Само този, който е кихал над пепелник, знае какво е това "50 нюанса сиво",

а който се е мъчил да го чисти с мокра салфетка, знае какво е "50 нюанса по-тъмно".

Българин, Англичанин и Американец обясняват как следят жените си, дали им изневеряват.

Англичанина: Монтирал съм шпионки и микрофони.

Американеца: Монтирал съм скрити камери.

Българина: Какви микрофони, какви камери, какви 5 лева? Вечер, като се прибирам само кажа на съседката "Здрасти курво" и тя започва. Кой, аз ли бе? Ти ако знаеш тая твойта ........... и получавам пълен доклад.

- Скъпи, повече няма да карам колата на ремонт!
- Защо?
- Ами майсторът я погледна, после погледна и мен и каза, че тампонът ми е за смяна. Умрях от срам!

 

- Вие за подстригване ли сте?
- Не , дойдох да прочета това списание от 2012 година...

Въпрос в български форум:
С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
Да ти приседне, дано!

Семейство вегани. Мъжът се прибира в къщи, изморен от работа. Сяда на масата. Жената му сервира.
- Какви са тия треволяци?
- Свежи кълнове от киноа...
- Аз съм мъж. Работя тежка работа, в строителството. Трябва да ям соеви котлети...

Културният човек никога не казва:
- Вървете на мaйната си!
Той само констатира:
- Виждам, че ще стигнете до Пловдив!

В ресторанта:
- Една порция крилца ако обичате!
- Пилешки ли?
- Ми донеси телешки ако имаш!

Ако мъжът е длъжен винаги да има пари, тогава жената е длъжна никога да не е в цикъл!

 

Толкова хора станаха вегани... А то било заради лютеницата.

 

Две блондинки си говорят:
- Муцка, вчера карах колата на сервиз и си мислех, че щото съм жена, ще се опитат да ме прецакат.
- И, как мина?
- А, добре, оказа се, че само ми е трябвала течност за мигачите.

Стар морски вълк си пие бирата, а до него се приближава красиво девойче:
- Чичо, вярно ли е, че ви е ухапала акула?
- Вярно, вярно е, моето момиче...
- А къде?
- Това вече не е вярно.

- Отслабнала съм с 2 кг. Личи ли си?
- Ти ще забележиш ли, ако откъсна 2 страници от "Под Игото?"

Обява:

"Продавам къща с:

- Едно дете, куче, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!"

Жена към мъжа си:
- Пиеш като смок...
- Намерихме се с теб пепелянке...

 

Женска мисъл из фейсбук пространството:
- Мъжът е наш приятел, любовник, другар и гадина мръсна едновременно...

Свири млад пианист. Всички са възхитени. На първия ред седи стар джепчия и си мисли:
- Какъв талант, какви бързи пръсти... а си губи времето, като се занимава с глупости!

 

Една мутра отива за риба и хваща златната рибка.
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня едно желание! - казва рибката.
- ???!
- Желание бе човек, не знаеш ли, ето например онзи ден един човек като ме пусна и поиска 10 000 000$ и аз му дадох, сега кажи ти какво искаш?
Онзи мислил, мислил и казал:
- Кажи ми адреса на тоя...

Падналият във водата шоколадов мъфин предизвика паника в басейна...

Няма недостъпни мъже, има лошо приготвена мусака.

В аптеката:
- Имате ли активен въглен?
- Имаме неактивен въглен, но може да си го активирате с СМС "Въглен" на номер ХХХ!

Ако жена Ви не може да готви и ѝ изневерявате с жена, която може, това не е изневяра, а оцеляване.

- "Щом ме бие, значи ме обича." - помислил си Чисора и не спрял да се хвърля в прегръдките на Кобрата.

Стига сте се снимали до разни отрупани маси и софри, че онези управници в София си мислят, че всичко ни е наред...

Има ли месоядни вегани в групата?

 

Семейна свада:
- Ти първа почна!
- Да, защото ти първи свърши...

Тъкмо стигнеш до кръстопътя на живота си, а там - кръгово!