– Защо толкова дълго ми отговаряш?
– Защото ти пиша със среден пръст...

Ето, че вече порасна и поколение наричащо музиката на Жан-Мишел Жар ретроелектроника.

- Скъпи... какво видях. В парка две момичета баха нарисували голям пентаграм и призоваваха демон!

- Интересно. И точно в този момент се появи ти, така ли?

Мъжете хъркат, за да защитят жените от дивите зверове.

В секс шоп, пред гумените вагини мъж пита: 
- А имате ли преходници от фи 5 на фи 2?

- Аз съм добра, нежна и мила! Ясно ли ти е на тебе?! Попитах ясно ли е? Или още един път да те фрасна?

преди 20 часа, haidukpikaso написа:

ми то в другата стая има изрязани снежинки и лампички от по-миналата коледа,обаче няма какво да им спра !

Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо… каквото и да е, само да е говорещо?
- Да, говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим? Мълчание.
- Кажи! Да или не? Мълчание.
- Малко само… до пред блока. Тишина.
- Прецакан съм! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм.....
- Трай бе, истерик, обувам се.... още....

Много може да се каже за жената по ръцете й. Например, ако женските ръчички "нежно" обхващат и притискат твоето гърло,
значи дамата е разстроена от нещо.

Отишъл дядо да му вадят зъб. В кабинета млада зъболекарка му казва:

– Дядо, няма ток – сядай на земята и аз ще го извадя.
Седнал дядото, зъболекарката пристъпя към него и старецът силно изревал:

– Аааааааааа!
Зъболекарката му казала:
– Чакай бе дядо – още не съм го хванала, а ти ревеш.
Дядото:
– Не си го хванала… ама си го настъпила!!!

- Вчера те видях в мола с една мацка.

- Аааахахаха....

- Защо се смееш?

- Ами тя ми е братовчедка.

- Аааахахаха...

- Сега пък ти защо се смееш?

- Ами миналия месец ми беше братовчедка на мен...

Когато една жена иска да чуе мъжкото мнение, тя всъщност иска да чуе своето мнение, само че с басов глас.

Надпис на сръбски ЖП прелез:
- Сапри се, опули се, облещи се и ако не тръчи трен: приджапай!

Само българина с една мокра кърпичка си избърсва ръцете, после таблото на колата и... накрая и обувките!

"Той е силен, добър и грижовен" - мисли жената и се омъжва.
"Тъпа патка, но какъв задник има" - мисли мъжът и се жени.

Седят си двама цигани покрай тях минава един негър. Единия циганин попитал другия:
-Братле, какъв е тоя сиганин?
-Породист!

Ставайки в 3 посред нощ да пикая, заварих в кухнята жената да пази диета.

Тя не бе нито красива, нито умна, затова ѝ казах, че е отслабнала.

Между приятелки:
- Как е новият ти в леглото?
- Като Пещерска гроздова.
- В смисъл?
- Мека топлина...

Майчин език "български" - това означава безпроблемно да разбереш какво значи ДТБВГЗПДРСНЩСТН.

Ало, това телефонът на ДАНС за анонимни сигнали ли е?

- Да, Мишо! Кажете!