ако другия не знае езикот-дупе да ти е яко

- Tате, може ли да ида да си играя с Пешо навън?
- Не!
- Why no?
- Ти на кой ще викаш лай.о, бе?!

Феноменът бай Пешо:
- Гледам на пържоли! Лея вино! Развалям диети! Развалям бракове! Денонощно на Ваше разположение!

Задължително ли е сeкса за помиряване да се прави с човека, с който си се скарал? За една приятелка питам...

На гарата в Русе момче изпраща гаджето си. Момичето влиза във влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето: 
-Мило, чирвенити рози от теби ли са? 
-ДА! И белити са от мени! 
-Много. Ама влака тръгва.

Краят на света ще настъпи, когато в мъжката баня влезе гола жена, а мъжете избягат с писъци...

Рекламите на тампони и дамски превръзки,създава нереални очаквания, колко е забавно да си около жени в цикъл.

- Защо тези гадни мухи летят все около мен?
- Сети се сам...
- Сладък съм?!
- Голям оптимист си...

 

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка, и забележка:
"Такива извънземни няма!"

Иванчо и Марийка си играят на компютъра. Иванчо използва момента, че тя е разсеяна и пуска ръка, да и опипа ци.ите. 
Марийка: 
- Такъв шамар ще ти отпера... че и Google не може да те намери!

Най-хубавият букет е гроздов. В стъклен амбалаж.

Още по темата за веганите. 
Да сте чували някоя приказка или поговорка за тъп лъв, тъпа пантера или гепард... Не, нали? А за крави и овци... Ами това е то!

В кръчмата:
- Всички политици са идиоти!
- Ей, я не обиждай, бе!
- Що бе, ти да не си политик?
- Не, идиот съм!!!

Звъни телефонът. Младежът се провиква:
- Брат ми, вдигни слушалката! Ако ме търси Петя - няма ме. Ако е Тони, тук съм. Ако е Ваня - ще й се обадя след малко.
- Докторът от венерическото отделение е...

- Какво да правим в дадената ситуация?
- Купуваме пиене. След това импровизираме.

–Жоре,как се разбираш с жена си? 
–Мани! Даже поотделно правим секс...

Срещнах една баба с тениска с надпис "Усмихни се, ако ме искаш".
Досега не съм полагал толкова усилия да остана сериозен.

Първокласник се връща от училище и щастлив казва на родителите си:
- Седите си тук спокойно и даже и не знаете,че чурката се нарича х.й!

Снощи комшията, пиян поиска политическо убежище. 
После дойде жена му, с точилка и наруши всички норми на международното право...

Иван Петров бе на път да попадне в книгата на рекордите "Гинес" заради най-дълъг ремонт на апартамент, но на дванадесетата година съседите го застреляха...

Конкурс за кадри в МВР. Първи кандидат. Показват му снимка на заподозрян.- Този човек е само с 1 ухо!- С 1 ухо е, защото снимката е в профил, идиот! Да влезе втория!- Човекът на снимката е с 1 ухо. Изпитващият вбесен крещи:- Идиоти! Да влезе третият!- Заподозреният носи контактни лещи...- ???... Комисията озадачено проверява досието и вярно - носи лещи.- Как стигнахте до този извод?- Просто е. Няма как да носи очила, след като е с 1 ухо...

След като жената е гледала Мастър шеф, мъжа се прибира гладен вкъщи:
- Скъпа, какво има за ядене?
- Фюжън таратор с пушек.