преди 22 часа, haidukpikaso написа:

...момчето да не е Кевин,а

- Как е Стоян?
- Откараха го с линейка в болницата.
- Но аз го видях след обяд с една очарователна брюнетка!
- Да, но жена му също го е видяла...

Гледам, дамите започнаха да си показват сармите. Чудя се дали да си покажа суджука... 

 

Полицай спира водач на МПС и го пита:
- К`во си пил бе?
- Пиши ракия, че ако ти кажа Пино Гриджо няма да ме разбереш!

 

Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки. При вторите положението все още е непроменено...

ШОПСКИ ЗОДИАК

KОЗИРОГ
Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoи дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.

BОДОЛЕЙ
Kpъчмapcкa зoдия - оcтaнaлa e oт винoлeй.

PИБА
Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.

OВЕН
Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн и Гeлe ce миcли зa тaкoв, aмa cи e чиcт oвeн.

TЕЛЕЦ
Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe", у пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa - "вoл".

БЛИЗНАЦИ
Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.

PАК
И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.

ЛЪВ
Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю".

ДЕВА
E, тe тaя, тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът...

BЕЗНИ
Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.

CКОРПИОН
Любoпитнa зoдия - aпe!

CTPEЛEЦ
Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч. Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.

Войници седят в окоп. Един от тях свива цигарка, слага я в устата
си и вдига глава, така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа.
Чува се изстрел от вражески снайпер, куршумът запалва върха на цигарата.
Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата,
изпуска кръгчета дим и казва:

-Онзи снайперист е голяма работа. Направо ми икономисва кибрита.
-Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.
-Не е, бе. Аз пуша, ама не гълтам дима...

Въпрос към радио “Ереван”:

– На някои места по света са измъчвали хората с ток. А знаете ли как е в България?

Отговор на радиото:

– В България ги мъчат с ток, парно и вода …

Ако, модератора с нетрадиционна сексуална ориентация (накратко - модераСТа)! Защо изтри сума и вицове бе, съединител?
Edit: Надявам се, че с този си пост не нарушавам правилата на форума, защото в него няма нито една нецензурна дума

преди 32 минути, Win_user написа:

Ако, модератора с нетрадиционна сексуална ориентация (накратко - модераСТа)! Защо изтри сума и вицове бе, съединител?
Edit: Надявам се, че с този си пост не нарушавам правилата на форума, защото в него няма нито една нецензурна дума

не му падай до нивото

той толкова си може

- Аз тази Нова година я празнувах на Хаваите - плаж, загорели мацки...
- Аз пък бях в Индия - на гърба на един слон,топло, красиви индийки...
- То и аз празнувах Нова година вкъщи, само че не пуших!

Дами, ако преди Нова година, вашия съпруг или любим е изчезнал, не се притеснявайте! Може би, Дядо Коледа го е взел при своите елени..

Един пророчески виц от 2013 година:

Премиерът пред Парламента:
- Преди нашето правителство да дойде на власт, страната беше на ръба на пропастта, но ние ѝ помогнахме да направи крачка напред.

 

Мъж мели месо за суджук. Влиза дъщеря му с некъв пич и заявява:

- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас.

Без да откъсва поглед от работата си, бащата отговаря:

- Чудесно! То и без тва от Гошо вече нищо не остана...

1 януари... Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано...На двама пътуващи тарикати обаче не им се стои прави... Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат. Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките. Пътниците ги питат:
-Какво правите, бе?!
-Абе...нищо... изпуснахме си змията от клетката и си я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. Кеф!!! Пет часа по-късно се събуждат... Единият поглежда през прозореца. Вижда един чичка да почуква колелата на влака.
-Еййй, чичее, във Варна ли сме вече?
-Абе к'ва Варна, бе.... Некви идиоти изпуснали змия и требваше да откачиме вагона...

"Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа."

- Кажи,някой добър текстов редактор за правопис.

- Ами, втори,трети и донякъде четвърти клас...