Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
- "Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!"

СПЕШНО!!!

Един мой приятел има два билета за Формула 1 за последното състезание за сезона - Гран При на Абу Даби, на пистата Яс Марина на
26-ти Декември. Билетите са за места в един от боксовете и включват: полетите, местата, както и настаняване в шест звезден хотел.

Той не е осъзнал, когато ги е купил, че това е денят на сватбата му.

Ако сте заинтересовани и искате да отидете вместо него, сватбата ще е в Църквата Света Петка, в София, от 14:15 часа, на 27-ми Декември.
Тя се казва Ирен, ще бъде,тази в бялата рокля.

Жена седи пред огледалото и си мърмори:
- Хм... грозна съм била! Първо, не съм чак толкова грозна и второ, дори и да е вярно... оня простак изобщо не заслужава по-хубава жена!

Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Да не си болна, ма?”
„И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да бе, да?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

- Тате, тате, Дядо Коледа защо не идва?

- Реди плочки на Графа!

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

преди 5 часа, Maleficient написа:

- Тате, тате, Дядо Коледа защо не идва?

- Реди плочки на Графа!

Отговорността за ремонта на Графа,  пое Ал Кайда!

- Хората вече живеят по-дълго! - съобщи радостно здравният министър.
- Твърде дълго! - тъжно потвърди социалният министър.
- Безобразно дълго! - помисли си ядосано министърът на Финансите.
- Недопустимо дълго! - потропа нервно с крак шефът на Пенсионния фонд.

на 17.12.2018 г. в 15:02, Maleficient написа:

- Тате, тате, Дядо Коледа защо не идва?

- Реди плочки на Графа!

Пхах, тва се оказа вярно...

Мери пита много богатата си приятелка Джеси:
- Как успя да се омъжиш за толкова млад мъж?
- Много лесно. Аз съм на 50 години, а му казах, че съм на 75.

- Защо в арабските страни са на сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

- И сега като се ожени, чувстваш ли се вече като мъж?

- Не, чувствам се като пубер!

- ???

- Отново се крия да пуша в кенефа...

Рускиня и българка си пишат. Рускинята:
- Дадоха ли ви коледни бонуси?
Българката:
- Дадоха... Един голям ... ни дадоха!
Рускинята:
- А на нас ни дадоха пари, гадовете!...

Малко преди брачната церемония, младоженецът казва на приятелите си:

- Хващам се на бас за 1000 лева, че тя е девствена!

Булката дочува това и тихчко си мърмори:

- Боже какъв развей прах- още не сме се оженили, а той хвърля пари на вятъра...

Нов затворник. Унил. Съквартирантът му го успокоява:
- Споко бе, какво са 10г., няма да усетиш кога ще се изтърколят! Тука живеем разнообразно - всеки ден е тематичен: Понеделник, например, е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
- Ми, не. Аз не обичам спорта...
- Ъхъм, еми добре - вторникът ще ти хареса - тогава играем карти: белот, сантасе, канаста - каквото искаш! Обичаш ли карти?
- Ми, не, аз карти не играя!
- Добрееее. Срядата е ден за секс. Ти секс със жени ли обичаш или с мъже?
- С жени!
- Ееее, тя и срядата няма да ти хареса, значи...

Едно време с женски гащи човек можеше Камаз да измие, а сега и очите не може да си избърше...

Софийският зоопарк кани всички желаещи на ново екстремно изживяване - "Ден на отворените врати!"

Клетва между испански селянки:
- Да те рисува Пикасо, мааа! Очите - в устата, ушите - в носа!