Жена купува огнестрелно оръжие...
- За защита ли, госпожо?
- За защитата ще си наема адвокат!

 

Учителката пита:
- Иванчо, кое откритие считаш за най-важно за човечеството?
- Границите между държавите!
- Баща ти да не е граничар?
- Не, митничар!

 

Пътуват две мутри в Мерцедеса, едни такива печални, тъжни - криза, гаджета няма, в дискотеките не ги пускат.... Единият казва:
- Картоф, що за живот е това - дай да претрепаме некой тъпак, като в старите времена.
Гледат някакъв Трабант на улицата и с всичка сила се трясват в него, излизат да бият шофьора...
А от Трабанта излизат трима с бейзболни бухалки...
След половин час едната мутра се отлепва от асфалта, чеше се по тиквата и замислено говори на втората:
- Скива ли, бе, Картоф, скива ли кво прави кризата с тъпаците?!

- Скъпа, ще сложа света в краката ти!

- Ооо, я се разкарай с тоя глобус!

 

Сауна. Възрастна жена лежи на пейката и релаксира. Млада жена стои отстрани и оглежда с възхищение тялото си. Възрастната жена я погледнала и казала:
- Хубаво тяло имаш.
- Така е – кокетно отговорила младата.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как – още по-кокетно отговорила младата жена.
- И предполагам, ти не им даваш?
- Разбира се, че не им давам – гордо и наперено заявила младата.
- След време ... толкова ще съжаляваш.

Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното хипи пита:
- Госпожо, вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката?
- Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си счупих ръката.
Двете хипита кимат съчувствено, след известно време едното пита другото:
- А бе, брато, какво е това сапун?
- Знам ли? Някакви църковни работи.

 

- Кой е измислил секса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жени в секса...

 

- Истинската съпруга никога няма да пита “Ама защо“? Тя ще изтича до магазина, ще купи, донесе, отвори и налее...

– Ти ракия сипа ли?
– Да!
– И на себе си, и на мен?
– И на себе си, и на мен!

 

Иванчо се появява в час по литература с превързано ухо и госпожата го пита:
- Иванчо, защо си с превързано ухо?
- Еми, госпожо, нали казахте вчера, че информацията влиза през едното ухо и излиза пред другото.

 

- Накъде с тия цветя?
- Ще ги подаря на гаджето ми.
- Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени!
- Какво толкова, и тя е надуваема!

 

 

- Кое е любимото питие на Осама бен Ладен?
- Double Manhattan.

 

- Защо Обама промени името си от Бари на Барак?
- Защото Бари звучеше твърде американско.

 

Пешо среща приятеля си Киро, който носи старинен часовник с кукувица.
- На ремонт ли го носиш?
- Не, ще го хвърлям в Перловската река!
- Защо, бе човек?
- Защото, вечер като се прибирам, влизам на пръсти, а жената пита в тъмното: - "В колко се прибираш? ", - викам - единайсет часа!
В това време - тоя кукне два пъти, а тя само това и чака: - "Единайсет, а! Я часовника кука два!" - Издава ме непрекъснато, затова ще го изхвърля!
- Недей, бе човек, това е ценна скъпа вещ! Има решение на твоят проблем! Научи се и ти да кукаш като него! Той кукне два - ти кукни още девет пъти и готово!
- Знаеш ли че си прав! Жив да си за съвета! Няма да го хвърлям!
Минало седмица. Пешо среща жената на Киро, носи същият часовник.
- Ще го изхвърляш ли, булка?
- Нося го на ремонт! Още от мамини го имаме, ама напоследък нещо му стана! Нощем - кукне трийсет-четирсет пъти, пръдне и се оригне! А снощи се и насра!

Жена звъни по телефона на приятелка:
- Здравей Миме, абе чух, че моя мъж тръгнал по ку*ви, та рекох да не е у вас?

 

Седят три момченца в пясъчника, пийват си биричката и си подръпват от цигарките. Минава леля Гинка::
- Как не ви е срам. Защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното, след като си гаси фаса в пясъка, отвръща:
- Абе лелче, кой почва училище на 5 години?

 

Бин Ладен: "Всички ме мислят за умрял. Благодаря Ви, д-р Енчев!"

– Дядо попе, дошъл съм да се изповядам.
– Слушам те, синко!
– Вървя си в парка и под едно дърво на другата алея гледам, лежи гола девойка!!
– Това още не е грях, сине мой!
– Аз отидох по наблизо и се загледах.
– Това също не е грях, но вече е изкушение.
– Тогава тя раздвижи крака и игриво ме погледна.
– Ох.. чедо.. това е още по-силно изкушение... и?
– А аз останах като гипсиран и я изгледах докато си отиде.
– Е, това вече си е грях...!

 

- Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ма аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, та...

 

Един мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита:
- Как сте успели да я съсипете толкова?
- Жена ми се блъснала в един стълб.
- Така ли? – недоверчиво гледа монтьорът. – Колко пъти?

Шеф гледа замислено новата си секретарка:
- Хубави крачета имате. В колко отварят?

 

Срещат се двама приятели, които отскоро са
женени. Единият споделя:
– Знаеш ли, аз с моята жена изобщо не бях спал до сватбата! А ти?
– Ама и ти какви въпроси задаваш. Откъде да помня. Как се казваше жена ти?

 

– Приятел, харесваш ли жена ми?
– Амии.. не съвсем..
– А колко би дал за нея?
– Нищо!
– Договорихме се! Вземай и бягай!

 

Предупредителна табела в маршрутка:
НЕ ПРЕЧЕТЕ НА ШОФЬОРА!
МОЛИТВИТЕ НА УМ!

- Бармане, колко струва едно малко уиски?
- 50 цента!
- Много евтино! Дай едно голямо тогава!
- Голямо, малко, - бутилка, все 50 цента!
- Майтапиш се, барман!
- Хич не се майтапя! И не съм никакъв барман! Бармана оправя горе жената, а аз му оправям бара!

 

В църквата влиза мутра и пита:
– Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката!
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
- Какво ще правим тогава?!
– През две улици има неканонична “църква“, иди там, те за пари всичко правят.
– Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
– А бе, чедо!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!

 

Час по атеизъм. Класната:
– Деца... и така да знаете Бог няма. Ето например, Марийке, ти Бог виждаш ли?
– Не!
– Ето... значи няма Бог!
Иванчо вдига ръка от последния чин.
– Ти пък какво искаш?
– Може ли да задам и аз един въпрос на Марийка?
– Задавай...
– Марийке, ти на учителката мозъка виждаш ли го?
– Нее...
– Значи, НЯМА мозък!

 

 

“Ни езеро видех, ни лебеде бе’а пущиле!”

(разказ на врачанин, гледал "Лебедово езеро)

- Бармане, колко струва едно малко уиски?
- 50 цента!
- Много евтино! Дай едно голямо тогава!
- Голямо, малко, - бутилка, все 50 цента!
- Майтапиш се, барман!
- Хич не се майтапя! И не съм никакъв барман! Бармана оправя горе жената, а аз му оправям бара!

 

В църквата влиза мутра и пита:
– Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката!
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
- Какво ще правим тогава?!
– През две улици има неканонична “църква“, иди там, те за пари всичко правят.
– Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
– А бе, чедо!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!

 

Час по атеизъм. Класната:
– Деца... и така да знаете Бог няма. Ето например, Марийке, ти Бог виждаш ли?
– Не!
– Ето... значи няма Бог!
Иванчо вдига ръка от последния чин.
– Ти пък какво искаш?
– Може ли да задам и аз един въпрос на Марийка?
– Задавай...
– Марийке, ти на учителката мозъка виждаш ли го?
– Нее...
– Значи, НЯМА мозък!

 

 

Срещнали се две приятелки след дълги години раздяла. Започнали да си говорят за това коя как е прекарала живота си до момента. Оказало се че едната не е особено доволна от това което и се е случило!
Другата я посъветвала:
- Не се отчайвай - прави секс за удоволствие и всичко ще ти се струва по иначе.
- Вятър работа е това сексът - отвърнала недоволната.
- Вятър, вятър, ама е хубаво да те лъхне от време на време.

 

Чък Норис убил Осама бен Ладен, като го "сръчкал"във фейсбук.

 

Осама бен Ладен лично потвърди новината, че е мъртъв и запитан за бъдещите си планове, каза: I will be back!

 

Девизът на ергена:
"По-добре само мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята."

 

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство
туристи.
Бащата казва поучително:
- Деца, виждате ли как се мъчат хората,
които си нямат фотоапарат “Canon”?

 

Криза е... Само един студент е посетил токсикологията покрай осми декември...

 

Възрастен мъж отива при магьосник и го моли да свали проклятието, което тежи над него вече 40 години.
Магьосникът:
- Какво е проклятието?
- "Обявявам ви за съпруг и съпруга!"

 

Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
- Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
- Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленето човече не издържа и крясва:
- Ама аз съм марсианец!!!
- Такааа... На зеленото човече му стига!

Мъж пада от десетия етаж на сграда. Около него се натрупала тълпа сеирджии. Минаващ наблизо полицай се втурнал разбутващ тълпата към падналия:
-Какво става, какво става?
Човека се надигнал, изтръскал глава и отвърнал.
-Не знам, аз сега дойдох.

 

Житейски пример за КРИЗАТА:
Чужденец идва в София и си наема апартамент за 100 лв нощувката.
Хотелиерът Иван моментално връща 100-те лв. на Пешо месаря, който му е давал стоков кредит за ресторанта.
Месарят веднага връща 100-те лв. на Мара Общата, която го е задоволявара сексуално.
Мара Общата бързо връща 100-те лв. на Иван хотелиера дължими при ползване на апартамента за секс услуги.
След 10 минути Чужденецът се връща на рецепсията бесен, че телевизорът, климатикът и хладилникът не работят и си взима 100-те лв.
В този момент вътрешният Глас на хотелиера се обажда: "И сега какво стана, всички си взеха парите, а никой няма вече пари?!"

 

Жената е като китайски вентилатор - първо спира да се врътка, после спира да духа, а накрая само бучи и хаби ток.

Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е!

 

- Мамо, утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата... хайде да заколим прасето!
- Недей мама! Може да те хванат... по добре го отрови!

 

Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!

Когато гледах първия филм в живота си, плаках много. После ми обясниха, че е нормално да ти скъсат билета.

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.
Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им наместника на земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?

 

Продавачка казва на политик:
- Е... господин политик, изберете си диня.
- Че какво да избирам тя е само една!
- Е, и вие сте едни и същи ама ви избираме, нали.

 

На първомайския митинг скандират:
- БСП, БСП, БСП...
Малко дете пита майка си какво означава това и тя му отговаря:
- Бойко Следващ Президент.

 

Полицай вижда, че пиян мъж пикае насред площад Батенберг!
- Как може бе, не те ли е срам да пикаеш на този свят площ! Абе, прибирай го като ти приказвам!
Пияният го прибира и започва да се смее.
- Защо се смееш сега?
- Мислиш, че като съм го прибрал - та не пикая ли?

Селянин се хвали в кръчмата:
- Вчера вятърът отвя плашилото и докато направя ново, сложих жената на неговото място.
- И?
- Ми днеска враните върнаха и ланшната реколта...

3 вампира от Германия, от Русия и от Англия отиват  да се почерпят в един бар. 

Немецът си поръчва една бира и си капнал малко кръв в чашата.

Руснакът си поръчал водка и той си капнал в чашата кръв.

Англичаните си поръчал само една чаша гореща вода.

Другите с неудомение и учуда го питали защо гореща вода, а и защо не си е капнал малко кръв в чашата.

Англичанинът извадил един употребяван тампон и им казал.

Време е за чай!

 

Блондинка звъни в Бърза помощ:
– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура ...
– Висока ли е?
– Да, метър и осемдесет и два.

– Какво работиш?
– В държавната администрация.
– Какво по-точно?
– Честно, брат, не знам.

 

Обвиняем за тежко престъплени пита своя бъдещ адвокат:
- И колко ще ви дължа, господин адвокат?
- Нищо.
- Как така нищо?
- Всичко ще ми платите предварително.