕ ПИКАЕШ БЕ?

 

На късоглед катаджия му се обажда любовницата:
- Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката, и защо си ми взел вибратора.
- По дяволите! С какво махам цял ден!

Иванчо и попа на селото решили да се надпреварват кой е спал с повече жени. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е спал да казва “цък”. Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на попа и той победоносно казал “цък”.
А Иванчо, усмихвайки се, казал “цък, цък”.

 

Дъщерята на домакина свири на пиано пред гостите.
- Изглежда си дал цяло състояние, докато твоята дъщеря се научи да свири? - пита един от гостите.
- Напротив. Благодарение на нейното свирене купих съседния апартамент на половин цена.

 

Полицай звъни на вратата. Отваря му домакинът.
- При нас, господине - казва строго полицаят - постъпи оплакване, че вие тук издевателствате над някой си Бетовен.

 

Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!
Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 22!
Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 17!
Младия подава...
- Водопроводния ми дай!
...
Минава време, стария изплува, отръсква се, - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

Отива един при негов приятел,който е доктор. Доктора го помолва да изчака в кабинета докато отскочи за цигари и кафе. Когато се връща го пита дали го е търсил някой. - Ами дойдоха едни хора и мисля,че се справих. - Какво стана? - Ами дойде един и каза,че има запек. - А ти,какво направи? - Ами дадох му рициново масло. - А той? - Ами,тръгна си,повървя малко ,а после се затича...После дойде още един и каза,че има разстройство. - А ти,какво направи?- Ами дадох му рициново масло. - А той? - Ами тръгна си тичайки,след малко махна с ръка и тръгна бавно... После дойде един и каза,че кашля. - А ти,какво направи? - Ами,дадох му рициново масло. - И какво стана с него? - Ето го в ъгъла и не смее да се изкашля... 

- Искам да осъдя съседа си за обида! Нарече ме хипопотам!
- И кога стана това?
- Преди две години.
- А защо чак сега се сетихте да го съдите?
- Ами чак вчера видях по телевизията какво е хипопотам.

- Скъпи, знаеш ли колко живеят змиите?

- Защо скъпа, лошо ли ти е?

Иванчо пита баща си:
- Тате може ли да дойда с приятели на строежа, на който работиш?
- Браво! Искате да видите как строим ли?
- Не, бе. Искаме да съберем празни бутилки от бира.

 

Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знае, че кукувицата живее в часовника!

 

Върви Щирлиц по коридора на РСХА. Среща го Мюлер и закачливо го пита къде е бил снощи. Щирлиц го отминава и си мисли: "Снощи с радистката предавахме за Центъра, тука има нещо гнило".
Среща го Борман и го пита вярно ли е, че носи червени слипове. "За това знаем само аз и Центъра, явно ще ме разкрият", мисли си Щирлиц и отминава. След малко го среща самият Хитлер и директно му заяввява:
- Щирлиц, след един час да си на входа с кирка и лопата!
- Мой фюрер - казва Щирлиц - признавам, че съм руски шпионин и настоявам да се отнасяте с мен, като с пленен офицер.
В този момент Хитлер избухва:
- Руски шпионин ли, глупости! Като стане дума за бригада всички се правите на агенти на чужди разузнавания...

 

Пиян рибар с кучето си клечи на брега и мята въдица. Хваща златната рибка. Тя му казала:
- Ще ти изпълня три желания.
- Ебати и късмета! – рекъл рибарят. – Първо, за мен бутилка водка. Второ – за кучето един кокал. И трето – ти ставаш на чироз за мезе...

- Иване, с годините с жена ми почнахме да мислим еднакво.
- Как? Твоята жена е започнала да мисли за цици!?
- Да бе, и то силиконови!

 

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.
Тогава полицаят му казва:
- Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата.
- А старши моля те, та аз съм на път!
- Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв., така че избирай сам.

 

Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена.
- Колко често правите секс? - попитал докторът.
- Всеки понеделник, сряда и петък - отвърнала жената.
- Е, може би трябва да почивате в сряда.
- Не мога - това е единствената вечер, в която съпругът ми си е вкъщи.

 

- Ей, кучето ми съвсем мързеливо стана...
- Защо мислиш така?
- Ами преди като искаше да го разхождам, идваше и ми носеше каишката. А сега идва и ми носи ключовете от колата.

Спортни новини от световен зимен курорт:
- За воля за победа бе награден спортист от България. В продължение на половин час се търкалял гол в снега, опитвайки се да изтрезнее преди старта.

 

На погребение един мъж плаче неудържимо. Питат го:
- Какъв ви беше покойникът?
- Длъжник.

 

- Тате, твоята майка била ли те е?
- Не, сине, само твоята...

 

- Иванчо, дай ми един пример за прозрачност!
- Прозорец, госпожо.
- А за още по-голяма прозрачност?
- Ами, отворен прозорец.

Съседът ми има къртач HILTI, аз пък имам китара GIBSON!
Неговият бетон все някога ще свърши, но МЕТЪЛЪТ е вечен!