Хасан се връща пиян посред нощ и гледа - жената го чака с ръце на кръста.
- "Айше, далбоко са извиняаам!" - подхваща той от вратата.
Тя поклаща глава:
- Ха дано да е "далбоко" поне тоя път!

Говорят си две приятелки:

- Мъжете са много глупави! Представи си само - всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще замина при мама.

- И това действа?

- Разбира се, всеки път ми дава пари за билет. Само за отиване - цицията му с циция...

На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа решила да се премести в бизнес класа.

Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета.

Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.

Блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук."
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, ще лети до Лондон и ще остана тук."

Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил: "Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея" 
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и. 
Блондинката, пълна с изненада, веднага казала: "Не може да бъде !? Е, тогава се връщам на мястото си."
Пилотът и стюардесата попитали с изумление: "Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си ???"

Капитанът отговорил" "Казах й, че бизнес класата не лети до Лондон"

- Можеш ли да доиш и да караш трактор? - попитали новия ратай.
- Да карам трактор мога, но досега не съм пробвал да го доя!!!

Днес си намерих първия здравен картон
Запис : 
Лошо произнася "мама" и "тати", но псува отчетливо при ощипване.

- Пеше, натаралянкам съществително ли се води или е глагол?
- Жорка, приятелю мой, "натаралянкам" е цел.

Дванайсе гудини от живота си посветих на очилиштето а там ме научиха само на три нешта - да пиша и да сметам!

- Шефът май спи с Мария.
- Защо мислиш така?
- Ами когато и прозират прашките, не и прави забележка, а на мен ми прави!
- Не знам, Гошо...

Поздрав за всички с Unknown Artist - Track 7 ♪

Тя видя на витрината страхотен клин - на маргаритки... В пробната се превърнаха в слънчогледи...

- А тук се е намирал пениса.
- Грешите колежке, тук е бивал пениса, скелета е на жена.

Разговор по телефона в метрото: 
Извънземен съм, да казах вече ... извънземен съм ... Като се прибера утре в Земен ще ти звънна!

- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно? 
- Забранявам ти да говориш така за баща ти!

Термина "женен мъж" опада. Оттук нататък ще се казва "мъж в неравностойно положение"

- Госпожо, имате много хубави ци.и! 
- Иване, ще ти ударя една през устата! 
- Съгласен съм, ама другата ми я дайте в ръка!

Тази история със снега и преспите е само за да ни отклони вниманието от лютеницата!!!

Съдията към свидетеля:
- Женен ли сте?
- Не, просто видът ми е жалък...

Дядо и баба хванали внука да гледа порнофилм. Мълчаливо догледали филма, и изведнъж дядото плеснал бабата.
- Старче, в ред ли си? Защо ме плесна?!
- Аз колко пъти ти казвах, че така може?! А ти - ще пукна, ще пукна...

– Кире, знаеш ли кога приключва връзката между мъж и жена? 
– Кога? 
– Ми, като омекне връзката...

на 2.03.2019 г. в 17:06, haidukpikaso написа:

Има и 4-та, но тя не включва съпружеския портфейл - намерила си е любовник и се чуди как да му бие шута.