Срещат се Тато и Тито. И вторият казва на Живков:

– Бе, Тошо, нищо не искам от тебе, ни Пиринска Македония, ни Шопско. Дай ми само "Левски" и привържениците му.

 

При шивача.

– Здравейте, искам да си ушия панталон.

– Добре, сядайте и шийте.

 

Двама приятели си говорят:
- Какви времена доживяхме! Голяма криза...Пъхам си картата в банкомата, искам да си изтегля заплатата...
- И той какво?
- А той самия ми иска на заем сто лева до първо число. И не дава картата обратно!

Стояло си едно дърво на пътя и изведнъж до него спрял камион превозващ дърва(трупи).
- Какво се е случило с вас? - попитало дървото своите събратя.
- Не помня, защото снощи така се нарязахме... - отговорило едно от дървата.

 

Попитали радио Ереван:
- Какво представлява брака?
Отговор:
- Съвместно съществуване на двама души, от които единият е винаги прав, а другият - от мъжки пол!

 

Мутра е в Япония. Решава да си купи очила. Влиза в оптически магазин и казва на продавача:
- Браточка, искам най-скъпите очила!
Японецът дълго ровил по рафтовете и накрая намерил каквото търсел:
- Това са!
- Че, какво им е скъпото?
- Като ги сложиш - виждаш всички хора без дрехи!
- Я, верно? - сложил мутрата очилата, погледнал навън, а по улицата се разхождат само голи хора! - Ей, взимам ги! Колко струват?
- 10 000 долара и имат 5 години гаранция!
Мутрата, платил и тръгнал към летището. Тури очилата - всички голи! Свали ги - всички облечени! Пътува в самолета - слага очилата - стюардесите голи!Сваля ги - с униформи! Супер!
Прибира се в къщи, слага очилата и влиза в спалнята - жена му с още един голи! Сваля очилата - пак голи! Слага, сваля - все голи.
- Мамка ви японска, а 5 години гаранция имали...

Англия обяви решението си да се бие в Либия до последния французин!

 

Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен.
- Какво стана? – пита го старшата сестра.
- Нищо не можах да убия – жалва се докторът.
- Е, ако си бяхте стояли в болницата, - ние тук трима изпратихме…

 

Сержант вика на млад войник:
- За малко да застреляш генерала!
А войникът гордо отговаря:
- Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям…

 

Трудно е да “откраднеш“ чужда жена, но още по зор е... да я върнеш!

"Прострелян в главата разносвач на пици обслужва клиенти на път за болницата"

(Заглавие във в-к "Шок")

В БЪРЗА ПОМОЩ...
Сестрата към дежурния лекар:
- Докторе, докараха един премазан от валяк.
- В коя стая е?
- От 1-ва до...8-ма!

Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
- Научих, че жена ми е бисексуална.
- Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.

 

Французин, италианец и българин споделят подвизи:
Французинът:
- Снощи три пъти любих съпругата си, а на сутринта ми донесе закуска в леглото!
Италианецът:
- О, аз снощи шест пъти, на сутринта жена ми вика, че съм най-добрия!
Българина си мълчи.
- Колега, ти колко пъти?
- Ами един..
- А, женати какво...?
- На сутринта, жената вика - "Ша та утрепя, ако спреш!"

 

Окръжността е куб, чиито страни и стени са равноотдалечени от една точка, наречена център, в която се сливат.

От писмена работа по математика

На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадлежи този или онзи мозък. Той казва:
- Този мозък е принадлежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.
- Пиша ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

 

- Писна ми да правя секс!
- Защо?
- Скука. Виж, ако бяхме двама!

 

Производствено събрание. На въпроса от шефа, защо работата не върви, глас от аудиторията:
- Защото, рибата започва да се вмирисва от главата!
Шефът отговаря:
- Е да, но започва да се чисти откъм опашката...

 

- Докторе, падна ми една кутия на главата.
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?

Албанците изобретяват нов свръхзвуков секретен изтребител. За нещастие при изпитателния полет самолетът пада и се разбива. На другия ден в местен вестник се появява следната статия…
"… С огромна жалост Министерството на Отбраната съобщава, че прототипът на разработвания от дълго време нов изтребител се е разбил вчера при изпитателния му полет. Загинал е целият екипаж на самолета с изключение на въглищаря…"

 

Едно дете се родило но не проговорило нито думичка до третата си годинка. Когато станало на три първата му дума била "баба". На другия ден обаче бабата умряла. След това детето казало "дядо" - на другия ден и той умрял.
На следващия ден детето казало "тате". Вечерта бащата облякал хубави дрехи и легнал при жена си. На другия ден жената му казва:
- Скъпи, ставай съседът умря.

 

От лекарския кабинет излиза на бегом една монахиня.
- Казах й, че е бременна - обяснява лекарят на сестрата.
- Но това е невъзможно!
- Така е, но със сигурност излекувах хълцането.

Сара кастри дъщеря си:
- Непростимо - ти не се прибра цяла нощ!
- Защото ще се омъжвам, мамо.
- Уверена ли си?
- Разбира се. И на тримата им обещах.

 

Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа - фланелки, наполеонки. По едно време новобранецът пита:
- Тате, калашника там ли ще ми го дадат, или да си нося от нашите?

 

Стандартна ситуация - съпругът се прибира внезапно от командировка, любовникът скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, но той се затичва леко през близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство:
- Винаги ли тичате гол за здраве?
- Да - отвръща любовникът.
- А винаги ли слагате и презерватив?
- Не, само когато вали.

Дъщерята на един богаташ поканила приятеля си на вечеря и обявила:
- Харесваме се ,обичам го... ще се женим!
След вечерята бащата поканил младежа в кабинета на разговор.
–Е, млади момко, ти си разбрал, предполагам колко е разглезена нашата дъщеря? Всеки ден купува нови тоалети, бижута, парфюми.. Ти с една заплата как ще се справиш?
– Знам, но ще даде Дядо Боже, и тя пак ще носи нови дрехи и....
- Но тя сменя колите си почти всеки месец.
- Знам, но ще даде Дядо Боже, и ще и купим няколко коли в годината.
- Свикнала е на широко в голямата ни къща,а ти в твоя едностаен апартамент.
– Ще даде Дядо Боже ,и ще си построим голяма вила с басейн ,и всичко ще е наред.
Прибира се мъжа в спалнята и жена му го пита:
– Как ти се вижда момчето?
– Скромен е, добър е.. но най ми стана мило дето цяла вечер ми викаше Дядо Боже.

 

Уважаеми господине!
Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за 2011 г. за корекция. Това се налага поради обстоятелството,
че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и
няколко стотин цигани.”

 

Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.
- Не ме ли чухте, когато ви свирнах? - пита той.
- Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.

Мъж се хвали пред приятелите си, че ще пътува за Париж.
- Сигурно ще вземеш и жена си - предполага един.
- Чуваш ли се какви ги приказваш? Все едно да отида в Пилзен и да нося със себе си каса бира!

 

Съпругът се събужда и сънен се добира до кухнята. Там жена му вече сложила на плочата да се варят яйца се обръща и го изненадва:
– Любими, ВЗЕМИ МЕ, тук и сега.. и ..по-бързо де!
Той с удоволствие изпълнява дълга си на кухненската маса. След това, дишайки тежко, пита:
– Как така изведнъж се сети..?
– Ами повредил се таймера за варене на яйца, а ми трябваше да засека две минути...

 

За да не се обръща мъжа към стената, изобратателната жена слага там снимката на майка си!

Между приятели:
–Кучето ми като ме гледа, всичко разбира -само дето не може каже!
–А моята жена много "казва" , само дето нищо не разбира!

– Айде, Митре, ке те правим комита.

– Сега не можем, ке издам четата. Кихам, кашлям, пърдям...

 

– С какво се занимаваш?
– Поя говеда...
– Във ферма?
– Не, барманка съм.

 

Много бързо лети времето – не съм се разсънил още и вече съм закъснял за работа.

 

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах…
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата – ти може да внимаваш, ама други не внимават.

Извадки от инструкция на японски принтер:
"...ако принтерът започне да "дъвче" хартията, не се притеснявайте - това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами..."

 

Срещат се двама приятели.
- А бе, от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайде направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и, нали не се изповядал цели 3 години, се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- А бе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо…

 

Пътува Петър със самолет и си включва лаптопа и вижда съобщение:
"Намерено е ново устройство - самолет Боинг 737. Продължаване на инсталацията: yes/no?"

Телефонът на рецепцията в хотела звъни.
- Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
- Но какво мога да помогна аз?
- Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори!

 

Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва:
- Глобявам те $1007.
- Е защо точно толкова? Защо не $1000 например?
- $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса “развлечения”.

 

- Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?
- Новата институция ще се казва: ДАИ на КАТ!

Мъж нервничи в колата си, заклещен в традиционното вече столично задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
– Какво искате?
– Терористи са хванали за заложник Бойко Борисов и искат 10 милиона долара откуп. Иначе ще го залеят с бензин и ще го запалят. Минаваме по колите – кой,колкото даде, да помогнем.
– Някой дал ли е нещо?
– Дават по 2-3 литра...

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
- Какво се е случило, колега?
- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

 

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.

 

Катаджията:
– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
– Видях го?
– А защо карате със 100 лева повече?

 

– Значи, това е най-новия плат за рокля който предлагате?
– Да! Вчера го получихме направо от фабриката!
– А дали няма да избелява?
– В никакъв случай, един месец вися на витрината и не е мръднал!

Шеф търси да наеме свой помощник. Първият ден влиза един човек и заявява, че е дошъл на интервю за работата. Първото, което го пита шефа, е колко му е IQ-то. Човекът отговаря - 115 и започват да си говорят за графичен и уеб дизайн. На следващия ден идва друг човек на интервю. Шефът го пита колко му е IQ-то, човекът отговаря - 70 и започват да си говорят за ядене, пиене и жени. На третия ден идва трети човек на интервю. Шефът го пита колко му е IQ-то, човекът отговаря - 10 и шефът възкликва:
- Е, пак ще гласуваме за Бойко, а?!

 

 

 

Цветан Цветанов се обажда на Бойко Борисов:

- Шефе, смятам да те предложим за Нобелова награда. Само се чудя в коя област?
- Естествено, че в Старозагорска бе Цецо, нали там съм построил най-много магистрали!

Борче с новото си БМВ, току-що излязло от магазина, спира на един светофар. А до него се изравнява един Трабант, който сваля стъклото и пита:
- Приятел, ще ми пуснеш ли едно кафенце на твоята кафеварка, че на мойта цедката й се запуши?
- Не'ам кафеварка! - отсича борчето, връцва се и право в авто салона:
- Пичове, искам да ми монтирате най-готината кафеварка!
Монтирали му. Излиза на пътя, а на светофара пак оня с трабанта:
- Колега, да имаш малко лед за уискито, че хладилникът ми се размразява?
- Неам, бе! - отвръща борчето и кара обратно в магазина"
- Искам да ми монтирате хладилник и пералня!
Монтират му. На светофара - пак оня с трабанта:
- Колега, ще ми препечеш ли две филийки в твоя тостер, че моят нещо не работи?
- Не'ам тостер! Ако искаш, нещо да ти изпера?
Борчето отива пак в магазина и поръчва:
- Искам тостер, микровълнова, грил - вообще всичко за кухнята! Ясно?
На светофара борчето спира до трабанта и му чука по стъклото:
- Един "Хот - дог" със студена биричка?
От трабанта никой не отговаря.
- Ало, приятел, виж ми кухнята!
Стъклото на трабанта се спуска и човекът се подава с мокра глава:
- Е, биваше ли заради такава дреболия да ме вадиш от джакузито?

 

В бюрото по труда пристига мъж и казва:
– Спешно ми се налага да започна някаква работа, в къщи ме чакат гладни жена и шест деца!
– А вие друго можете ли да правите?

 

На изложба един посетител пита друг:
– Ти как мислиш, на тази картина изгрев ли е нарисуван или залез?
– Залез, разбира се!
– Как разбра?
– Познавам художника. Него до обяд никой не може да го събуди.

Келнера притичва към масата на посетител:
– Моля Ви, да изядете по бързо рибата, която току що ви сервирах! Дойде внезапно санитарна проверка.

 

Разговарят две дами:
– Така е! Всички мъже пият!
– А моята гадина и яде!

 

– Вие не сте ли запомнили, че по време на работа е забранено да се пуши?
– Знам, шефе, затова докато пуша, не работя!

 

Из кучешкия кодекс: Ако нещо не става за ядене и за е.ане, препикай го!

Когато ти се появят пари - появяват се жени. Появят ли се жени – парите изчезват. Изчезнат ли парите – изчезват жените. Изчезнат ли жените – появяват се парите...
Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените – ставате богат.

 

Един заекващ звъни по телефона:
- Ало, дооо.. обър деее..н! Уу..мря ми коня! Ще ддойддете ли дда го взземмете?
- На коя улица?
На Па..па..па..
- На Патриарх Ефтимий ли?
- Не бе, на Па.па..
Отсреща затворили.
След пет минути отново звъни:
- До..до..до
- Добър ден! Умрял Ви коня! На коя улица?
- На Пааа..па..па..
- На Патриарха ли?
- Ннне, бе...
Отсреща пак затворили. След два часа, отново се звъни:
- Дооо .. оо..
- Пак ли ти бе? Добър ден! Умрял ви коня! На коя улица?
- На Пааа..
- На Патриарх Ефтимий ли бе?
- Дддда!
- Е, що не каза по рано?
- Ххходдих дда го преместя!

 

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разума!
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжът си?
Разумът:
- Зависи.. Той все няма време за секс. Постоянно е зает. И светица да си, ще изневериш.
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разума:
- Глупости, Петрова от трета поликлиника как се чука с пациенти, а? И те доволни и тя оправена..
Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно ѝ прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!

Въпрос към знаменит кинорежисьор:
– Кажете, не ви ли безпокоят съвременните тенденции, заради които в киното има много секс?
– А вие в кинотеатъра гледайте на екрана, а не в залата!

 

Двама пияници лазели по ЖП линията. Пъвият се обърнал към втория:
- Ее, тая стълба край нема...
Този зад него отвърнал, обръщайки се назад:
- Аааа ссспокойно... той... асансьора иддва.

 

Втори закон на Архимед:
"Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея."

 

Новини по руската телевизия:
Към американското крайбрежие се приближава нов мощен ураган. Вече му е присвоена най-висока степен на опасност и ... званието на Герой на Руската федерация.