Написах на стената си "Какъв долен нещастник си!"  И 19 мъже ме блокираха.

Две мутри решават да се @бават с келнера в луксозен ресторант:
– Имате ли нещо екзотично?
– Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда – отговаря им келнерът.
– А имате ли черен колбас?
Келнерът се сконфузил и обещал да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него.
След малко келнерът се връща и им казва:
– За съжаление нямаме “Черен колбас”, но имаме “Черно мляко”.
Те се изненадали и си поръчали по едно “Черно мляко”.
От кухнята излиза дебела, мазна , яка негърка с огромни цици, стиснала ги за вратовете и започнала да ги кърми. Когато повече не могли да поемат, ги проснала на пода и си отишла.
Едната мутра промълвила изнемощено:
– Добре, че нямаха “Черен колбас”.

 

Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали… пийнали… по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата. Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:
– Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
– Как ще ме колиш? – взел да се моли нещастника.
– Опъни ме, но поне жив ме остави…
Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.
– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи? – пита го приятелят му.
– Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното. Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята, който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува страшен рев:
– А-А-А-А-А…
Единият казва изпод одеялото:
– Е тоя го заклаха…
А другият:
– Е, може олиото да му е свършило…

 

Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен.
– Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата.
– Ама тя има ли такава билка?
– Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея, не виждам.

Довличат го Иванчо приятелчетата пиян като талпа и го връчили на Марийка. Тя си знае урока – съблекла го и ще го слага да спи. Като го гътвала в кревата, вижда, че има на хуя си има използван пълен презерватив. Ядосала се нашата, смъкнала му го, обърнала го по корем и му го навряла в гъза. Сутринта Иванчо в банята, къпе се и пъшка махмурлийски.
Марийка вика пред вратата:
– Много яко се бяхте почерпили с приятелчетата, бе Иванчо..
Той отговаря с тъжен и разочарован глас:
– Нямам вече приятели, Марийке, нямам.

 

 

Мъж и жена, които никога не са се срещали преди, се озовават в едно купе в спален вагон.
След първоначалното смущение най-накрая успяват да заспят, жената на горната кушетка, мъжът на долната.
Посред нощ жената се навежда към мъжа и прошепва:
– Съжалявам, че ви безпокоя, но ми е много студено и се питам дали бихте ми подали още едно одеяло.
Мъжът също показва глава с палав блясък в очите и казва:
– Имам по-добра идея…
Искате ли да се престорим на семейство?
– Защо не? – изчуруликала жената, кикотейки се.
– Добре! – казал той. – Тогава си вземете проклетото одеяло сама!

 

Съпругът се прибира вкъщи мъртво пиян.
Съпругата веднага започнала да му опява още от вратата:
– Мръсен алкохолик, само водка и ракия са ти в главата никаква култура в теб…
Мъжът, видимо несмутен, вади от джоба си лист хартия и казва:
– Млъкни! Донесъл съм ти един тест, да видим ти колко си културна!
– Давай, чети! – заповядвала жената.
– Кажи ми две чуждестранни валути?
– Долар и Евро. – отговорила жената без дори да се замисли.
– Така! Назови ми два вида противозачатъчни средства?
– Мога и 10 веднага да ти кажа.
– Вярвам ти! Трети въпрос: Назови две реки в Германия?
Жената се замислила, но нищо не ѝ дошло на ума.
– Мълчиш! Така и си знаех. Само пари и еб*не са ти в главата, пък на мен тръгнала да ми говори за култура.

 

 

Семейство Иванови все не успявали да си заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да дойде бащата донор.г-н Иванов целунал жена си и казал:
–Аз изчезвам, скъпа! Човека ще дойде всеки момент!
Половин час по-късно по една случайност, пътуващ фотограф на бебета, позвънил на вратата,надявайки се да изкара някой лев.
–Добро утро, мадам! Аз бих искал да…
–Ооо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах! - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
–Наистина ли? - озадачил се фотографът. Ами, добре, аз съм страхотен специалист по бебета!
–Точно на това се надяваме аз и съпругът ми! Заповядайте, влезте!
След минута госпожата запитала изчервена:
–Ъъъ… от къде ще започнем?
–Оставете всичко на мен, госпожо! Аз обикновено правя две пози във ваната,една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога на пода на хола, също се получава хубава поза. Там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
„Ваната? Пода в хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо!“ - помислила си Иванова.
–Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит! Но, ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от различен ъгъл, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата!
–Боже мой! Това е много! - ахнала г-жа Иванова.
–Госпожо, същноста на моята работа, не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
–Знам това. - тъжно отвърнала госпожата.
–Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографа, изваждайки албум на бебета. Ето това го направих в градския автобус!
–Боже мой! - ахнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
–А ето с тези близнаци ми беше много трудно, защото майката беше много претенциозна!
–Претенциозна ли?
–Да. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата. Хората се тълпяха и ни пречеха.
–Борисовата градина, казваш?! - опулила очи г-жа Иванова.
–Да, а и освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и трябваше да се пазя, докато работя с майката.
Госпожа Иванова вече се олюляла:
–Искаш да кажеш, че кучето наистина е искало да загризе… ъъъъ… апарата ти?
–Е, госпожо, стига съм се хвалил! Ако сте готова, да вадя триножника и да започваме?!
–Триножник?!!!
–Разбира се, мадам! Моят апарат е голям и тежък, 29 сантиметров, професионален! Без да го подпра на триножник, не мога да работя с него…
–???!!!
–Мадам?! Мадам?! Боже, какво ѝ стана, тая припадна.

 

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Топките им се свили… до размера на трънки… Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор…
Спират една кола и казват на шофьора:
– Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега… Ако успееш да напишеш “Пътна полиция” ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка…
Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига до “Пътна..” и не може повече. Фатмаците слагат 100-тарката в джоба…
Спират следващата кола. Шофьорът й стига до “Пътна по..” и спира. И той олеква със 100 кинта…
По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи мангал… Обясняват му условията и той казва:
– Немаш проблеми, бе брато… Ако искаш и “Пътна полиция на Република България” ще ти напиша. Материал имам бол… Ама трябва ти да ми фанеш писалката и да пишеш ти, че аз съм неграмотен…

 

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа – кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
– Какво се случи?
– Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
– Е, какво толкова? Не си ли виждала?
– А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.

Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва на ум: „Прекрасно съм възпитала дъщерята“
Дъщерята си мисли: „Ама и майка ми не си поплюва много много.“
Старшината си мисли: „Несправедлив свят, войникът пипа – мен бият.“
Войникът си мисли: „Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак."

 

Блондинка взела шофьорска книжка. Решила да се изфука на мъжа си, като го повози малко на колата. Качили се в колата. Блондинката надула по булеварда. На първото кръстовище профучала на червен светофар, без дори да се огледа. Мъжът до нея се одървил на седалката:
– Какво правиш ма!? Не видя ли, че свети червено?
– Така ли! – учудила се блондинката.
– Сутринта като минах светеше зелено.

 

Професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за пет минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
– Ама, това е една трета от месечната ми заплата! – възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
– Пич, ясна ми е твоята работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще вземаш много повече. В наш’та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не харесват много умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално. Един ден директорът на фирмата решил, че не е много професионално всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. За да не се издаде, професорът също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице, професорът понечил да я каже, но се усетил, че я е забравил. „Нищо“, помислил си той, „това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам“. Започнал да пише разни формули по дъската, постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и накрая получил: -pi*r^2. Този минус обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята… обаче пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
– Размени границите на интервала на интеграла!

Ако искате жена ви да млъкне поне за половин час, попитайте я какво ще облече утре и защо точно това…

Жена се прибира след работа и казва на мъжа си:
– А бе, колежките в службата разправят, че скоро щели да те повишат.
– Как така, ма? Аз нямам никакви заслуги.
Минава известно време и мъжът наистина е повишен. След няколко месеца жената се прибира отново след работа и казва:
– А бе, колежките разправят, че нещо не ти били наред документите, а скоро щяло да има ревизия и можело да те арестуват.
– Тия пък патки, откъде го измислиха това. Всичко си ми е наред с документите.
След два дни наистина има ревизия и мъжът е арестуван. Жената отива на свиждане в следствието и му разправя:
– Два дни обикалям като гламава, но успях да ти намеря най -добрият адвокат……
– Майната му на адвоката, ти кажи колежките, в службата, какво разправят.

 

На изпит студент си тегли билета и веднага го връща обратно и разбърква билетите. Професорът учудено:
– Защо върнахте билета?
– Беше 13-ти билет, а аз съм суеверен.
– Това са глупости, – казва професорът и почва да търси 13-ти билет. Студентът отговоря на този билет за щестица.
Излиза в коридора и другите го питат:
– Всичко ли си знаеше?
– Не, само 13-ти билет.

 

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той И казал:
– А-а-а, не! Нищо не искам – писна ми!
– Не може така, трябва да измислиш нещо! – казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре – искам секс с индийка…
И индийката се появила, като по филмите – с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
„Печелите апартамент в Люлин!“…

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал:
– А бе, Зайо Байо, к’во праиш?
– Ми пафкам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино!
Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошъл крокодила и го питал кво прави. Като разбрал решил и той да опита и преплувал реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязъл крокодила на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал:
– Гущер, братле, изпускай, че мутираш!

 

Рано сутринта полицай пристига на работа абсолютно гол. Всички колеги го наобиколили и го заразпитвали, защо е в такъв вид, да не е полудял?
Той им разказал:
– Тази нощ отидох на нощен бар. Беше весело, музика, всички танцуваха. Загасиха светлината и тих глас каза „А, сега всички момичета да си свалят дрехите“.
– И какво?
– След две минути включиха светлината и действително всички момичета бяха голи. Всички продължиха да се веселят и да танцуват. След половин час отново загасиха светлините и тих глас каза „А, сега да се съблекат всички мъже“.
– И какво се случи?
– Пак светнаха светлините и реално всички мъже бяха голи. Продължихме да танцуваме. След половин час отново загасиха светлините и гласа каза
„Сега мъжете – на работа“ и ей, ме на – дойдох.

 

Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва:
– Хайде да направим някаква шега! Да се обадим на жените си – аз на твоята, ти на моята. Първи април е все пак.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
– Казах ти да не ми се обаждаш, на важна среща в работата съм точно!
– Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
– Мъртъв ли е?
– Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
– Здравей, скъпи! Няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола! Та тя направо от ресторанта с любовника си са отишли у тях да го отпразнуват!

Бракоразводно дело. Съпругата:
– Лежа си в леглото, беше много топло и бях отворила прозореца. Мъжът ми влезе, отиде до него, погледна, хвана нощното шкафче и го изхвърли….
Съпругът:
– Прибирам се и гледам, жена ми лежи гола на леглото, прозореца отворен, помислих, че ми изневерява. Погледнах през прозореца и виждам, някой бяга. Хванах нощното шкафче и го хвърлих по него…
Първи свидетел:
– Аз всяка вечер тичам, за да отслабна и по едно време до мен падна едно нощно шкафче….
Втори свидетел:
– Седя си аз в едно нощно шкафче…

 

Софийска улица. Натоварено кръстовище. Някакъв очукан Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола.От Москвича излиза поп, а от другото возило – разярена мутра.
– Ей,мамицата ти брадата, ей сега ти **** ******!
– Спокойно чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави…
– Как спокойно, бе? Ти знаеш ли колко струва тая кола… ей сега те пращам при шефа ти!
– Няма нужда да се ядосваме чедо. Важното е, че сме живи и здрави! Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на мутрата с блага усмивка. Мутрата отпива юнашки, обърсва се, връща шишето и пита:
– Ти к’во, няма ли да пийнеш?
– А-а-а, не, аз ще чакам катаджиите…

 

Дошло време една жена да ражда. В родилния дом докторът казва на мъжа:
– Имаме едно съвсем ново изобретение, което взима болката от раждането и я прехвърля на бащата. Искате ли да тествате и да помогнете на жена си да роди по-леко?
Мъжът се съгласил естествено.
Започнало раждането.
Доктора:
– Пускаме прехвърляне на болката от майката към бащата на 10 процента, как се чувствате?
Мъжа:
– Отлично.
– Качваме на двадесет процента, как сте?
– Отлично.
– Покачваме вече на 50 процента?
– Отлично съм.
– Пускаме на 100 процента! Как сте сега?
– Докторе, много съм добре, никаква болка на усещам!
Родила жената нормално. Прибира се мъжа вкъщи, а пред входа тълпа, полиция. Пита какво се е случило.
– Съседът ви умря!

Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва:
– Искам развод.
Мъжът не казва нищо, само увеличава скоростта до 110км/час.
– Взимам и къщата.
Пак мълчание, скоростта се увеличава до 140км/час .
– Взимам и децата с мен.
Мълчание, скоростта се увеличава до 180км/час.
– Взимам колата и кредитните карти.
Колата се насочва в посока голям метален мост, над река. Жената казва:
-Така… разбрахме се… ти нещо да искаш?
Мъжът най-после отговаря:
– Имам си всичко необходимо.
Жената пита нахално и саркастично:
– Имаш, а! И какво имаш бе, голтак?
– Еърбег!

 

1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от „Фанта“, има капачка от „Кока-Кола“, значи в шишето има ракия!
3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора… Най-хубавото го няма вътре.
4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.
5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.
6. Секс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера…
7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка…
9. А сега да поработим върху твоята красота – докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.
11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е нелечимо.
12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
14. Днес научих що е то домашно шампанско – мъжът пие ракия, а жената съска!
15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
16. Каква е разликата между българите и немците?
– Когато изпият две бири немците минават на „ти“, а българите – на ракия…
17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…
18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…
19. Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?

 

Политик на предизборна среща със съселяни:
-Драги съселяни, пред нас сега стои една голяма дилема – да продължим по старому или да изберем новото!
Един от публиката пита:
– Кво а па тва дилема?
Политика казал, че ще обясни после специално за дилемата и продължил речта си. Накрая обяснил:
– Ще ти обясня образно. Представи си, че си глътнал едно въже, единия му край виси пред устата ти и на него е връзано едно лайно, а другия виси от гъ*а ти и на него а връзан един *уй. Е те тва а „дилема“ – накъде да дръпнеш въжето!

Жена отива при майка си да я навести.
Двете се заговарят и жената се оплаква, че мъжа и, обичал много аналния секс.
– Преди отзад дупката ми беше като 5 стотинки, а сега е като 1 лев.
След кратък размисъл майката отвръща:
– Мъжа ти изкарва достатъчно и ти не работиш, нали?
– Не.
– А, по скъпи екзотични почивки води ли те?
– Ми, води ме.
– Купува ли ти всичко каквото пожелаеш?
– Купува ми.
– И ти си готова да се откажеш от всичко това за 95 стотинки?

–– –– ––

Седят Василий Иванович и Петка в театъра. Гледат спектакъла
“Аладин и вълшебната лампа“.
Първото действие минава, започва антрактът. На Чапаев му се приходило по нужда… Ходи, броди, не намира тоалетната.
Повече обаче не може да устиска. Мисли си: “Срам не срам, затварям очи и почвам където и да е“…
Така и направил.
В залата се надига мощен кикот.
Чапаев маха с ръка и се връща на мястото си. Гледа, Петка също се смее.
– Петка, какво ти става?
– Разбирате ли, Василий Иванович… Когато излязохте на сцената и се събухте, това не беше кой знае какво, но когато се изсрахте във вълшебната лампа на Аладин, от там изскочи вълшебният дух и каза: “€б@л съм ти и ролята! “

–– –– ––

Попаднали в Ада един американец, един индус и Бай Ганьо. Посрещнал ги Дявола и им казва:
– На всички, които са попаднали тук, им даваме шанс да отидат в Рая.
След това Дяволът им показал един голям, здрав и силен юмрук. По-голям от този на Харисън Форд в Последния кръстоносен поход.
– Който издържи три удара от този юмрук и не извика, го пускам. Можете да се защитавате с каквото искате.
Първи започнал американеца.
– С какво искаш да се защитаваш?
Американецът взел един здрав гранитен камък.
– Ето с тази гранитна плоча ще се защитавам. Готов съм!
Дявола замахнал и камъкът станал на парчета. Замахнал втори път и американецът се разпищял от болка.
– Следващият – казал Дяволът.
Влязал индуса.
– А ти с какво ще се защитаваш – пита Дяволът?
– С нищо – отговорил индуса. – Аз 80 години се занимавам с йога и като медитирам тялото ми се е калило и не усеща болка.
– Добре – казал му Дяволът.
Първи удар. Буум! Индусът само леко изпъшкал.
Втори удар. Буум! Индусът пак само леко изпъшкал.
Трети удар. Със всичка сила. Буууум! Индусът пак само леко изпъшкал.
– Леле-е! Не човек, а желязо! Никой досега не е издържал и трите удара – възхитил се Дяволът. – Е, свободен си. Можеш да отиваш в Рая.
– Не – казал индуса. – Искам да остана и да погледам. Във всичките вицове Бай Ганьо все побеждава накрая. Искам да видя дали ще му се получи и този път.
– Е, добре. Остани – казал Дяволът.
– А ти с какво ще се защитаваш – обърнал се Дявола към Бай Ганьо?
– Как с какво ще се защитавам? С индуса, разбира се...

По време на войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Видял един с бинтована ръка и го попитал:
– Какво се е случило с теб?
– Ами, господин генерал, седя си в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза, пусна един откос с картечницата и ме простреля в ръката.
– Браво, ти си истински герой! Награждавам те с една седмица отпуска.
Продължил с прегледа и видял един с бинтован крак. Попитал го:
– Войниче, какво се случи с тебе?
– Ами, господин генерал, седях си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Извадих пушката и започнах да стрелям по него. Той ме видя и с картечницата ме простреля в крака.
– Браво, ти също си голям герой. За награда получаваш един месец отпуска!
Продължил с прегледа и видял един войник, целият бинтован и само едното око му се подавало през бинта.
– Ами ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
– Не, господин генерал. И аз като другите двама си седях в окопа и видях вражески самолет. Извадих си калашника и започнах да стрелям по него. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Аз обаче съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, а аз пак изскочих и взех да го стрелям. Той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, това се повтори още десетина пъти.
– Добре де, а защо си целия в бинт? Какво стана? – попитал генералът.
-Ами, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица…

Хванах си гадже. Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си, но ме предупреждава:
– Внимавай! Той е военен, полковник от запаса!
Викам си:„Гарги плаши“. Но когато в коридора баща ѝ се провикна:
– Пу-у-хчо! Гости!
И един котарак на прибежки и припълзявания ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела.

Герчо бил голям пакостник. Ква беля да има все той го отнасял. Баща му имал месарница надолу по улицата на която живеели. Един ден влиза запъхтян малкия пакостник при баща си и започва от вратата:
– Бърже, тате! Бърже дома, идвай!
– Чакай бе, моето момче, работа имам!
– Бърже, тате дома да видиш какво стана тате!
– Какво стана бе калпазанин?
– Дома доде комшията, тате! Заключиха се с мама у спалнята! Ония се качи прав на леглото и взе да си сваля гащите! Бърже, тате, че тоя ще вземе да изсере някое л*йно – после пак Герчо виновен!

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
– Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
– Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера.
Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
– Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едното око, кимнал към небето и казал:
– Тихо, приближават се!

Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и спорят. Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не й говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не й говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм спал с нея до сега вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са…

 

Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
– Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
– Уф, много бачкане, направо се скапах.
– Пешо, а мадамите в Африка как са?
– Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
– Пешо, кажи за мадамите, бе.
– Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
– Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
– Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…

 

 

Изповед , на една порядъчна жена:
– Снощи излязох с приятелки на банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 24:00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3:00 сутринта напълно пияна. На влизане вкъщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно… мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 24:00, както му бях обещала. Помислих си „спасена съм“, след което той каза:
– Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
– Така ли? – казах аз трепереща…
– И защо, любов моя?
– Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика „е*аси майката“, изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа…
 
–– –– ––

Бай Иван бил един обикновен работник в една голяма българска фирма. Един ден във фирмата, в която работил щял да дойде премиера на проверка, за да види как върви работата. Шефа наредил, че всички служители да си вършат работата, така, както всеки ден. В деня на проверката, колата на премиера спряла, слязъл от колата и когато видял бай Иван да разтоварва кашони, се развикал:
– Бай Иване! Бай Иване! Приятелю! – и се прегърнал с бай Иван. Шефа на фирмата погледнал учудено, но си замълчал.
Срещата с премиера минала. След известно време САЩ сключила договор с българската фирма и президента на САЩ щял да дойде на посещение във фирмата. Шефът на фирмата пак казал, че служителите трябва да си вършат работата, все едно нямало никого на посещение. Започнали да кръжат хеликоптери над покрива на фирмата, от тях накацали по стрехите снайперисти, пристигнали 20 коли, от които излезли мъже с автомати… охрана голяма. Най- накрая пред входа на фирмата спрял брониран джип и от него изкочил президента на САЩ. Разбутал охрана и взел да вика:
– Bai Ivane! Bai Ivane! Where are you my friend? – и той взел да прегръща бай Иван и да го разцелува, който този път бил целия плувнал в пот и паяжини. На тази случка, шефа на фирмата казал само: „Ааааа..“, но останалите си мисли запазил за себе си.
Минала и срещата с президента на САЩ. След 2 години, на Великден, шефа на фирмата решил да отиде до Рим за Великден, заради Великденската проповед на папата. Решил да вземе със себе си и бай Иван, който вече 26 години, неуморно и покорно си пренасял кашони, та решил да направи подарък на подчинения си. Отишли в Рим, папата почнал проповедта и по едно време се чуло:
– Бай Иване, бай Иване, разбрах, че си тук. Моля те, ела тук при мен.
Погледнал бай Иван шефа си, а той с опулени очи само му направил жест да ходи.
Свършила проповедта, бай Иван си поговорил с папата и тръгнал да търси шефа си. Отишъл и видял тълпа хора около началника му, който бил припаднал. Когато дошъл в съзнание, бай Иван отишъл при шефа си и го попитал какво станало.
– Виж сега, бай Иване. От 26 години ти пренасяш в моята фирма кашони. Когато дойде премиера и взе да те прегръща… приех го. Когато дойде президента на САЩ и взе да те прегръща и целува… добре, приех го. Но, когато отиде при папата и един китайски турист ме попита „Кой е онзи човек до бай Иван“… е тогава вече не издържах.

–– –– ––

Катаджията :
– Госпожо, карате с превишена скорост…
Бабата:
– Kво каза тоя?
Дядото крещи:
– Каза, че караш много бързо…
Катаджията, оглеждайки документите на бабата пита:
– О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
– Кво вика тоя?
Дядото:
– Пита, дали сме от Враца…
Катаджията:
– Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си…
Бабата:
– Кво вика?
Дядото:
– Вика, че те познавал...

Събужда се сутринта царят със страшно главоболие след поредния царски запой от някакъв страшен рев.
– Какво е това животно, дето реве така, бе?
– Ами вчера ви подариха един змей – горянин и сега реве от глад.
Царят се почесал по кратуната и попитал:
– Е, какво яде па т’ва?!– Ами… невинни девици, царю.
Царят пак се почесал по тиквата и след малко казал:
– Жалко за хайванчето, ще си умре гладно тука…

 

В кръчмата, Нане се напива с бургазлия и варненец. Бургазлията казва:
– Това е готино кръчме, ама в Бургас имаме кръчма, където като си поръчаш 2 ракии, после ти дават една без пари.
Варненецът не остава по-назад:
– Във Варна е по-добре, там плащаш 1 – една безплатно, плащаш 2 – две безплатно.
Нане ги слуша и казва:
– Съседът Вуте отвори кръчма, в другия край на селото. Он ти плаща първата ракия, после плаща втората, после и третата… па после те води в задната част на кръчмата и там те уреди с безплатен секс.
Бургазлията:
– Ти сериозно ли, бе? И това ти се случи на теб?
Нане:
– Не… на балдъзата.

 

Наташа от детството си е възпитавана в лицей за благородни девици във Франция. Вече на седемнадесет години, идва време да се върне в Русия. Посреща я майка ѝ. На границата Наташа се прехвърля на конен екипаж с руски кочияш. Кочияшът, както подобава в такива случаи, удря кобилата по задника с подканата „Дииий!“.
Тя не помръдва. Той я удря още веднъж и крещи:
– Тръгвай ма, пу*ко заспала!
И кобилата потеглила. Маминка е в шок от чутото, а Наташа я пита:
– Мамо, какво е пу*ка?
Маман сконфузено отвръща:
– Дъще, в Русия така наричат ласкаво кобилките!
С това приключили въпроса. Вечерта на бала, организиран от баща ѝ, Наташа танцува с поручик Ржевски и решава да блесне с познанията си по руски:
– Кажете поручик! – вие имате ли си пу*ка?
Ошашавеният, може би за първи път в живота си, поручик отговаря:
– Не, естествено…
– Само ако знаете аз каква имам…! – цялата рижава…, на петна…! И когато я почесвам, прави ето така – „Пфрррррррррр“

Един човек замръкнал с магарето си в балкана. Изневиделица се натъкнал на някаква постройка с ограда и голяма порта с малко прозорче на нея. Почукал той на портата а от малкото прозорче се чул женски глас:
– Добър вечер! Що щеш тука, страннико?
– Ами замръкнахме с магарето, та ако може да пренощуваме, че голям студ сви?
– Много съжалявам, ама тук е женски манастир и мъже не се допускат! – отговорила жената.
– Добре де, все пак сте Божи хора, няма ли да се смилите над нас?
– Наистина много съжалявам, обаче това е абсолютно забранено!
Тръгнал човекът да си ходи и говори на магарето:
– Ееех, Марко! Както изглежда ще ни мръзнат големите х*йове тази вечер!
Тогава от прозорчето се чул отново женския глас:
– Аз му викам – влез, а той „Мрън, мрън, мрън…

 

Флегма и нервак са на квартира.
Веднъж нервакът решил да си вземе вана.
Стоял във ваната 10 минути, когато флегмата дошъл, загребал с една лъжица вода от ваната и излязъл.
Нервакът се учудил, но нищо не казал.
След още 10 минути флегмата пак дошъл и загребал вода.
Нервакът му се разкрещял, но флегмата не му обърнал внимание и излязъл. След още 10 минути пак дошъл и нервакът му изкрещял зверски:
– Какво правиш бе, простак?
Флегмата се обърнал и му казал:
– Кухнята гори.

 

Мъж седял от обяд в кръчмата и пиел.
Стъмнило се и решил да си ходи.
Когато опитал да стане, краката му не го слушали.
Тогава той извикал:
– Келнер, донеси едно кафе!
Келнерът донесъл кафето и пияният го изпил.
Пробвал пак да стане, но не успял.
– Келнер, донеси ми още две кафета!
Келнерът донесъл кафетата и пияният ги изпил и тях.
Тогава той едва-едва станал и влачейки се тръгнал за вкъщи.
Прибрал се и паднал на леглото, след което заспал.
На сутринта телефона му звъннал:
– Ало?
– Аз съм келнера от кръчмата, в която бяхте снощи.
– И какво?
– Обаждам ви се за да ви питам, какво да правя с инвалидната ви количка?

- Изпратен съм да ви предизвикам на дуел. Вие сте нарекли моя приятел “паразит” и той желае разплата. Какво оръжие ще изберете?
- “РАЙД”!