- Докторе, жената ме напусна, взе децата със себе си, изгониха ме от работа, останах без къща, спя у приятели, почнах много да пия, ръцете ми треперят, виждам всичко размазано... какво да правя?
- Като лекар бих ти казал да спреш да пиеш, но като човек - не те съветвам.

Гарван кацнал на клон със сирене в човката. Лисицата го пита:
- Ще гласуваш ли?
- Не.

Сиренето паднало...

Чуди се гарвънът: "При "ДА", дали нещо щеше да се промени?!.."

Син към баща си:
- Тате трябва да ти кажа нещо много важно, но по- добре седни.
- Защо бе, сине?
- Няма да ти хареса...мама ти изневерява.
- То и аз й изневерявам бе, сине.
- Но тя ти изневерява със съседа!
- И аз със него й изневерявам.

- Извинете госпожице, вие ли бяхте тази, която снощи танцуваше на масата по бельо?

- Аз? По бельо? Ооооо... вие сте си тръгнал рано.

Две пияници си говорят.Единият казва:
Защо си сърдит бе брат.А другия казва:
У нас ракия няма жената хляб купила.

Съпругата:
- Следобяд големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
- Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява

Бълха си намерила работа. На следващия ден не дошла на работа и шефът я пита:
- Какво стана?
- Пуснахте ме в мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!
- Добре! Пращаме те в бикините на Сашка.
На следващия ден бълхата отново не дошла на работа.
- Какво стана? - питал я шефът.
- Сложихте ме в бикините на Сашка. Заспах в шортите на Сашка, а се събудих по мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!

Излъскал до блясък новите си ботуши, сър Джон пристъпва гордо в балната зала и кани лейди Хамилтън на валс.

Поглеждайки надолу сър Джон притеснен пита:

- Милейди без бельо ли сте?

- Да, сър. - изчервена отговаря лейди Хамилтън.

- Оххх, слава Богу! Притесних се, че съм си сцепил ботуша!

 

Носи габровец кондом на вулканизатор.
Гумаджията:
- Стига бе човек, докога ще го лепим?
- Ааа, не за лепене, а за балансиране. Тегли на една страна...

- А бе, ти харесваш ли глупави жени?
- Не.
- А такива, които не могат и една закуска да ти спретнат?
- Категорично не! Защо питаш?
- Просто се чудя кви ги вършите с жена ми?...

Истинският мъж трябва да отронва сълза, единствено когато си подуши мишницата. 

Мъж и жена пристигат на лятна почивка във врачански хотел, рекламиран като спокойно място. Слизайки от колата, виждат група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
– По телефона нали казахте, че тук няма да има никакви деца...
Управителят:
– Макье ! Тва деца ли са?.......Изроде.....

- Хей, защо си толкова тъжен? Нека седна до теб и да ми разкажеш, става ли? Хайде, кажи сега...

- Пейката... пейката е прясно боядисана...

Жена пита радио Ереван:
- Как да разбера дали мъжът ми спи?
- Отивате и му прошепвате на уше: "Скъпи, ударих колата."

Учителката:

- Гошко, в съчинението си написал, че много харесваш едно момче от вашия клас и то даже те е целунало! Искам да ми кажеш, истина ли е това?!

В този момент Гошко осъзна, че да преписва от Мимето е било, мноооого тъпа идея...

Бъдете добри с комшиите си. Ако ви се случи нещо лошо, те ще дават интервю за вас по телевизията!

Разтревожена майка търси съвет в интернет:
"Как да обясним на детето, намерило каишка и нашийник в спалнята, че кученце няма да има?"

В магазин за телефони: - Работил ли сте с Андроид? - Бате, бех 20 години у Кремиковци, работил съм със секакви изроди!