Това, на което в трамвая му викат "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера!"

Знаете ли къде ще се прави листата за евро изборите на ГЕРБ?
На събрание на входа!

Мъжете се влюбват в това, което виждат, а жените в това, което чуват, затова жените се гримират, а мъжете лъжат...

Питат Радио Ереван :
-Може ли появата на дете в семейството да доведе до конфликти?
-Може! Особено, ако детето се появи късно след полунощ и е във видимо нетрезво състояние.

Женски монолог:
- Никак, ама никак не харесвам мъже с надървен поглед и замечтани пиш.и...

Преди да потегли, таксиметров шофьор дълго изучава ръцете на пътника.
- Мдааа - линията на живота ти е бая дълга. Значи можем да тръгваме.
Возят се те в таксито и пътникът решава все пак да попита:
- Какво общо имаше линията на живота ми с тръгването на таксито?
- А, нищо, просто нямам спирачки...

Седя си и се питам:
- Как да стана веган, след като доматите и краставиците винаги ми падат от дюнера...

В тъмна уличка:
- Хей, пич! Ела тук! Бързо сваляй халката!
- Ето, дръж!
- Какво си ми дал, бе?!
- Гранатата…

"Нито ми е твърд, нито ми е мек." 
Из реклама на матрак Дормео

– Скъпи, ти по характер победител ли си или губещ?
– Жертва...

 

Най-популярните коментари във Фейсбук

 

1. Ynikalna!
2. Sladorana
3. OMG
4. мдааа
5. Ужас!
6. Pfffff
7. true
8. Ubi gi!
9. za sajelenie taka e v balgaria
10. Закривай
11. Усмихнат ден!
12. Bok!
13. Респект
14. RIP
15. taa ko q fana she a razcepa
16. ПОТРЕС!!!!
17. sme6nik
18. хубав понеделник, приятели!
19. WTF????
20. qko
21. Много сте хубави
22. nimoa
23. мн си секси
24. KOPON!
25. takae
26. neznam brat, ti si znae6
27. адмираций!
28. tfa rascepi
29. klasa!
30. 4estit pra3nilk balgari!!!
31. много е вярно! (под някаква малоумна статия коя зодия на какъв зеленчук прилича)
32. morence 2015 (под снимка на криви крака върху пластмасов шезлонг)
33. nqmam dumi
34. basi
35. mn wi obi4am si4kiiiiiiiiii
36. dafuq
37. ахахахах�
38. рхахахаха
39. � POKLON!�
40. tapak
41. крада го
42. supersi
43. NASTRAXNAX!
44. тръгва мееее
45. петък е
46. nai golemiq
47. brotalno!
48. Polodqxme
49. изкърти
50. Mackaa
51. grymna
52. Много ви благодаря, за хубавите пожелания
53. Subarqi
54. haresano i spodeleno
55. липсваш
56. ma6ina!
57. kiss
58. dobro u tro!
59. 6a omra
60. Усмихнете се на живота и той ще ви се усмихне
61. Заради такива като теб сме на тоя хал
62. lo6o mi e
63. ще съберем ли 10 000 лайка за този велик българин?
64. tuka fdobai li si?
65. Прекрасница
66. ms
67. здравей те
68. евалата
69. култов
70. шси сипа
71.mn si slatka
72. uvajix!
73. Vaji
74. напрао трепеш
75. Napravixte denqt mi ynikalen! Blagodarq na vsi4ki

Най-добрата диета - ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш. 
Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш!

За мъжа най-трудни са първите 40 години от детството ... После става трудно за жена му...

Съседите мислят, че се скъсвам от секс.А аз просто си купих батут.

Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква видима причина, бабата трясва един по муцуната на дядото.
- Това пък за какво?!
- За това, че цял живот ме любиш лошо!
След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата.
- А това пък за какво?!
- За това, че знаеш разликата ...

Задача:

- В един басей се вливат 400 л. вода, а се изтичат 405 л.

Въпрос:

- Имат ли срам къпещите се?

Той измина тежък път - от прост сперматозоид до шеф на финансова групировка.

- Вие близнаци ли сте? 

- Не, защо питате? 

- Ами майка ви така ви е облякла, много сте сладки... 

- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила...

 

 

 

Старшината пред строя:

- Я внимавай! Утре отиваме в базата да разтоварваме алюминий. Има ли въпроси?

Глас от строя:

- Не се казва алюминий, а алуминий.

- А за тези които много знаят, ще разтоварват чугуний!

Внук пита дядо си, който е охрана в един завод:
- Дядо, а не е ли страшно нощем да дежуриш сам?
- Да, внучето ми, докато не заспиш е страшно!

Разговор между две приятелки:
- Никога повече няма да отида на риболов с мъжа ми! В началото се оказа, че говоря на висок глас, след това съм слагала грешно стръвта, после пък съм засичала твърде рано. И накрая всичко приключи много зле след като хванах повече риба от него!

------------

Съдейки по броя шапки на закачалката и броя обувки под нея - аз съм женен за триглава стоножка!

Няма да поствам нищо от днес до края на другата седмица, защото моя мъж е в командировка и аз съм сама вкъщи.

Знам, че всички мъже са нахални като Кубрат Пулев и могат да дойдат вкъщи на улица “Иван Вазов” 34, ап.7/входа е от към супермаркета/ и не се заключва.

И ако на един мъж са лакирани ноктите, то не винаги означава, че е травестит, може да има малка дъщеря…