Бръмбарите се готвят да напуснат главата ми, защото там "няма перспектива за духовно и кариерно развитие". Продажни, вероломни буболечки!

Важно съобщение за "гражданете" на село Фурен, Врачанско:
- Ей мола ви са спрете а пращате Ристо Кьоравия да дои кравите, че от толко доенйе е откинал едното мъ.О на бикО!

- Защо французите обичат да ядат охлюви?
- Защото мразят бързата храна!

На шестият ден Бог създал мъжа.

После жената.

След това пак пак мъж, защото предишния избяга.

Дълго е, но си заслужава четенето! 

Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе. Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно. Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци. Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода отново съм вкъщи. Олиото е свършило. Яко псувам. Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам. Слагам първия лист, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод(който разливам върху телефона си), превръзка с картоф(нали се слага за рани) и съм готов. Кокошите яйца съм опазил някак(за моите не е сигурно) и почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам... Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се за миене. Разделям криво-ляво листите, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната. Изпивам една бира на екс, предоволен от себе си. Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило(бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта. В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград.

От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам.... 

- Пешо, купих ти безалкохолна бира.
- Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен с диаманти е за теб!
- Какви диаманти, той е от китайския магазин.....
- Е, ти започна първа!

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...

Едно време каниш гадже на гости, тя идва, поднасяш и локум, после правите секс... Сега локума ли прецакаха, какво?

преди 1 час, _nib_ написа:

Едно време каниш гадже на гости, тя идва, поднасяш и локум, после правите секс... Сега локума ли прецакаха, какво?

...локума,а и кафето не са това,което бяха !

Мъж се хвали на колегите си:
- Направих направо европейски ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фото тапети налепих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се.
- Защо пък са ти миещи се тапети в спалнята?
- Ако знаеш колко мъже вече си разбиха главите в тях…

- Как е... любимата ти?
- Маслото трябва да и сменям... Или ти за Мимето питаш?

на 5.03.2019 г. в 14:32, Meri Meri написа:

Да не сте масажист?!  Че на техните майтапи, не нося! 

 

 

 

заради гиф-чето ли? - Алф си прави сандвич с жива котка,не масаж.

преди 5 минути, emil644466 написа:

заради гиф-чето ли?

тц, заради вица за масажиста и мацката, ма не ми стиска да го разкажа тук 

Oт вчера се разхождам с балон и роза, така всички си мислят че имам гадже.Дано не увехне до 8 март че 5 кинта...

В автобуса:
- Госпожице, вие вероятно сте стриптизьорка?
- Да, как познахте.
- Държите се за дръжката с крак.

Ядосан мъж пита жена си:
- Защо ми изневери?
- Бях длъжна да се убедя, че си най-добрия.
- А защо толкова пъти?
- За да се намали вероятността от грешка.

- Що си тъжен, баце?

- Гледах порно филм и приятелката ми влезе през вратата.

- Е какво толкова?

- През вратата - във филма!

Ти оргазъм получаваш ли?
-Аа,той мъжа ми се занимава с абонаментите ...

Доктор пита пациент:
- Имали ли сте хомосексуален опит?
- Само два пъти докторе, единия взех кредит, другия път гласувах.