Мъж и жена се разхождат из града. Покрай тях минава мъж и поздравява, леко повдигайки шапката си.
Съпругът:
- Видя ли, колко е вежлив?
- Вежлив, ама хърка като общ работник...

Моята баба,  когато е била на 60 години е тичала по 5 км на ден,  сега е 90 години и не знам къде е?

*******************************************************************************************************

Чисто гола жена обрала банка. Никой от служителите на банката не са  запомнили лицето Й.

 

Съдия пита обвиняем:
- В какво сте обвинен?
- Че съм напазарувал за Коледа по-рано, ваша светлост.
- Но това не е престъпление! Колко рано е било, когато сте пазарували?
- Преди магазинът да отвори.

 

На една стълба в лудницата се е качил бояджия и боядисва стените. Отдолу се приближава един от пациентите и пита:
- Добре ли си хванал четката?
- Да, защо?
- А бе, щото ще взема стълбата!

 

Мъж се връща мъртво пиян вкъщи. Жена му вбесена започва да му крещи, да го замерва с чинии, с чаши, с каквото и попадне под ръка. Мъжът какво да прави - скрива се под леглото.
- Излизай от там пияница мръсен!
- Няма да изляза!
- Излизай, чуваш ли какво ти казвам!
- Я си гледай работата - аз съм господар на тази къща и ще си стоя където си поискам...

 

Двама писатели, които през цялото време се съревновават, се срещат на улицата. Единият злобничко пита:
- Видях новата ти книга. Не можах да разбера, кой ти я е написал.
Вторият веднага го затапва:
- Аз пък не мога да разбера, кой ти я е прочел?

Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:
- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та... сега... в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

 

Началник се кара на подчинен:
- Колко пъти ви казвам да не пиете в работно време! Вчера, когато бяхте трезвен, бях просто щастлив!
- Вчера, шефе, бяхте щастлив вие, днес е мой ред!

 

Една вечер се събрали 2 приятелски семейства и по едно време единият мъж весело казал:
- Аз съм първа цигулка в оркестъра.
А жена му отговорила:
- По-добре кажи кой ти е диригента.
Другият мъж пък казал тъжно:
- А аз съм последна цигулка.
Жена му му казала:
- Ти се радвай, че още си в оркестъра.

 

Иванчо отива на училище. По време на час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:
- Госпожо, видяха ви се гащичките.
- Иванчо, напусни! - казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и излязъл от час. Госпожата го догонила и го попитала:
- Иванчо, защо напусна часа?
- Ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!

- Какви са ти плановете за есента?
- Ще пия.
- Стига бе, и през лятото имаше такива планове!
- Какво да говоря с човек, който не вижда разликата между веселия летен запой и депресивното есенно пропиване...

Войник-дезертьор в руската армия е настигнат от военната полиция и, виждайки монахиня, я моли да се скрив в полите и.
Патрулът благополучно отминава, а онзи излиза и казва на монахинята:
-Благодаря Ви, не искам да загина в Чечения! Но имате много силни крака...
-Ако бяхте погледнал по-нагоре, щяхте да видите, че имам и други неща: аз също не искам да умирам в Чечения!

 

Съпрузи гледали филм на ужасите по телевизията. Изведнъж на екрана се появявило ужасно, отвратително неприятно същество. Жената изпищяла:
- Майчице...
- Тъщата ли... - замислил се мъжът - прилича малко...

 

Един се жалва на приятеля си от безсъние, а той му отговаря:
- Прави като мен, аз обикновено броя до три и заспивам!
- О, завиждам ти, де да можех и аз тъй...
- Е, ако трябва да бъда честен, се случва да броя и до 4 без 15.

 

Иван Грозни уби сина си. Петър Първи уби сина си. Тарас Булба уби сина си. Цялата страна следи с интерес отношенията между Путин и Медведев.

Македонско семейство спори.
Тя:
- Немой да ме лютиш, оти...
Той:
- Оти, к'во? Ке се разведеш ли?
Тя:
- Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици мнооого...

Егаси вятъра, приятелят ми отиде до магазина и след 5 минути ми звъни от Бургас!

Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил, че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветвал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така...
Наредил се човекът на опашката, дошъл неговият ред, погледнал аптекарката и попитал:
- Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

Halloween идва и отминава, а някои хора си остават тикви...

- Докторе, треперят ми ръцете.

- Ами много пиеш бе човек.

- Бе кво много бе, половината го разливам...

 "Когато австрийците почнат да слушат хисарския поп тогава ще им слушам моцарта"

"компотът е ферментирал"- помисли си бабата, след като дядото хълцайки я попита:

- Кукло, имаш ли някакви планове за довечера?

Кво нещо е животът! Простаците и неграмотниците са в Сен Тропе, а всички мъдреци са у фейса...

Двама американски пилоти на F15 се разхождат из София.
Единият пита другия:
– Абе, ние бомбардирахме ли тука?
– Не бе, тука си е така...

Срещат се сутринта двама пияници.
- Ти закусил ли си вече? - пита единият.
- Не, нито капка.

 

Учителят разяснява на учениците правилата на добрия тон:
- По стълбището мъжът винаги върви пред дамата. Може ли някой от вас да ми каже защо?
- Защото дамата не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът!

 

Веднъж един ловец отишъл на лов за дивеч, но през забранения сезон и хванал един глиган. Метнал го на гърба си и тръгнал. Но изведнъж горският, както си минавал го видял и му казал:
- Ти ловиш през забранения сезон. Глоба!
Ловецът се обърнал и казал на глигана:
- Ах, скъпа казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае!

 

След корабокрушение две малки момчета попадат на пустинен остров в океана. Едното от тях, много уплашено, започва да се моли:
- Господи, ако се върна някога вкъщи, обещавам ти, че ще стана отличник, че няма да бия брат си, няма да слагам попови лъжички в супата на сестра си, няма да запушвам с памук лулата на дядо, няма да...
- На твое място веднага бих прекъснал молитвата - казва второто момче. - Насам идва параход!

Само в България на Хелоуин можеш да видиш, пияни вещици и вампири, да играят кючек върху масата.

Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност.
Питат брюнетката:
- Кое е мъжкото на кокошката?
- Петел - отговаря тя без да се замисля.
Питат червенокосата:
- Кое е мъжкото на патката?
- Паток - бил отговорът след кратък размисъл.
Накрая питат и блондинката:
- Кое е мъжкото на пчелата?
- Пчелар - гордо отговаря тя.

 

На едно студентско парти студент задава въпрос на останалите:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва:
- А бе, на вас какво ви става. Вие какво си помислихте? То ставаше въпрос за фамилията!

 

Адвокатска пледоария в съда:
- Да, вярно е, моят подсъдим е откраднал пет хиляди лева. Но моля да вземете под влияние сегашната инфлация! Само за седмица тези пари са се обезценили двойно и от това той е понесъл сериозни загуби!

 

Учителката преподавала аритметика в първи клас. Тя казала на малкия Джони:
- Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?
- Седем - отвърнал той.
- Не, Джони, не е вярно. Виж, ако ти дам две ябълки и още две ябълки и още две ябълки, колко ще имаш?
- Шест - отвърнало момчето.
- Точно така - потвърдила учителката. - Хайде да опитаме пак. Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?
- Седем - казал Джони.
- Седем! - изпъшкала учителката. - Защо?
- Защото вече имам един заек вкъщи!

- Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата!

 

След трийсет и пет години нещастен брак милионер неочаквано променил завещанието си и оставил всичко на жена си, стига да се омъжи повторно до три месеца след смъртта му.
- Защо го правите? - попитал адвокатът му.
- Защото искам някой да съжалява, че съм умрял.

 

Госпожата пита Иванчо:
- Иванчо, от кой зеленчук текат сълзи.
Иванчо отговаря:
- От картофите.
- А, как от картофите?
- Ами, госпожо, Вас като ви целят с картофи, не ли текат сълзи?

 

Млад прокурор се явява в съда по делото на жена, която била обидена от своята съседка. Прокурорът моли жената да повтори обидните думи, с които я е нарекла съседката.
- Извинете, господин прокурор, но аз не мога да повторя тези думи! – отговаря потърпевшата. – Това бяха толкова гадни думи, че не подобава на никой порядъчен човек да ги чуе…
- Ами тогава се приближете - предлага прокурорът - и ги прошепнете в ухото на съдията…

Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи - той лично ще дойде да свърши работата...

 

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев...
- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после, бе.

 

Между съпрузи:
- Ти ме мислиш за съвършен идиот.
- Не. Никой не е съвършен.

 

- Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките...
- С колко, докторе?