Откакто мъжете почнаха да говорят публично за готвене, а жените за секс, разбрах, че светът не отива на хубаво....

Въпрос за завършилите Българска филология:
- Къде е най-правилно да се постави словосъчетанието "мамка му" в следното изречение?
- Момчета, бирата свърши!

Тя плачеше неудържимо. Той нежно я прегърна и изтри сълзите от очите ѝ. И без да иска и веждите и...

Математиката е единственото място, където човек може да си купи 60 дини и никой да не го пита, за чий ... са му…

Двама борци разговарят:
- Брато, свърза ли се с Пешо?
- Абе звънях на мобифона му, ама майка му се обади и каза, че в момента няма връзка с този номер.

- Струва ми се, че вече сте били при мен. - казва докторът - Припомнете ми фамилията си. 
- Симеонов. 
- Простатит? 
- Не, Николай...

Един мъж отива при доктора и се оплаква:
- Докторе, имам голям проблем, всяка вечер в съня ми идва един чичко и казва: "Айде да пишкаме" и сутрин се събуждам целия мокър.
Докторът го изслушал и казал:
- Тази вечер като дойде, му кажи: "Вече съм пишкал" и всичко ще е наред.
На другия ден мъжът отива пак при доктора още по-ядосан.
- Какво стана, оправиха ли се нещата? - попитал докторът.
- Абе не, стана по-лошо...
- Е, как така?
- Ами като му казах, че вече съм пишкал, той каза: "Айде тогава да акаме"...😂😂😂

- Какво казал ураганът на кокосовото дърво? 
- Дръж си орехите, момче, сега ще видиш свирка!

Доктор към медицинска сестра:
- Пишете: "Черепна травма на главата".
- Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата.
- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.

Крайпътно заведение:
- Какво ще ми предложите за обяд?
- Има шкембе, скара, наденица, дробчета...
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус.

- Мите, скъпо мое момче, мама за сватбата ще ти подари спалня три персона!
- Защо три бе мамо, два ни стигат?!
- Нима мислиш, че мама ще те остави да спиш сам с чужда жена?!

- Тате, защо сутрин жените си пръскат някакъв спрей по косата?
– Защото така тровят бръмбарите в главата си, сине.

- Къде ме водиш? 
- Изненада. 
- Приятна? 
- Да. 
- Някъде ще ядем? 
- Не. 
- Тогава, изненадата не е приятна...

– Иванке, най-накрая моят Кольо спря да пие и да ми изневерява.

–Тъй ли?! И откога така?

– Утре стават 40 дена...

Най-безсмисленото нещо: Напът към баба ти да си вземеш нещо за хапване...

Виц: Кой не знае Бай Иван, кой не е чувал за него?!
Шеф на предприятие извикал Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента. Искам всичко да е наред!
- Нямаш грижи, шефе, всичко ще е точно! - успокоил го Бай Иван. Така и станало. Дошъл президентът, съзрял Бай Иван сред тълпата посрещачи и се втурнал да го прегръща.
Минават няколко месеца, шефът пак вика Бай Иван:
- Много отговорна задача се задава! Путин ще идва пак на посещение в България, в програмата му е включено и нашето предприятие. Стягай се отсега да се представим на ниво! - заръчал шефът.
- Ти само не се тревожи, шефе, обещавам, няма да се изложим! - рапортувал Бай Иван. И наистина, посрещането на Путин надминало и най-строгият дипломатически протокол. Но руският премиер много не му обърнал внимание, бил зает да се прегръща и да си хортува с Бай Иван.
Не минало много време, шефът се появил на крака при Бай Иван:
- Бай Иване, ти много допринесе за това предприятие, много помогна с приятелските си отношения с тези влиятелни хора. Като награда, искам да дойдеш с мен във Ватикана - за тържествената литургия на Папата.
- Ами, то, стока имам да приемам, ама щом казваш...да дойда! - рекъл колебливо Бай Иван.
Настъпил моментът на тържественото събитие, Бай Иван и шефът му - насред тълпата. Папата излязъл на балкона, поогледал се и казал на микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Я, ела при мен горе!
Множеството почтително се разделило да направи път и Бай Иван скоро се озовал до Папата. Когато свършила литургията, се върнал да потърси шефа си и сварил как добри хора се опитват да го свестят с вода и шамари. Когато началникът дошъл на себе си, Бай Иван загрижено го попитал:
- Шефе, какво стана, защо припадна?
А началникът заговорил с изнемощял глас:
- Добре. Че си приятел с президента, го приех. Че сте близки с Путин, ми дойде в повече, но го преживях. Че Папата те познава - да речем, някакво чудо е. Но не издържах, когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там, горе, до Бай Иван?

Данъчен се жени за жена, която 6 пъти е била вече омъжвана. Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала шестима съпрузи?
- Всичко ще ти обясня. Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи. Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше. Третият ми съпруг бе филателист. Той само лижеше. Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва. Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция. Шестият бе програмист. Той казваше, че не би се намесил в нещо което работи нормално. Та затова се ожених за теб. Ти си данъчен. Знаеш как да нае*еш човек!

Има огромна разлика в смисъла, когато момиче и момче изричат думите:
- Изхабих цяла кутия салфетки на този филм.