Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика – “Доброволци?!” Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами… подскочих малко… в началото.

 

В дълбока руска провинция пътува с автомобила си мъж. Навлиза в малко градче… на първото кръстовище ошашавен вижда как в средата на кръстовището катаджия седи надупен със събути гащи. Потресен продължава… същата сцена на второто, третото и така до последното…
Тотално изумен, спира и пита един местен:
– Човече, какво става тук? Какъв е този цирк с катаджиите?
– А бе, наблизо има затвор… избяга един п*дераст-рецивидист и му поставиха засади навсякъде…

 

Пътнически самолет по време на полет един от моторите отказва и трябва целият самолет да бъде олекотен. След като изхвърлят багажа и всичко ненужно пилотът вика стюардесата и й обяснява, че за да не се разбие целият самолет някой от пасажерите трябва да скочи.
Отива стюардесата при пасажерите и им обяснява за създалата се ситуация и че в името на всички пасажери някой трябва да скочи.
Първи решава да бъде американеца, питат го за някакви последни желания.
– Да – отговаря той – искам 1 чаша Джак Даниълс и да изпуша една пура.
Изпил си уискито, изпушил си пурата, извикал да живее Америка и скочил от самолета.
Върнала се стюардесата при главния пилот да види какво е положението, но самолетът все още бил нестабилен и трябва да загубят още товар. Тя се връща за втори път при пасажерите и им обяснява същото, този път французинът се престрашил и поискал всички жени на борда да го целунат и да изпие едно шардоне, извикал да живее Франция и скочил.
Отново стюардесата се връща, но самолета е все така тежък и трябва да пожертват още някого. След 1 час тя се връща в пилотската кабина цялата раздърпана и пилотът я пита:
– Какво стана този път? Самолетът вече е стабилизиран и можем да продължим.
– Ми… този път българинът, пожела да изпие всичкия алкохол на самолета, и го изпи, пожела да изчука всичките жени на самолета и го направи….
– И какво стана след това? – попитал пилотът.
– Еми каза „Да живее България!"… и изхвърли турчина.

Три часа през нощта. Телефонът звъни.
- Кой е?
- Родител на ваш ученик! Какво правите?
- Спя!
- А ние тук лепим листа, пробиваме кестени и нижем лешници за домашното....

Тази история се е случила преди 15 – 17 години.
Както може би си спомняте, по това време по московските улици, както и по улиците в цяла Русия западни автомобили се срещаха крайно рядко.
Но една такава среща се състояла и моят приятел я запомнил задълго.
И така, кръстовище. Светофарът е загинал и по тази причина там седи полуавтомат със свирка и палка. Приближава се „Ситроен“ с дипломатически номера. За своето време супер мега турбо излъскан представителен автомобил. Французите се постарали и натъпкали автомобила със всички мислими и немислими постижения на техниката.
В това число и с постижения в областта на пасивната безопасност.
Но, видимо се престарали…
Зад „Ситроен“-а се движил представител на родната автомобилна промишленост (тогава още съветска) – „Запорожец“ с дядка зад волана.
После следва стандартна картинка от родните вицове. Явно дядката е бил техен родоначалник. Обаче последователите му явно и на малкия пръсти не могат да му стъпят, поне по произведения ефект.
Катаджията се обръща с гръб към „Ситроен“-а.
Врелият и печен дипломат, който седи зад волана, оценил това като знак „Стоп“ и рязко набил спирачки. Естествено дядката със Запорожеца го догонва. И ударът всъщност не бил от най-силните. Но след удара последвали звуци като от новогодишни фойерверки…
Катаджията се отдръпнал и се обърнал да види. Ситроена вече го няма.
Тоест като да го има, но вече не прилича на кола. Стои на пътя купе без врати и без двигател, зад волана обезумял бесен французин, притиснат към стъклото от въздушната възглавница, на всичкото отгоре залят от глава до пети с пяна…
Първа сработила въздушната възглавница… С пиропатрони се отстреляли вратите (за да не заядат след удара)… Отстрелян бил на асфалта и двигателя (за да не влети в салона при челен удар)… И на последно място салонът бил залят с пяна (недай си Боже, в случай на пожар)…
Дошлата Бърза Помощ не прибрала нито мокрия до кости французин (с такава система за безопасност какво да му се случи?), нито дядката (цялата война на фронта преминал). Прибрали катаджията, за да извадят свирката, която глътнал от уплаха.
А вие всички Мерцедес, та Мерцедес.

 

В количката лежи момченце и ругае:
– Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мамка му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може… а бе мама му да е*а...
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:
– Ти си толкова мъничък, навярно, дори и не можеш да ходиш
още, а как псуваш като каруцар….
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
– Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
– Да, аз съм голям и мога да ходя.
– Ми ходи на майната си, бе…

 

Умрял един и викнали попа да го опява. Той почнал както му е реда, обаче в това време идва ходжата и му вика:
– Колега, какво правиш, защо ти го опяваш, не виждаш ли че тоя е турчин???
– Какъв турчин бе, ти в ред ли си, в паспорта му пише Христю… – отговорил попа.
– Христю, не Христю, турчин е кат’ ти казвам. Давай да му свалим гащите да видиш! – казал ходжата.
Речено – сторено. Свалили му гащите и к’во да види попа, ония с рязана патка. Обаче бързо се окопитил и вика на ходжата:
– Колега, карай сега няма да се караме, ти му пей на х*я, аз ще му пея на главата и всичко ще е наред…

Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
– Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си.
– Успокойте се! – казал диспечерът. – Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
– Питайте! – прошепнал неспокойно пътника.
– Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
– Виждам го на един прибор на таблото!
– Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
– Да, пише я на таблото!
– Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
– Ами лайното ми се стича от гащите по врата.

 

Мутри са седнали в кръчмата и си говорят.
Единият пита:
– Пичове, кво е най-бързото нещо на света, според вас?
– Най-бързото нещо на света е моят Мерцедес! – казва един от тях.
– Не ставай глупав, бе Тиква. Най-бързото нещо на света е куршумът от моя автомат. Бум и си на небето. – казва друг.
– А според мен, най-бързото нещо на света е мисълта. Ето помислям си за Канарските острови и мисълта ми вече рисува гаджета, море, плаж…
Тук се намесва отново първият:
– Ех, пичове, пичове. Не сте прави! Най-бързото нещо на света е говното.
– ???
– Миналата седмица отивам да редим една далавера с едни бандити. Таман почнахме и се изсипаха баретите. Почнаха да стрелят наляво-надясно, а аз дори не успях, да си помисля нещо и вече се бях насрал…

 

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
– Как е, отпусна ли те?
– Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
– Къде е пациента?
– От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
– Къде е пациента?
– В реанимацията е, докторе… Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем…

 

Баба Пена отишла при доктора.
–К’во те мъчи бабо Пено?
–Ох,на 79 станах докторе,а още съм девствена!
–Как така девствена бе,бабо Пено?Нали три пъти си се омъжвала?
–К’во да ти кажа ,докторе?Първият беше хлебар и само ме мачкаше,вторият беше сладкар и само ме ближеше,а третият беше политик и само ми обещаваше.

Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекаталена дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"

Eдна баба решила да приспива внучето и започнала да му пее.По някое време то я прекъснало:

- Бабо, може ли аз да спя вече, или още ти се пее?

- Какво е пълен интелектуален колапс?

- Това е, когато от гледане на "Биг Брадър" не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.

- Мамо, днес един много свестен мъж ме покани на среща.

- Дъще... по- добре не ходи.

- Защо?

- Ще му съсипеш живота...

Срещнали се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи.
- Научен работник.
- Епа, кво е това научен работник? - пита Нане.
- Глей сега, правим разни опити, документираме и протоколираме. Та фанем, значи, една стоножка, откинем ѝ единия крак и речем: "Оди, ма!". И она оди. Пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак ѝ речем "А оди, ма!". Она пак оди и ние пишем у протоколо - "она пак оди". И така доде ѝ откинем сите крака. Викаме ѝ: "А оди, ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо: "она оглуше"...

- Жените владеят ли магия?
- Да! Могат да вдигат неща без да ги докосват ...

- Муцка, можеш ли да ми препоръчаш лекар?
- На теб какъв ти трябва?
- Неженен!

 

След въвеждането на Здравната каса смъртното наказание се оказа излишно!

 

В кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Динозаври! Помощ!

 

Учителката пита Иванчо:
- Защо сутрин има роса?:
- Защото Земята се вьрти и се изпотява.

- Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
- А бе, кой ви пълни главите с такива глупости, бе?!

- Много пари искате да ви платим, докторе! - оплаква се майката на едно момче.
- Но, госпожо, аз посетих вашия болен син няколко пъти!
- Вярно, така е. Но не забравяйте, че синът ми Ви направи голяма услуга, като зарази целия клас.

 

- Представяш ли си, мъжът ми почина на третия ден след сватбата!
- Ох, горкичкият. Поне не се е мъчил.

 

Между мързели:
- Мързи ме копеле, но ще те попитам - има ли живот след смърта?
- Ега ти дългия въпрос. Дано да има – щото там се мързелува вечно.

 

Когато на готин човек му е кофти - това е блус.
Когато на кофти човек му е готино - това е чалга.

Една лисица бягала из гората. Насреща ѝ - маймуната:
- Кума Лисо, защо така бягаш?
- Остави се, маймуно - отвърнала лисицата, - Народното събрание въведе нов данък за кожусите и се страхувам, че ще ми смъкнат кожата от гърба...
Чула това майумуната и си плюла на петите. Лисицата я подгонила и се развикала след нея:
- Ти пък защо бягаш, като имаш само един гол задник?
А маймуната, през рамо и задъхано изстреляла:
- Знам си аз нашата гора - първо ще подхванат тези, дето им е гол задникът!

Художник абстракционист към колега:
– Знаеш ли, изпаднах в затруднение. Клиент, чийто портрет нарисувах, иска да сменя цвета на очите му.
– Е, смени го де, какво сложно има?
– Е да де, ама помня ли къде му ги нарисувах...

Синът на учен получил шестица по математика и бащата го поощрил:
- Само така, моето момче - рекъл - знанието е сила.
Дъщерята на художник получила шестица по рисуване и бащата рекъл:
- Браво, моето момиче. Изкуството е финес.
Синът на катаджия занесъл вкъщи пълен бележник с двойки, а бащата го успокоил:
- Хич да не ти пука! Глупака пътищата го хранят!

Късно вечерта. На вратата се звъни.
- Кой е?
- Отворете, полиция!
- Няма никой вкъщи!
- А кой говори?
- Причуло ви се е.
- А защо прозорците светят?
- Ей сега ще изгася.

 

Иванчо:
- Тате, не мога, не издържам в тоя скапан технически университет, отказвам се.
- Баща му:
- Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам! Но ние с дядо ти продължаваме!

 

An American:
– We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Bulgarian:
– We have Borisov, no wonder, no hope and no cash.

 

Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговорил:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира...
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

Мъж на средна възраст си купува цигари. На кутията пише: "Пушенето води до импотентност". Мъжът връща цигарите и пита: "Абе, нямате ли от ония, дето убиват?"

 

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий", ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!

 

Митето пита дядо си:
- Дядо, часовникът ти върви ли?
- Да не мислиш, че ще го нося, ако вървеше!

 

Едно габровче се похвалило на баща си:
- Тате, тате, днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 50 ст.
Баща му вместо да се зарадва му се ядосал и му казал:
- Цял живот ли ще те уча бе! Другият път да бягаш след някое такси за да спестиш повече!