Влюбено момиче пише съобщение на приятеля си:
- Скъпи, ако се смееш прати ми твоя смях,
ако плачеш прати ми твоите сълзи,
ако спиш прати ми твоите сънища.
Момчето отговаря:
- Скъпа, в тоалетната съм, какво да ти пратя?

 

Полицай спира една кола с весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Няма-а-а, изпихме го-о-о!

 

Разговор в автобуса:
- Ама госпожо, направете забележка на детето си! Непрекъснато ме имитира!
- Няма проблеми, госпожо! Иване, веднага престани да се правиш на идиот!

 

Час по български език.Учителката задава въпрос на децата:
- Деца, кой ще ми отговори в кое време е изречението - "Вчера се омъжих"?
Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Ами...крайно време е госпожо.

Три проститутки си говорят:
– Вчера бях с един, с 20 см!
– Това е нищо – казала втората – Аз бях с един с 25см!
– А аз бях с един със 7 см – казала третата.
Другите две се засмели:
– Хи-хи-хи!
– Не хи, а Фи! – казала пак третата.

 

- Така, синко, още една крачка, още една... Миме, носи бързо камерата - синът се върна от абитуриентския!

 

В полицията:
- Да, наистина подадох сигнал, че е изчезнала жена ми. Но не съм ви молил да я търсите.

 

- Татко, ти страхуваш ли се от зайците?
- Какво говориш, детето ми?
- Защо тогава вземаш със себе си пушка и куче, когато отиваш при тях?

Отишъл един мъж в една кръчма и почнал да запива доста сериозно. След 5-тата ракия забялязал, че в единия ъгъл на кръчмата има едно канарче, което много му харесало. Извикал той сервитьора и го попитал.
- Колко струва това канарче.
- Ами господине много е скъпо.
- Е скъпо, скъпо, колко скъпо.
- Ами, 200 лв.
- А ами добре тогава, опечето го.
Сервитиора се учудил, но решили да го опекат. Опекли го те и казали на клиента.
- Господине, канарчето е опечено.
- Добре, много хубаво. Значи викате 200 лв, така ли?
- Да господине, казахме ви, че е скъпо.
- Добре тогава, отрежете ми за 2 лева.

 

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък за рождения ми ден е.

 

Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса в една локва. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намериииш! Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииш! Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- За реване си е, булка, такъв няма да намериш!

 

Един мъж се върнал от риболов,но не уловил нищо. Жена му, решила сама да отиде и да налови риба.Седнала във лодката и зачакала, а докато чакала, четяла книга. Приближава брегова охрана:
- Госпожо, тук е забранен риболовът, ще трябва да ви глобим.
- Аз не съм уловила нищо.
- Така е, но имате всички атрибути да го направите.
- Тогава аз ще ви съдя за сексуален тормоз.
- Но аз не съм ви сторил нищо.
- Да, но имате всички атрибути да го направите.

Поп се качва в такси. Бакшишът надул газта и изведнъж - прас, нацелил една дупка.
– Баси м@йката! - изпсувал таксиджията. Попът мълчи.
След малко пак – ПРАС! Нацелил друга дупка.
– Баси м@йката! - пак изпсувал таксиджията. Попът пак мълчи.
След третата дупка и поредното „Баси м@йката", попът се обърнал към бакшиша:
– Защо така ругаеш и злословиш, синко? Казвай просто „Слава тебе Господи" и ще видиш как всичко ще бъде наред!
Шофьорът се поуспокоил малко. След 100 метра, колата нацелила шахта без капак. От удара предното колело се откъснало и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко, но се усетил и извикал - „Слава тебе Господи"...
И в този момент... О, ЧУДО! Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото.
Попът, като видял това изкрещял:
– Баси м@йката...

Две блондинки си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво вълнено костюмче имах, обаче молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!

 

Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря, ще ти пиша 6...
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично?
Втори: Кое нещо е логично, но не е законно?
И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и... нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил.
После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
‎- Вие сте женен, а жена Ви е по-млада от вас. Това е законно, но нелогично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

 

- Мила, ти ли сложи парола на компютъра?
- Да.
- И каква е паролата?
- Датата на нашата сватба.
- Ама, че си гадна...

 

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

Чул Бай Ганьо, че в Америка парите се търкалят по земята. Продал каквото имал и се качил на параход за Ню Йорк. Слязъл на пристанището и взел да се оглежда. Гледал, гледал, нищо не видял. Решил да пита един преминаващ американец.
- А бе, нали тука парите се търкалят по улиците? Нищо не виждам...
- Че наведи се, де! - отговорил американеца.

 

- Тате, защо мама я боли често главата?
- Защото татко носи малко пари вкъщи.
- А защо носиш малко пари?
- Защото тати харчи част от парите с едни лелки със здрави глави!

 

Лорд излиза от заведение и вижда просяк:
- Ето ти 5 лири, да си купиш пура.
- Сър, аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино.
- Аз и не пия.
...- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш мацка.
- Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени.

 

- Муцка, абе ти беше споменала - как се отърва от хлебарките?
- Емии, купих едни специални китайски флумастери!
- И отровиха ли се?
- Не точно, но си седят кротко в ъгъла, рисуват си и не ни притесняват изобщо.

- Мамо, какво ще стане, ако закъснея тази вечер? – пита дъщерята на излизане.
- Ами, баща ти ще те набие.
- Е, тогава няма да се прибера!

 

Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, кога ще имам пари?
- Когато станеш портфейл.

 

Шефът на борците подарява на единият часовник:
- Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.
Борецът тихо питал:
- Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода?.

 

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
- Не.
- Сладолед?
- Не.
- Нова кукла?
Момиченцето:
- Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

Понякога вечер, когато е сам вкъщи, Киро Цацарката обича да гледа видеозаписа от сватбата си отзад - напред. Кристална мъжка сълза се търкулва по мъжката буза, когато се вижда да излиза от ритуалния дом, като свободен човек. . .

 

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.

 

Комарджия се оплаква:
- Оня ден като почнах една черна серия в казиното. . . губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жената! И, пак не ми провървя - спечелих. . .

 

На урок по вероучение свещеникът обявява:
- Деца, сега ще ви разкажа как се е появил Първия човек!
- Отче, може ли да ни кажеш, как се е появил третия човек? - скача и пита Иванчо.

- Докторе, помогнете! Като съм с жената, нищо не се получава!
- Не се безпокойте! Сега медицината е толкова напреднала, че вие и по девойки, като младеж, ще хукнете.
- А бе, по девойчета и сега си ходя безпроблемно. Но ти направи така, и с жената да мога...

 

- Сестра! - възмутено се скарал доктора - престанете да записвате рецепти за сладкиши, където ви падне и на мойте бланки! Вчера пак в аптеката на един болен му приготвили торта.

 

- Недей да отричаш! С очите си видях как целуваш новата ни прислужница!
- Прощавай, скъпа! Помислих, че това е предишната.

 

Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:
- Този тигър нещо не е добре.
- Това е, защото истинският умря и с кожата му е облечен един от пазачите.
- Ама той непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.
- А това е, защото другия тигър в клетката е истински.

Чатят си две самотни баби  – едната нашенка, другата емигрирала преди години в Германия.
„Германката“:
– Аз си имам приятел.
– Браво! И как е?
– Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни…
– Секс не правите ли?
– Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим с*кс…
– И аз съм горе-долу така – всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим с*кс…
– Правите с*кс ???
– Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни.

Медицинска сестра в психиатрия забелязала, че един пациент обикаля из стаята си, сякаш шофира автомобил.
– Какво правиш, Тери? – попитала го тя.
– Отивам в Чикаго.
Сестрата му пожелала добър път и продължила визитацията си. На другият ден пак го видяла. Той продължавал да се преструва, че кара кола.
– Как си днес, Тери?
– Току що стигнах в Чикаго.
– Чудесно! – отговорила сестрата и продължила обиколката си.
В съседната стая заварила Уолтър бясно да мастурбира.
– Какво си мислиш, че правиш, Уолтър?
– Чукам жената на Тери, докато той е в Чикаго!

 

В психиатрията:
- Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген.
- Сложете му усмирителна риза!
- А онзи от осма се обяви за Дон Жуан...
- На него му сложете усмирителни гащи!

 

- Скъпа, знаеш ли, вчера един приятел неочаквано се върнал от командировка и заварил жена си в обятията на друг. Болното му сърце не издържало.......утре е погребението!
- Скъпи, успокой се! На теб това не може да ти се случи... ти страдаш само от хемороиди!

 

Малко момиченце пита:
- Татенце, искам да си имам малка сестричка.
Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:
- Миличка, ти си имаш сестричка?
- Имам ли си? - смутено пита детенцето.
...- Разбира се, - казва бащата, - Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.
Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:
- Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?

Учителката казва на Иванчо:
- Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
- Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви…

 

Гостът:
- Извинете, госпожо, защо вашето куче ме гледа така?
- Не му обръщайте внимание! То прави така винаги когато някой яде от чинията му.

 

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря. След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв...

 

Двама приятели си говорят:
-Защо ти е насинено окото?
-Жената ме би, защото й говорих на Ти.
-Е как така?
-Бяхме си легнали снощи и тя ми вика: "Абе ние скоро не сме правили секс". А аз й казвам: "Не Ние, а Ти..."

Една баба отишла при лекаря и му казала:
- Моят дядо много лошо спи напоследък, моля те изпиши му сънотворни и виагра!
- Виагра пък за какво?
- Да не се върти насън.

 

Седи си един столентик под сянка на пейката, минават съселяни и го закачат:
- Как е, дядо Иване, можеш ли още, можеш ли?
- Абе, мога, ама дава ли ти някоя да опиташ...

 

Попитали радио Ереван:
- Кои са двете неща, които се намират най-трудно?
От радиото отвърнали:
- Най-трудно се намират четвърти за белот и втори за секс...

 

Един пич отива при доктора:
- Докторе, напоследък като искам да правя секс с жена ми тя се стяга и не ми пуска.
Докторът:
- Глей сега: Слагаш един пистолет под възглавницата. Като дойде моментът, вадиш пистолета и гръмваш във въздуха. Тя ще се уплаши и докато се осъзнава, ти ще се намърдаш.
Естествено на следващия ден идва пича омърлушен. Докторът го пита:
- Кажи сега кво стана?
- Ми кво стана! Дойде моментът, извадих пистолета и гръмнах.
- И кво?
- Ми кво! Аз се уплаших, жената се насра, а един излезе от гардероба и се предаде!

Принципно не чета дълги вицове, но сега се зачетох, защото не е виц, а нещо вярно и трагикомично. Даже тъжно:

 

Важни правила за шофиране в София:

1. Никога не оставяйте повече от 3 метра дистанция от предната кола, това се счита за покана за задминаване от задния.

2. При смяна на лентите в никакъв случай не подавайте мигач, по този начин шофьорът в другата лента ще разбере за намерението ви и моментално ще ви блокира (това важи принципно и за всички други маневри).

3. Да стигнете пръв до следващия червен светофар е въпрос на чест и мъжество. Само пълните лузъри са последни. Старайте се в това отношение.

4. Ако все пак сте в по-задна позиция на светофара и другите коли вече са се наредили, но са оставили свободна лентата за ляв/десен завой (защото са неудачници), имате уникалния шанс да забавите, и да изрежете всички на скорост през свободната лента при светване на жълтото. Чувството е уникално, гарантирам.

5. Никога, ама никога не спирайте на жълта светлина или до 5 секунди след светване на червено. Това е предпоставка за ПТП.

6. Ако на светофара сте направо и има 2 ленти, едната от които е за ляв/десен завой, задължително се наредете в лентата за ляв/десен завой, независимо че има отделна секция на светофара. Първо, така помагате трафика да се движи по-бързо, и второ в тази лента така или иначе всички са за направо.

7. Ако има препятствие на пътя, светкавично навийте волана и изрежете тези пред вас с мощно натискане на клаксона. Те също ще се опитат да заобиколят. Който е по-бърз, той печели. И в живота е така.

8. На пешеходна пътека винаги се опитвайте да минете пред пешеходеца. Ако все пак се наложи да спрете, винаги спирайте от близката страна на пешеходеца. По този начин ще се изрежете веднага зад гърба му, а съседната кола ще трябва да изчака пешеходеца. Внимание - винаги има риск съседната кола също да изреже пешеходеца, и да мине пред него. Преценете ситуацията на място с цел да спечелите ценни секунди пред съседа, и да постигнете целта от т. 3.

9. При силен дъжд или снеговалеж трябва задължително да карате колкото е възможно по-бързо. Това е златен шанс да постигнете целта от т. 3, и да докажете на всички колко са зле, като се влачат по пътя. Имайте предвид, че на пътя ще има и други играчи, така че трябва да сте безкомпромисни.

10. При задръстване на Цариградско (и не само) моментално се изнесете в бус лентата. Трябва да сте бързи защото лентата се пълни светкавично. В никакъв случай не пускайте другите да се престрояват пред вас.

11. Ако карате в лявата лента на Цариградско и някой хитрец-идеалист не ви пуска докато карате със 120-140, моментално изпреварете отдясно (ако се наложи и през бус лентата) и набийте спирачки пред тарикатчето. Може да го паркирате с 40км/ч до Орлов мост, като толкова му се спазва правилника.

Комшийка палаво се провиква през оградата:
– Комшииии, таа година ше празнуваш ли Трифон Зарезан?
– Не, нямам кво да зарежа…
– Ми зарежи оная скумрия жена ти, бе…

 

При екстрасенс отива жена и го моли:
– Моля те, върни ми мъжа… избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца…
– Дай 300 лева и готово. Ще го върна!
След 2-3 дена тази се връща обратно при него… бяла като платно, цялата трепери… заеква.
Екстрасенсът:
– А? Какво стана… не се ли върна?
– Върна се! Само че първият… който бях погребала преди 10 години!

 

- Кой оператор дава най-много допълнителни минути?
- БДЖ.

 

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. А бе, всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
...- А бе, идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:
- Василий Иванич, чета си аз тука "Патрициите повикаха хетери и организираха оргия". Но не ми е ясно, какво е това оргия?
- Оргията, Петка, това си е разпивка.
- А хетерите, какво са?
- Хетерите, това са проститутки.
- До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите?
- Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците.

 

Заклет рибар става неволен свидетел на грабеж. В районното го питат:
- Опишете извършителя. Как изглеждаше?
- Беше висок около три метра и половина и тежеше поне 400 кила.

 

Между блондинки:
- Направих си втора дупка на ухото!
- И как е, по-добре ли чуваш сега?

 

Стар вампир учи малкия си син как се пие кръв:
- Значи, хващаш човека, превиваш го на две и изпиваш четвъртинка от кръвта му.
- Защо една четвърт, а не цялата, тате? – попитало малкото вампирче.
- Защото сме просто вампири. Истинските идват от топлофикация, енергото, данъчни... те ще изпият цялата кръвчица на човека.

преди 11 часа, Jorge написа:

Принципно не чета дълги вицове, но сега се зачетох, защото не е виц, а нещо вярно и трагикомично. Даже тъжно:

 

Важни правила за шофиране в София:

...

Пропуснато е едно правило:

12. Като видиш локва, мини през нея колкото се може по-бързо, за да може да изкъпеш колкото се може повече хора, чакащи на спирката или ходещи по тротоара.

На визитация.
Лекарят:
- Вашата диагноза вече се изясни - имате рак.
Болният:
- Докторе, вчера ми казахте, че имам камъни.
- Да, имате камъни, а под камъните – рак.

 

Мутра отива в офиса със зачервени и подпухнали очи.
Шефът пита:
- Картоф, кво си правил цела нощ, бе?
- Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках!
- Е, кво се оплакваш бе направо си е било кеф, а?
- Абе, ебати кефа, тая не ми отвори!

 

Каскадьор към киноактьор:
- Здравейте! Аз съм Вашият дубльор. Ще Ви замествам в опасните сцени.
- Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.

 

Щирлиц отваря пощенската си кутия и намира бележка: "Ако не си платите сметката за тока, ще ви изключим радиостанцията. Мюлер"

Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ. Петка крещи:
- Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна! Василий Иванович:
- Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не вземаш!

 

- Общото между презервативите и депутатите?
- Без тях е много по-приятно.

 

Директорът на цирка обикаля из района и какво да види - дресьорът играе шах с един от конете.
- Бре! Кон да играе шах! Невиждано!. Той трябва да е много интелигентен.
- Ами, интелигентен… Нищо особено, водя го 3:2.

 

Мъж тича в районното и вика:
- Стрелях по тъща си, заключвайте ме в килията!
- Тя умря ли?
- Щях ли да се крия тук, ако беше умряла?!